Innhold
Det har vært sagt mye om viktigheten av å sette grenser, men hva betyr dette i praksis? Hvordan tørre å endelig begynne å forsvare territoriet ditt fra de som regelmessig inngriper på det?
«Våre personlige grenser avgjør hva vi er klare og ikke klare til å gjøre. Grensene våre bestemmer hvordan vi reagerer på andres oppførsel, men ved å sette grenser prøver vi ikke å endre andre mennesker, forklarer psykoterapeut Shari Stynes.
Våre grenser er nært knyttet til vår følelse av egenverd, ansvar og modenhet. Grenseproblemer oppstår vanligvis av to årsaker: næring eller frykt.
Det er tre hovedtyper av personlige grenser:
1. Tøff – vi setter dem i situasjoner der vi følger strenge regler og holder avstand uten å komme i nærheten av andre mennesker.
2. Forvirret — disse grensene oppstår i et symbiotisk forhold der enten du tjener som et middel til å tilfredsstille andres behov og behov, eller noen tjener som et slikt middel for deg.
3. Permeable — dette er vanligvis den sunneste typen grenser: du vet tydelig hvor rommet ditt slutter og den andres plass begynner, men samtidig er du ikke redd for å slippe hverandre inn i rommet ditt.
"Ofte er det verdt å strebe etter å bygge pålitelige, men samtidig porøse grenser. Dette betyr at du kjenner deg selv, dine rettigheter og plikter, lar andre være seg selv uten å kreve at de endrer seg for deg, sier Shari Stynes.
Hvordan definere dine grenser?
"Ta aldri store avgjørelser når du er opprørt, sjalu eller forelsket," råder trener Mario Tegu. Til syvende og sist er det viktigste å virkelig kjenne deg selv, bygge ditt verdisystem og ansvarsområde. Shari Stines anbefaler en øvelse som vil hjelpe deg å bedre forstå dine personlige grenser og finne ut hva som må endres:
1. Lag en liste over problemene dine. Hva bekymrer deg?
2. List opp alle som er involvert i problemene dine. Hvem angår disse problemene? Hva er dine forpliktelser overfor disse menneskene?
3. Hva vil du? Ofte vet de som har problemer med personlige grenser ikke engang hva de egentlig vil. Det er viktig å virkelig kjenne deg selv for å forstå dine sanne ønsker og behov.
4. Bestem hvem som er ansvarlig for hva. Tar du på deg andres ansvar? Bestem hvem som skal gjøre hva i dagens situasjon.
5. Definer de ytterste grensene for hva som er akseptabelt: hva du er klar og ikke klar til å tåle. Disse grensene er ikke diskutert.
Husk at dine grenser er definert av dine handlinger, ikke av andres handlinger. "Du bestemmer hva du gjør, og jeg bestemmer hva jeg er villig til å tåle," skriver psykologene Henry Cloud og John Townsend.
Selv om du føler deg egoistisk og føler deg skyldig, prøv å revurdere disse troene.
La oss ta et husholdningseksempel: du er lei av å stadig be partneren din om å ta av sokkene dine. Slutt å minne ham eller henne om det, bare legg sokkene dine et sted (som en skittentøyskurv) og glem det. Det er ikke engang verdt å snakke om dette emnet - bare takle problemet selv og lev videre.
Slik setter du grenser:
1. Husk at dine grenser handler om deg, ikke andre.
2. Vær forberedt på motstand - både andre og din egen. Du må overvinne frykten din og vil mest sannsynlig ta opp skjulte problemer fra barndommen eller fra tidligere forhold der du ikke fikk lov til å sette og forsvare dine grenser. Når du prøver å bygge grenser i et forhold med en psykologisk usunn eller dysfunksjonell person, vil du sannsynligvis møte motstand eller til og med forsøk på hevn.
3. Tillat deg selv å sette grenser. Husk at du har rett til å ivareta dine egne interesser. Selv om du føler deg egoistisk og skyldig, prøv å revurdere disse troene og ta en bevisst beslutning om ikke å gi etter. Minn deg selv på at dette er hva voksne og modne mennesker gjør.
Hva du skal gjøre hvis du kjenner grensene dine, men ennå ikke er klar til å forsvare dem
Kanskje du allerede vet hvilke grenser du ønsker å bygge i et forhold til en bestemt person, men av en eller annen grunn er du ennå ikke klar til å sette og beskytte dem. Hva kan bli gjort?
1. Vær åpen om dine ønsker. Fortell noen om dem. Skriv dem ned på papir.
2. Se inn i deg selv for å forstå hvorfor det er vanskelig for deg å forsvare disse grensene. Du kan trenge hjelp til å sortere i frykt, usikkerhet og indre blokkeringer som hindrer deg i å sette og forsvare grenser.
3. Endre forholdet ditt til en bestemt person gradvis. Start med setninger som «Jeg er ikke enig i dette», «Jeg godkjenner ikke dette». Ikke vær redd for å si det du tenker åpent, men unngå trusler. Si åpent hva du vil, mens du forstår at dette er en del av prosessen med din personlige vekst. Over tid vil du føle deg sterkere og lettere å sette og forsvare grenser og ivareta dine egne behov og behov i praksis.
Grenser skal gjøre deg godt, ikke vær deres slave og ikke bry deg om hva andre tenker
Hvis du føler at det er vanskelig for deg å sette de nødvendige grensene, vær tålmodig og overbærende med deg selv. Ikke skjenn ut deg selv. Husk at vanskene dine har sine grunner, men gradvis vil du takle alt. Du kan starte med å sette en grense for deg selv: "Jeg vil slutte å kritisere meg selv og være tålmodig med meg selv, innse at jeg må ta vanskelige avgjørelser."
«Over tid vil du bli bedre til å sette og forsvare grenser. Ikke glem at de skal gjøre deg godt, ikke bli deres slave og ikke bry deg om hva andre tenker. Du har dine egne behov og muligheter. Det viktigste i prosessen med å sette grenser er å ha mot til å bestemme hva du er klar og ikke klar til å gjøre, og ignorere andres innvendinger, "oppsummerer Shari Stines.
Om forfatteren: Shari Stynes er en psykoterapeut som spesialiserer seg på behandling av personlighetsforstyrrelser og effekten av psykologiske traumer.