Er altruisme dårlig? Generasjoner over 35 år og eldre har blitt lært opp på denne måten: andres ønsker er viktigere enn deres egne. Men psykiateren og familieterapeuten har et annet syn på livene til de som søker å hjelpe alle og glemmer seg selv i jakten på å «gjøre det gode». Hvordan gjenvinne deg selv og endre det skadelige scenariet med fullstendig dedikasjon?
"Det finnes altruister av begge kjønn - mennesker som streber etter å hjelpe alle i enhver situasjon. På egen hånd, utenfor handlingene sine, føler de seg ikke verdifulle», skriver Valentina Moskalenko, en psykolog med 2019 års erfaring, i boken «I Have My Own Script» (Nikeya, 50). — Slike mennesker blir ofte utnyttet — både på jobb og i familien.
Det er vakre, følsomme og sympatiske jenter som gifter seg med sine elskede menn, og så er de redde for disse mennene: de tåler sin dominerende makt, vennligst i alt, og mottar respektløshet og fornærmelser tilbake. Det er fantastiske, smarte og omsorgsfulle ektemenn som møter kalde, absurde og til og med elendige kvinner på vei. Jeg kjente en mann som var gift fire ganger, og alle hans utvalgte led av alkoholavhengighet. Er det lett?
Men alle disse scenariene kan i det minste forutses, og på det meste - advares. Du kan følge mønstrene. Og disse uskrevne lovene er født i barndommen, når vi dannes som individer. Vi tar ikke manus fra hodet – vi observerer dem, de blir gitt videre til oss i form av familiehistorier og fotografier.
Vi blir fortalt om karakteren og skjebnen til våre forfedre. Og når vi hører fra spåkoner om en familieforbannelse, tror vi selvfølgelig ikke på disse ordene bokstavelig talt. Men faktisk inneholder denne formuleringen konseptet med et familiescenario.
"Emosjonelle traumer og feil holdninger kan også oppnås i en eksemplarisk familie, der det var kjærlig far og mor," er Valentina Moskalenko overbevist. Det skjer, ingen er perfekte! En følelseskald mor, forbud mot klager, tårer og generelt for sterke følelser, ingen rett til å være svak, konstante sammenligninger med andre som en måte å motivere et barn på. Manglende respekt for hans mening er bare en liten tilstrømning av den enorme, fullflytende elven av giftige installasjoner som danner en person.
Tegn på medavhengighet
Her er tegnene som medavhengighet kan gjenkjennes på. De ble foreslått av psykoterapeutene Berry og Jenny Weinhold, og Valentina Moskalenko ble først nevnt i boken:
- Føler seg avhengig av mennesker
- Føler seg fanget i et nedverdigende, kontrollerende forhold;
- Lav selvtillit;
- Behovet for konstant godkjenning og støtte fra andre for å føle at alt går bra for deg;
- Ønske om å kontrollere andre;
- Føler seg maktesløs til å endre noe i et problematisk forhold som ødelegger deg;
- Behovet for alkohol/mat/arbeid eller noen viktige ytre stimulanser som distraherer fra opplevelser;
- Usikkerhet om psykologiske grenser;
- Føler meg som en martyr
- Føler seg som en narr;
- En manglende evne til å oppleve følelser av ekte intimitet og kjærlighet.
Med andre ord, for å oppsummere alt det ovennevnte, er en medavhengig person fullstendig absorbert i å kontrollere oppførselen til en kjær, og bryr seg ikke i det hele tatt om å tilfredsstille sine egne behov, sier Valentina Moskalenko. Slike mennesker ser ofte på seg selv som ofre - for andre, for omstendigheter, for tid og sted.
Forfatteren siterer Joseph Brodsky: «Ofrets status er ikke blottet for attraktivitet. Han vekker sympati, gir utmerkelse. Og hele land og kontinenter soler seg i skumringen av mentale rabatter presentert som bevisstheten til et offer ...".
Medavhengighetsscenarier
Så la oss gå over noen av kjennetegnene til codependency-skript og se etter en «motgift».
Ønsket om å kontrollere andres liv. Medavhengige koner, ektemenn, mødre, fedre, søstre, brødre, barn er sikre på at de er underlagt kontroll over alt. Jo mer kaos i riket deres, jo mer har de et ønske om å beholde maktspakene. De vet bedre enn noen andre hvordan andre familiemedlemmer bør oppføre seg, og faktisk leve.
Deres verktøy: trusler, overtalelse, tvang, råd som understreker andres hjelpeløshet. "Hvis du ikke kommer inn på dette universitetet, vil du knuse hjertet mitt!" I frykt for å miste kontrollen faller de paradoksalt nok selv under påvirkning av sine kjære.
Frykt for livet. Mange handlinger av medavhengige er motivert av frykt - en kollisjon med virkeligheten, å bli forlatt og avvist, dramatiske hendelser, tap av kontroll over livet. Som et resultat dukker det opp ufølsomhet, en forsteining av kropp og sjel, fordi man på en eller annen måte må overleve i forhold med konstant angst, og skallet er det beste middelet for dette.
Eller følelsene er forvrengt: en medavhengig kone ønsker å være snill, kjærlig, myk, og inni henne raser sinne og harme mot mannen sin. Og nå forvandles sinnet hennes ubevisst til arroganse, selvtillit, forklarer Valentina Moskalenko.
Sinne, skyld, skam. Å, dette er "favoritt" følelsene til medavhengige! Sinne hjelper dem å holde på avstand noen som det er vanskelig å bygge et forhold til. «Jeg er sint - det betyr at han vil dra!» De er ikke sinte selv - de er sinte. De blir ikke fornærmet - det er noen som fornærmer dem. De er ikke ansvarlige for sine følelsesmessige utbrudd, men noen andre. Det er fra dem du kan høre forklaringen på fysisk aggresjon - "Du provoserte meg!".
Blinker, de er i stand til å treffe en annen eller knuse noe. De utvikler lett selvhat, men de projiserer det over på den andre. Men vi selv blir alltid kilden til følelsene våre. Så mye som vi ønsker å gi den "røde knappen" av våre reaksjoner videre til en annen.
"Vi psykoterapeuter har denne regelen: Hvis du vil forstå hvordan en person føler om seg selv, lytt nøye, uten å avbryte, hva han sier om andre mennesker. Hvis han snakker om alle med hat, behandler han seg selv på samme måte, "skriver Valentina Moskalenko.
Problemet med intimitet. Ved intimitet forstår forfatteren av boken varme, nære, oppriktige forhold. De er ikke begrenset til seksuell intimitet. Forhold mellom foreldre og barn, mellom venner kan være intime. Og med dette har folk fra dysfunksjonelle familier problemer. De vet ikke hvordan de skal åpne seg, eller etter å ha åpnet seg, er de selv redde for sin oppriktighet og løper bort eller "slår bakhånd" med ord, og skaper en barriere. Og slik kan du gå gjennom alle skiltene. Men hvordan komme seg ut av giftige scenarier?
Motgiften mot medavhengighet
Psykologer gir ikke råd - de gir oppgaver. Valentina Moskalenko gir mange slike oppgaver i boken. Og lignende øvelser kan utføres i henhold til alle tegn på medavhengighet som du har funnet i deg selv. La oss gi noen eksempler.
Trening for prestere. Barn søker ros fra foreldrene, og dette er normalt, sier psykologen. Men når de ikke får ros, dannes det et hull i sjelen deres. Og de prøver å fylle dette hullet med prestasjoner. De tjener «en million til» bare for å gi sin indre arbeidsnarkoman litt selvrespekt.
Hvis du mistenker at livet ditt har blitt et kappløp for superprestasjon, hvis du fortsatt håper å oppnå anerkjennelse og kjærlighet i dette spesielle feltet, skriv noen ord om områdene i livet ditt der denne trenden manifesterte seg. Og hvordan står det til i dag? Les hva som skjedde. Spør deg selv: er dette resultatet mitt bevisste valg?
En øvelse for de overbeskyttende. Hvis du mistenker at du har et behov for å overbekymre andre for å motta aksept og kjærlighet, skriv opp områdene i livet ditt der dette ønsket manifesterte seg. Fortsetter du å ta vare på andre også nå når de selv kan takle problemene sine og ikke ringer deg for å få hjelp? Spør dem hvilken støtte de trenger fra deg? Du vil bli overrasket over at deres behov for deg ble sterkt overdrevet av deg.
En øvelse for ofre. Blant dem som kommer fra urolige familier, er det de hvis følelse av egenverd og verdighet er direkte proporsjonal med mengden lidelse og motgang som har rammet dem. Siden barndommen har de blitt behandlet uten respekt, deres meninger og ønsker er ingenting. "Lev med mitt, så vil du protestere!" skriker faren.
Ydmykheten og tålmodigheten som han utholder lidelser med, gjør at barnet kan leve i trygghet — «han klatrer ikke på raseriet, men gråter stille i hjørnet,» forklarer Valentina Moskalenko. Å holde ut i stedet for å handle er scenariet for slike "tapte barn" i fremtiden.
Hvis du føler at du er tilbøyelig til en slik atferdsstrategi, til posisjonen til et offer for å oppnå aksept og kjærlighet, beskriv hvordan og på hvilken måte det manifesterte seg. Hvordan lever og føler du deg nå? Vil du forbli i den nåværende situasjonen eller ønsker å endre noe?