Min primære motivasjon er den samme som min fars: Lucas helse, men jeg blir slått av andre spørsmål: ville jeg ikke gi spesielt for meg selv? Ville det ikke vært en litt selvtjenende gave som kommer for å reparere en vanskelig graviditet siden Lucas ble født for tidlig? Jeg må diskutere denne indre reisen med min fremtidige eksmann. Endelig har vi en diskusjon og jeg er skuffet og såret over det som kommer frem. For ham, enten han er donor eller om det er meg, er det "det samme". Han tar opp saken utelukkende med tanke på vår sønns helse. Heldigvis har jeg venner som jeg kan diskutere åndelige spørsmål med. Med dem fremkaller jeg maskuliniteten til et organ som nyren, og jeg ender opp med å utlede at det ville vært bedre om donasjonen som ble gitt til Lucas, som trenger å klippe snoren sammen med sin mor, kom fra faren hans. Men når jeg forklarer det til eksen min, tikker det. Han så meg motivert, og plutselig viser jeg ham at han vil være en mer passende giver enn meg. Nyrene representerer våre røtter, vår arv. I kinesisk medisin er energien til nyrene den seksuelle energien. I kinesisk filosofi lagrer nyrene essensen av å være... Så jeg er sikker på, han eller meg, det er ikke det samme. For i denne gaven begår hver og en annen gest, ladet med sin egen symbolikk. Vi må se forbi det fysiske organet som er "det samme". Jeg prøver igjen å forklare årsakene mine til ham, men jeg føler at han er sint. Han vil sannsynligvis ikke gi denne donasjonen lenger, men han bestemmer seg for at han vil. Men til syvende og sist er de medisinske undersøkelsene mer gunstige for en donasjon fra meg. Så jeg vil være giveren.
Jeg ser på denne organdonasjonsopplevelsen som en initieringsreise, og det er på tide å kunngjøre for sønnen min at jeg vil bli donor. Han spør meg hvorfor meg heller enn faren hans: Jeg forklarer at i begynnelsen tok følelsene mine for mye plass og jeg utvikler min maskulin-feminine historie som han lytter med distrahert øre: det er ikke hans greie. disse tolkningene! For å være ærlig syntes jeg det var rettferdig at faren hennes hadde muligheten til å "føde" siden det var jeg som fikk denne sjansen første gang. Andre spørsmål dukker opp når du donerer en nyre. Jeg gir, ok, men da er det opp til sønnen min å følge behandlingene hans for å unngå avvisning. Og jeg kjenner igjen at noen ganger føler jeg sinne når jeg føler at han er umoden. Jeg trenger at han måler omfanget av denne handlingen, er klar til å motta den, det vil si å vise seg moden og ansvarlig for helsen sin. Når transplantasjonen nærmer seg, føler jeg meg mer engstelig.
Det er en intens dag med følelser. Operasjonen skal vare i tre timer, og vi går samtidig ned til operasjonsstuen. Når jeg åpner øynene på utvinningsrommet og møter hennes praktfulle blå øyne, bader jeg i velvære. Så deler vi de stygge saltfrie intensivmatbrettene, og sønnen min kaller meg "nattmoren" sin når jeg klarer å reise meg og gi ham en klem. Vi tåler den stygge antikoagulasjonsinjeksjonen sammen, vi ler, vi skyter hverandre, vi bor ved siden av hverandre og det er vakkert. Da er det hjemkomsten som krever litt sorg. Time out etter slaget. Hva skal jeg gjøre nå som det er gjort? Så kommer "nyre-blues": Jeg hadde blitt advart ... Det ser ut som post-fødsel depresjon. Og det er hele livet mitt som går tilbake foran øynene mine: et ekteskap startet på dårlig grunnlag, misfornøyd, for mye følelsesmessig avhengighet, et dypt sår ved for tidlig fødsel av barnet mitt. Jeg kjenner overlappingen av hans indre blåmerker og jeg mediterer lenge. Det tar meg litt tid å fortelle meg selv at jeg er en mor, egentlig, at lyset omslutter meg og beskytter meg, at jeg har rett, at jeg har gjort det bra.
Arret mitt på navlen er vakkert, det det representerer er fantastisk. For meg er hun et minne. Et magisk spor som gjorde at jeg kunne aktivere egenkjærlighet. Selvfølgelig ga jeg sønnen min en gave, for å la ham bli en mann, men fremfor alt en gave til meg selv fordi denne reisen er en indre reise og et møte med seg selv. Takket være denne gaven har jeg blitt mer autentisk, og jeg er mer og mer enig med meg selv. Jeg oppdager at dypt i meg utstråler hjertet mitt kjærlighet. Og jeg vil si: takk, Life!