Innhold
Samboeren min og jeg hadde vært sammen lenge, vi elsket hverandre og jeg ville virkelig ha barn. Han var mindre motivert, men var i prinsippet enig. Etter to år, ingenting! Jeg var bekymret, jeg syntes det var rart, kameraten min fortalte meg at alt skjer til sin tid og at vi ville komme dit. Ham, han tvinger aldri skjebnen. Jeg er ganske engstelig, og jeg liker å provosere frem hendelser. Jeg dro til en gynekolog for å finne ut hva som foregikk. Medisinske undersøkelser avdekket en liten hormonell ubalanse, men ikke alvorlig. Jeg kunne godt fått et barn. Plutselig ba jeg kameraten min om å sjekke om alt gikk bra med ham. Han brukte veldig lang tid på å ta et spermogram, han oppførte seg som om han mistenkte at han hadde et problem og var redd for å vite det. Jeg solte ham i seks måneder hver natt, jeg var veldig sint og forholdet vårt falt fra hverandre. Han endte opp med å gå og undersøkelsen viste at han led av azoospermi, han var 29 år gammel og ingen sæd i sæden.
De oppdaget en svulst i mannen min!
Jeg bestemte meg for å gå til en sterilitetsspesialist med ham. Vi ønsket begge å finne en løsning for å få barn. Jeg ble testet igjen, rørene mine var ikke blokkert, livmoren min var i god form og eggstokkreserven var perfekt. På den annen side avslørte de nye undersøkelsene som ble utført av min ledsager en svulst i testiklene. Denne sykdommen kan behandles godt, han risikerte ikke livet, det var en lettelse. Men denne dårlige nyheten sjokkerte meg. Jeg skulle bli 30 og min verden raste sammen! Morskap var for meg et spørsmål om liv og død, å ikke få barn var å savne livet ditt, mitt hadde ingen mening om jeg ikke ble mor. Spesialisten som fjernet svulsten til kameraten min, fant 3 sædceller under operasjonen. Det er veldig lite å gjøre IVF med ICSI (en sædcelle introduseres i egget), men vi tok sjansen. Jeg var pessimistisk, jeg trodde ikke på det. Vi gjorde to mislykkede forsøk. Paret vårt har blitt enda mer dårligere. Og jeg ble gal, livet uten barn var umulig, det stilte spørsmålstegn ved alt, vi skilte oss i ett år. Det var voldsomt, jeg plantet ledsageren min med kreften hans, men jeg var for besatt av ønsket om et barn, jeg glemte det. Han møtte noen andre, fikk tilbake tilliten til sin manndom, og jeg skjønte raskt at livet uten ham var umulig! Jeg innså at jeg foretrakk "Ingen barn med ham", fremfor "et barn uten ham". Han hadde kuttet all kontakt med meg. En gang i måneden ga jeg ham nyhetene mine på telefonsvareren hans. Etter et år ringte han meg og jeg fortalte ham at jeg fortsatt elsket ham, at jeg ventet på ham, at jeg var klar til å akseptere å ikke få barn å bo med ham igjen. Vi fant hverandre og paret vårt kom sterkere ut av denne separasjonen.
12 ukers ultralyd viste et problem
Siden min partner var steril ble løsningen enten adopsjon eller IAD (inseminering med anonym donor). Han var for IAD. Jeg bremset. Det tok meg to år med psykoterapi å akseptere denne teknikken med assistert befruktning. Det var anonymiteten som bekymret meg, uten å vite hvem som er opphavet til denne donasjonen. Jeg ble hjemsøkt av negative fantasier, donoren kan være en psykopat som gled gjennom nålene? Dessuten syntes foreldrene mine det var en dårlig idé. På den tiden møtte vi et vennepar som hadde unnfanget barna sine ved IAD. Vi snakket mye, de hjalp oss i gang.
Prosessen er veldig lang, vi går til CECOS (Senter for studier og konservering av egg og sæd), vi gjennomgår fortsatt undersøkelser, vi møter leger, en shrink, for å se om vi er godt klar over hva denne teknikken innebærer og hvordan man ser for seg foreldreskap. Når vi først er vurdert som "egnet", velger de en donor som har en fenotype nær mannen – øyenfarge, hudfarge, morfologi... Det er ikke mange givere, ventetiden er 18 måneder. På den tiden var jeg allerede 32 år gammel og jeg skjønte at jeg kom til å bli mamma ved 35! Siden vi kan redusere tiden hvis vi presenterer en donor til CECOS, gikk en venn av partneren min med på å gi en anonym donasjon til andre slektninger. Situasjonen vår rørte ham, det var en gratis handling, vi kan aldri takke ham nok! Akkurat som min beste venn som alltid har støttet oss i kampen vår. Etter 12 måneder hadde jeg to inseminasjoner. Men det gikk ikke. Så to IVF-er som heller ikke fungerte. Jeg så en krympespesialist i sterilitet, og jeg innså at jeg fortsatt hadde den samme angsten for giveren. Endelig fungerte den 5. inseminasjonen, jeg ble endelig gravid! Vi var euforiske. Men 12 ukers ultralyd viste en nakkegjennomskinnelighet på 6 mm, og legene bekreftet overfor oss at babyen vår hadde en alvorlig hjertefeil. Etter diskusjoner med det medisinske teamet bestemte vi oss for å ikke beholde ham. Jeg fødte vagt ved 16 ukers svangerskap, jeg ble bedøvet, jeg opplevde det som en robot. Det var en jente, jeg ville ikke se henne, men hun har et fornavn og det er skrevet i familieboken vår. Etter denne hendelsen avviste jeg totalt hva som hadde skjedd. Det var vanskelig for partneren min, han hadde depresjon. Så vi bestemte oss for å gifte oss, ha en flott fest med vennene våre og familien min for å overvinne sorgen vår. Søsteren min organiserte bryllupet mitt, det var flott. Jeg gjenopptok insemineringen, jeg hadde rett til en ny donasjon og seks inseminasjoner til. På den femte dagen ble jeg gravid. Jeg var ikke euforisk i det hele tatt. Jeg blødde litt og var sikker på at jeg kom til å miste babyen min. På 2. ukes ultralyd gråt jeg. Men alt var bra, babyen min var normal. Jeg hadde et uutholdelig svangerskap, det var ikke noe problem, men jeg var så stresset at jeg utløste gigantiske elveblest, jeg ble hjemsøkt av toksoplasmose og katter, jeg spiste bare Babybel!
En vakker baby, men vakker!
Og 23. august 2012 fødte jeg Aaron, en vakker baby, men vakker! Min mann og jeg var på sky ni, vi angret ikke siden fødselen til sønnen vår var fantastisk. Jeg gjorde en mini baby-blues på fødeavdelingen, mannen min var hos meg hele tiden. Hjemreisen var vanskelig, jeg var bekymret på grunn av plutselig spedbarnsdødssyndrom. Min mann, alltid eksepsjonell, beroliget meg, tok over. Han er en fantastisk far. Han sluttet å jobbe for å ta vare på Aaron. Det var utvilsomt for ham en måte å kompensere for at sønnen ikke hadde genene hans. Han måtte være der for å skape et veldig sterkt bånd med en gang. Et år senere fikk vi en ny gutt, Enio. Det var en lettelse at de var to gutter, det gikk så dårlig med datteren vår. Det er mannen min som tar seg av dem til daglig. Aaron sverget ved faren sin til han var 2 år gammel, og for Enio er det det samme. Mannen min vet at jobben min er veldig viktig for meg, han er takknemlig for at jeg ikke har sluppet saken, for å ha ventet på den, for å ha slitt med å kunne stifte familie sammen, uansett. Han vet også at det betrygger meg at han tar vare på dem. Vi er et lag, vi er så glade sånn! Det eneste jeg angrer på er at jeg ikke kan donere eggene mine fordi jeg er over 38 år gammel. Jeg skulle så gjerne ha likt å tilby en kvinne det donoren har gjort for oss …