Barnet vil svare på en slik forespørsel.

Smarte foreldre har morsomme, smarte og lydige barn. Dessuten tar smarte og kjærlige foreldre seg av dette: de sørger for at barna deres ikke bare er smarte, men også lydige. Dette virker åpenbart: Hvis du vil lære et barn å gjøre gode ting, må du først lære ham å adlyde deg elementært.

Du sier til barnet ditt: "Du må vaske" eller "Vask hendene!", men han lytter ikke til deg. Du minner om at det er på tide å bryte seg løs fra datamaskinen og sette seg ned for leksjoner, han rynker med misnøye: «La meg være!» «Selvfølgelig er det et rot.

Dessverre har vanlige barn lenge vært vant til å ikke høre på foreldrene sine: du vet aldri hva de sier! Og poenget her er ikke i barna, men i oss, i foreldrene, når vi sier ting som er viktige for oss til barna på en eller annen måte ikke seriøst, ikke tar hensyn til om barna lytter til oss eller ikke.

Hvis du nettopp fortalte barnet ditt "Rydd opp rommet ditt!", har du egentlig ikke gjort noe ennå. Mest sannsynlig vil barnet ditt, uten å snu hodet, mumle til deg: "Nå!", Deretter vil han fortsette å gjøre sin virksomhet. Og så glemme. Kanskje vil du også glemme forespørselen din... Dette er ikke tilfelle. Hvis du ikke har sporet om barnet hører deg, om han er klar til å oppfatte deg som en eldste, om han vil gjøre det du sa til ham, lærer du barnet at du ikke er en betydelig person for ham, ikke autoritativ, at du kan ikke lytte.

Følg formatet. Barn er i forskjellige stater. Når et barn er rolig og ser på deg, vil han høre deg og gjøre det du ber om. Hvis du snakker til ham når han grimaserer, snakker du til veggen. Før du ber et barn om noe, sørg for at han står normalt og ser på deg. Noen ganger må du spørre ham om det separat, før hovedforespørselen, noen ganger et forsiktig blikk og en pause hjelper ... På en eller annen måte, kan du håndtere det?

Forespørslene dine bør være rolige, men klare instruksjoner.. I form - myke forespørsler, faktisk - en ordre, i innhold - klare instruksjoner. For eksempel,

«Sønn, jeg har en forespørsel til deg: vær så snill å rydde rommet ditt. Rydd opp i sengen og legg alle de ekstra lekene i esken. Når kan jeg komme og sjekke at du gjorde alt dette?»

"Leksjoner først, datamaskin senere. Er det sånn med oss? Så datamaskinen slår seg umiddelbart av, sett deg ned for leksjoner.

Forholdet mellom foreldre og barn på samme tid kan ikke reduseres til pålegg og instrukser, og uten dem er det umulig. Enkle og klare ordre-instruksjoner er nødvendig i forhold til et lite barn som ikke forstår komplekse ting og utsmykkede appeller; klare instruksjoner vil være veldig nyttige når et barn med din hjelp mestrer en ny virksomhet eller i det minste for første gang gjør en vanskelig øvelse fra lekser; faste instruksjoner blir gitt av foreldrene til barnet når barnet prøver å være ulydig mot foreldrene mens de henvender seg til det på en skånsom måte.

Der foreldre leser lange moraler, blir barna vant til å la dem gå forbi. Trenger du det? Nei. Snakk så klart og konsist, i hovedsak gi kommandoer. Enn å uendelig minne: «Du pusset ikke tennene igjen, du er så glemsk! Du vil ha hull i tennene. Her glemmer broren din aldri å pusse tennene …” kan du ganske enkelt minne om: “Tenner!”. Sier du det muntert, vil barnet løpe for å pusse tennene like muntert. Selvfølgelig, for å danne en vane, må du gjenta dette i minst en uke, men dette skjemaet er bra i det minste fordi det ikke irriterer noen.

Eller situasjonen: en sliten mor kom hjem fra jobb og ser at huset er et rot, datteren hennes spredte alle lekene rundt i rommet. Selvfølgelig vil jeg sverge: «Vel, hvor mye kan du gjenta det samme! Hvorfor setter du aldri lekene dine tilbake på plass? Hvor lenge vil det vare?…” – men for det første er det trist, og for det andre blir resultatet bare en krangel. Prøv noe annet: si det mykere, men med klare instruksjoner: «Datter, jeg er så sliten på jobb. Jeg ville blitt veldig glad hvis du legger bort alle lekene dine og vi lager noe til middag sammen.» Det høres bedre ut. Øv, du vil lykkes - og vil glede alle.

Hvordan du skal formulere forespørslene dine riktig er en egen vitenskap. Noen få hint:

Forespørslene dine bør høres tungtveiende ut. Hvis de kastet noe på farten og ble distrahert i neste sekund, vil de ikke høre deg. Hvis du vil bli hørt, ta det du sier på alvor. Hvis du mener noe alvorlig overfor barnet, organiser situasjonen slik at barnet ser deg inn i øynene og ikke blir distrahert av noe annet. Hvis barnet er lite, er det veldig bra hvis du under forespørselen sitter rett foran ham, holder skuldrene hans og snakker, ser inn i øynene hans. Hvis tenåringssønnen din sitter ved datamaskinen, må du først be ham om å snu seg til deg, først deretter gi en forespørsel. Ja?

Sett riktig intonasjon. Det viser seg at hvis du sier de riktige ordene med riktig intonasjon (som du ganske mestrer), vil barna gjøre det de blir bedt om. Og hvis du sier de samme riktige ordene i samme forhold med en annen intonasjon, mer kjent blant mødre, vil barna vri ansiktene og vil ikke gjøre noe. Alt viste seg å være ganske enkelt, og hvis du fortsatt ikke har klart dette, kan du mestre disse effektive intonasjonene i løpet av noen dager. Og barna dine vil lytte til deg. Se detaljer →

Sørg for at barnet ditt er enig i forespørselen din. Ikke bare spør: "Vennligst gå til butikken!", Men forklar: "Jeg trenger å gå til butikken, jeg har ikke tid, og jeg vil be deg hjelpe meg. Kan du gjøre det akkurat nå?» — og hør på svaret.

Under. Det beste av alt er at disse forespørslene blir oppfylt som høres ut i tide, når de kan oppfylles i løpet av livet, naturlig og enkelt. Forespørselen om å kaste søppelposen er upassende når barnet allerede har kledd av seg, etter å ha kommet fra gaten; det høres bedre ut når han ennå ikke har kledd av seg; og utføres naturlig når barnet er påkledd og klar til å gå ut. Se etter øyeblikket når forespørselen din vil lyde i tide!

Obligatorisk kontroll. Hvis du ba om å rydde opp lekene, må du spore om barnet fjernet lekene etter det eller ikke. Hvis datteren lovet å løpe til butikken akkurat nå, sørg for at hun ikke lener seg tilbake på VKontakte, hjelp henne med å komme seg ut av huset.

Ordene dine må være verdt noe. På badet — hvis barnet heller vann på gulvet, følger advarsler, og deretter opphør av bading. Hvis du har advart om at uryddige leker kastes, bør de uryddige lekene være borte. Hvis du sier at du ikke vil løpe etter et barn, kan du ikke løpe etter det, men hvis du, som setter deg ned foran et barn og ser inn i øynene hans, sier at det er feil å løpe fra voksne når voksne ringer ham. og voksne barn blir straffet for dette, så etter Dette barnet må sørge for at du er seriøs og det er egentlig umulig å stikke av fra foreldrene dine når navnet hans blir ropt. Hvis dere ble enige, men barnet ikke overholder avtalen, avtal sanksjoner. Voksne er enige om dette: skal du forberede et barn til voksenlivet?

En skisse fra livet... En jente på fire år løper langs banen, der idrettsutøvere trener på brettene. Det er farlig, roper moren til henne: «Nellya, løp til meg» — Nelya fortsetter å løpe der hun har det gøy. Mamma skriker: "Nellya, løp til meg umiddelbart!" — Nelly null oppmerksomhet. Mamma roper allerede: «Løp her raskt, ellers dreper jeg deg!» Nell begynte sakte å bevege seg mot moren. Hun løp, moren trakk i hånden hennes, skjønte: "Hvorfor hører du ikke på meg?" – og de gikk sammen for å kjøpe is …

Hva lærte datteren din? At mamma må adlydes, men ikke nødvendigvis med en gang. Og enda bedre, hvis ikke med en gang, så vil mamma skrike, og dette er morsommere ... Kunne mamma ha handlet annerledes? Ja, hun kunne, og burde nok til og med ha handlet annerledes. Det er ikke vanskelig.

Til å begynne med var alt akkurat som min mor gjorde - rop høyt og selvsikkert: "Nellya, kom til meg!" Hvis du ikke passer, kan du rope høyt igjen, eller du kan selv løpe bort til datteren din for å få henne ut av et farlig sted. Følgende er viktig - etter at moren og datteren var sammen, uten noen rykninger i hendene, må moren sette seg ned foran datteren og, se henne inn i øynene, forsiktig og rolig spørre: "Nellya, vær så snill, fortell meg, Jeg ringte deg - hvorfor kom du ikke til meg med en gang?» – og vent på svar. Vent på svar. Kanskje Nelly ikke vil svare med en gang, hun vil tie. Mor vil stille det samme spørsmålet igjen, like rolig ser datteren inn i øynene: "Fortell meg hvorfor kom du ikke bort til meg med en gang da jeg ringte deg?" Før eller senere vil datteren svare på noe, for eksempel: "Jeg var interessert der!" Det er åpenbart at hun forstår alt, men hun prøver å spille narr. Til dette må du si: "Ja, det var interessant der, men hva skal du gjøre hvis jeg ringte deg alvorlig og høyt?" – “Kom…” – “Det stemmer. Bør jeg nærme meg med en gang eller løpe litt mer i begynnelsen?» — «Umiddelbart …» — «Takk, datter, du forstår allerede alt. Forgjeves ringer jeg deg ikke, men hvis jeg ringer deg, må du løpe bort til meg med en gang. Be om unnskyldning og lov at neste gang jeg ikke trenger å rope til deg flere ganger, kommer du til meg med en gang ... ”- Det er det, situasjonen er godt løst.

Hvis dette skjer igjen (dette er fullt mulig), gjentas alt like rolig, bare det legges til: "Fortell meg, hva skal jeg gjøre hvis neste gang du plutselig ikke oppfyller løftet ditt?" — og datteren er sammen med moren enige om en form for rimelig straff. Når en mor ser datteren sin inn i øynene og forventer at datteren svarer rimelig på alle spørsmålene hennes, er alt egentlig avgjort. Snart trenger mor ikke engang å skrike, datteren hennes vil løpe opp så snart hun ble spurt om det.

Du må ha innflytelse. Hvis et barn tester deg for styrke, må du være sterkere. Du kan ofte høre "jeg senere", "jeg vil ikke!" eller direkte "Jeg vil ikke", de kan skyte på deg med setningene "Jeg elsker deg ikke" eller "Foreldre, du elsker meg ikke!". Erfarne foreldre smiler av dette og løser problemet raskt. Så du må forholde deg til det også.

Når du lærer hvordan du formulerer forespørslene dine riktig, vil unødvendige konflikter forsvinne og forholdet ditt til barna dine blir varmere. Barna dine vil begynne å adlyde deg, du vil like det, og det mest interessante er at barna dine vil like det også. Dessuten, når dette skjer, vil du være i stand til å ta det neste skrittet ... NB! Det er et annet viktig triks for å bygge relasjoner med et barn, nemlig muligheten for å utvikle en ubevisst vane hos et barn for å adlyde deg. "Å adlyde eller ikke adlyde foreldre" bestemmes ikke bare av hva og hvordan foreldrene sier, det bestemmes også ganske enkelt av barnets vaner. Det er barn som har for vane å adlyde alle uten tanke, og det er barn som har den samme vanen med å adlyde ingen tankeløst. Dette er dårlige vaner, og barna dine bør ha en god vane: vanen med å være oppmerksom på det du sier, vanen med å gjøre det du ber dem om, vanen med å adlyde deg. Og hvis du vil, kan du utvikle denne vanen hos barnet ditt. Lær barnet ditt å lytte og adlyde deg, og du vil ha din foreldremyndighet, du vil få muligheten til å oppdra en utviklet og tenkende person fra barnet ditt.