Seksualitet: hvorfor det er viktig å snakke om det med barnet ditt

Hvis det er et spørsmål som ikke alltid er lett å ta opp som forelder, med barnet sitt, er det utvilsomt det om seksualitet. Frykt for å ikke snakke ordentlig om det, for ikke å være legitim for det, for å oppildne ham, ukomfortabel med disse intime spørsmålene …

Det er mange grunner til at du ikke tør å snakke om sex med barnet ditt. Men det ville være bedre å jobbe med seg selv for å overvinne dem, fordi forelderen har en rolle å spille i den emosjonelle og seksuelle opplæringen til barnet, han er komplementær til "eksperter", som vanligvis finner sted på skolen.

Merk at vi snakker her frivillig omemosjonell og seksuell opplæring, fordi denne involverer mange ting, som beskjedenhet, selvtillit, respekt for andre, samtykke, seksualitet, kroppsbilde, følelser, romantiske forhold, ekteskap, etc. Her er noen gode grunner, i detalj, for en forelder til å diskutere alle disse emnene med barnet sitt.

Psykoseksuell utvikling: i hvilken alder stiller barnet spørsmål?

Hvorfor dette, hva er dette, hva betyr dette... Det er en alder, vanligvis mellom 2 og 4 år, når barnet begynner å stille spørsmål. Og feltet seksualitet og intimitet er ikke spart på! Fra "hvorfor har ikke jenter penis?" ved "hva er det å være homofil?"Går forbi"vil jeg ha bryster når jeg blir stor?”, Barns spørsmål om seksualitet overrasker ofte foreldre, bekymret for å se dem lurer så unge på denne typen ting.

Og dette ønsket om å vite, denne uventede nysgjerrigheten, fortsetter ofte til ungdomsskolen eller til og med videregående, spesielt hvis barnet som har blitt tenåring ikke har fått svar på spørsmålene sine.

Bedre å prøvesvar på det, med ord som passer til barnets alder, i stedet for å la ham være alene med spørsmålene sine som han vil ende opp med å dømme som "skammelige" og tabu, siden ingen fornemmer å svare ham.

Denne intime og seksuelle nysgjerrigheten er legitim, og er ikke nødvendigvis i motsetning til respekt eller beskjedenhet. Vi kan være nysgjerrige og respektfulle, nysgjerrige og beskjedne, understreker Maëlle Challan Belval, ekteskapsrådgiver og forfatter av boken "Våg å snakke om det! Å vite hvordan du snakker om kjærlighet og seksualitet med barna dine”, Utgitt av Interéditions.

Seksuell nysgjerrighet: Fordi skolen ikke alltid er på nivå

Som en forelder som er ukomfortabel med disse spørsmålene, kan vi bli fristet til å berolige oss selv ved å fortelle oss selv at skolen til slutt vil ta tak i temaet seksualitet, og at den utvilsomt vil gjøre det bedre enn oss selv. .

Dessverre er dette sjelden tilfelle. Hvis skolen har en rolle å spille i den emosjonelle og seksuelle opplæringen til barnet, spiller den ikke alltid så godt som man skulle tro. Mangel på tid, kvalifisert og frivillig personell å takle disse temaene, eller til og med motviljen til noen lærere, kan være en hindring.

Faktisk har seksualundervisning vært gjenstand for en lov i Frankrike siden 2001. Men denne ofte begrenset til spørsmål om biologi og anatomi, graviditet, prevensjon og seksuelt overførbare infeksjoner (STI), HIV/AIDS i spissen. Og den kommer til slutt ganske sent i barnets liv.

Resultat: Hvis dette er den eneste informasjonskilden for en preteen, vil disse leksjonene i seksualitet sannsynligvis gjøre det. assosier sex med noe skittent, farlig, "risikofylt". I tillegg er det ofte vanskelig for en ung tenåring å stille intime spørsmål foran alle klassekameratene i frykt for å bli ertet.

Hvordan snakke med barn om seksualitet: vi må navngi for å eksistere, stille spørsmål og beskytte

Liten blomst, zezette, pus, kiki, fitte … Hvis dette ordforrådet "søt«Kan i familiekretsen brukes til å betegne kvinnekjønn, er det likevel viktig å navngi ting som de er.

Fordi navngivning ikke bare gjør det mulig å skille (ved å differensiere de anatomiske delene, i stedet for å legge rumpa og vulvaer i samme kurv), men også å gjøre det til.

En ung jente som aldri har hørt det virkelige ordet for kjønnet sitt risikerer å ikke bruke noe ord i det hele tatt enn å bestemme seg for ordet barn som hun brukte til da, eller enda verre, for å bruke ordene. vulgære ord fra college-vokabularet, ikke alltid særlig respektfulle (spesielt "fitte"). Ditto for en gutt, som også fortjener å vite at penis faktisk er en penis, og ikke en "hane".

Dessuten det faktum å navngi ting lar også barnet bli forstått, for å spørre voksne om visse praksiser, visse intime bekymringer eller visse fornærmende holdninger.

Maëlle Challan Belval forteller dermed det triste tilfellet med en jente som ikke visste hva en ereksjon var hos gutter, og som deretter innrømmet, da hun fikk vite det, at det var det hun følte da hun satt på fanget til bussjåføren. Saken stoppet åpenbart ikke der og sistnevnte måtte svare for sine handlinger, mens barnet var beskyttet.

Det er dermed avgjørende åinformere barnet flere ganger om samme emne for å matche barnets alder, hva han er i stand til å forstå og hva han burde vite gitt sin alder. Informasjon gitt til et barn om seksualitet må derfor være oppdatert, forbedret, beriket etter hvert som barnet vokser, omtrent som å kjøpe nye klær til ham eller henne.

Å lære om seksualitet hos barn: de vet allerede visse ting, men dårlig

TV, internettilgang og pornografi, bøker, tegneserier, lekeplasser... Seksualitet kan komme inn i et barns liv på mange måter. Som et resultat blir barn ofte eksponert tidligere enn foreldre er klar over, som kan ha en tendens til å se dem som "uskyldige vesener”.

Ved å oppdage omfanget av barnets kunnskap, kan vi fortelle oss selv at han allerede vet mye, sannsynligvis for mye, og at vi derfor ikke trenger å legge til mer.

Dessverre, som Maëlle Challan Belval påpeker, å bli avslørt betyr ikke å bli informert, eller i det minste god informert. 'Barn vet ikke fordi vi trodde de visste”, oppsummerer spesialisten i sin bok om emnet. Mindre enn la barnet få et læremiddel som er verdig navnet, og deretter snakke om det med ham hvis han ønsker det, de mange mediene som han sannsynligvis kommer til å møte vil ikke alle ha en realistisk, respektfull, fullstendig og ikke-skyldig visjon om seksualitet. "Den pornografiske lakken, som fraråder foreldre eller lærere, er ofte et gjemsel”, beklager Maëlle Challan Belval, som inviterer foreldre til ikke å miste motet til å informere.

Hvordan forklare sex til barn: opplysning uten å oppfordre

Som forelder kan du frykte at det å snakke om seksualitet med barnet ditt vil oppmuntre dem til å handle,»gir ideer".

I følge en amerikansk studie fra juni 2019 publisert i "JAMA«Og etter å ha fulgt nesten 12 ungdommer i alderen 500 til 9 år, og snakket om seksualitet med barna sine. oppmuntrer til bedre beskyttelse, og øker ikke alderen for første gang. Barn som hadde nytte av åpne diskusjoner, derimot, er mer sannsynlig å bruke kondom og være ærlige med foreldrene om sine seksuelle erfaringer. Sexsamtalen hadde enda større utbytte når den fant sted før fylte 14 år, og da den varte i minimum 10 timer totalt.

På den annen side vil affektiv og seksualundervisning ha effekt av få barnet til å tenke, hjelpe det til å velge, å posisjonere seg, å modnes … Kort sagt, å bli en fri, ansvarlig og informert voksen.

Kilder og tilleggsinformasjon:

• "Våg å snakke om det! Å vite hvordan du snakker om kjærlighet og seksualitet med barna dine”, Maëlle Challan Belval, Éditions Interéditions