Innhold
Hvorfor skal jeg gjøre noe hvis ingen trenger det lenger? Hvordan føle glede når det ikke er noen fremtid igjen? Hvorfor var alt dette? Uløselige spørsmål stilles av alle når livets tid går mot slutten. Utløseren deres er alderskrisen, som vi vet lite om - aldringskrisen. Det er nødvendig å akseptere den kommende avgangen og finne et mål for å fortsette å glede seg, sier eksistenspsykolog Elena Sapogova.
Denne krisen manifesterer seg vanligvis i en alder av 55-65 år, noe som betyr at de fleste av oss vil måtte møte den. Det er tross alt flere og flere eldre i verden.
Krisens grenser er ikke knyttet til visse fysiologiske prosesser, de avhenger sterkt av vår individuelle livslinje - på hvilke hendelser som skjedde, hvilke verdier vi delte, hvilke valg vi tok.
Generelt, så lenge alt går bra – det er arbeid, kolleger, venner, og hver dag er planlagt, så lenge det er behov for å stå opp og jobbe – skifter krisen i det uendelige. Men når vil ingenting av dette skje? Hva da?
Stadier av krisen
En brå endring i livsstil – vanligvis forbundet med pensjonering – og/eller en serie tap av kjære, økende helseproblemer – alt dette kan "starte" en kjede av smertefulle opplevelser som bestemmer denne overgangsperioden. Hva er de?
1. Søk etter dine egne betydninger
Å finne en partner, stifte familie, realisere seg selv i et yrke - det meste av livet vårt fokuserer vi på oppgavene som er nedfelt i vårt sosiale program. Vi føler at vi har visse forpliktelser overfor omverdenen og kjære. Og nærmere 60-65-årsalderen kommer vi plutselig over at samfunnet ikke lenger er interessert. Det ser ut til å si: «Det er det, jeg trenger deg ikke lenger. Du er fri. Deretter på egen hånd.»
Tapet av en jobb blir en slik markør for manglende etterspørsel. For første gang føler en person akutt at han nå er overlatt til seg selv. Det er ingen flere oppgaver for ham å løse. Ingen andre beundrer det han har gjort. Og hvis du ikke gjorde noe, vel, ok, det spiller ingen rolle. Nå må en person bestemme sitt eget liv og tenke: hva vil du gjøre selv?
For mange viser dette seg å være et uopprettelig problem, fordi de er vant til å adlyde eksterne hendelser. Men senere vil livet bare finne glede og mening hvis du selv fyller det med mening.
2. Godta en endring i perspektiv
I en alder av 60-65 har en person i økende grad en slik "snubling" om livet: han oppfatter flere og mer relevante emner, hendelser og innovasjoner som fremmede. Husk hvordan i den gamle romantikken — «Våren kommer ikke for meg.»
Og også her er det en følelse av at mye ikke lenger er for meg - alle disse internettportalene, betalingsterminalene. En person stiller et spørsmål: hvorfor utvikle, endre, lære og mestre noe hvis jeg har 10 år igjen av livet mitt? Jeg trenger ikke alt dette lenger.
Livet går til side, det er ikke for meg. Dette er følelsen av en avvikende natur, tilhørighet til en annen tid - den oppleves tragisk. Gradvis har han mindre og mindre forbindelser med den nye virkeligheten - bare det som har blitt akkumulert før.
Og dette vender en person fra perspektiv til tilbakeblikk, tilbake til fortiden. Han forstår at alle går andre veien. Og han selv vet ikke hvordan han skal snu seg dit og, viktigst av alt, ønsker ikke å kaste bort tid og krefter på dette. Og slik viser det seg liksom ute av tiden.
3. Godta livet ditt som avslutning
Å forestille seg en verden som ville eksistere uten meg – uten mine følelser, krav, aktivitet – er en vanskelig oppgave. I mange år virket livet fullt av muligheter: Jeg har fortsatt tid! Nå må vi etablere et rammeverk, på en måte - for å skissere linjen for livets horisont og fokusere på den. Det går ikke lenger utover grensene til denne magiske sirkelen.
Muligheten til å sette seg langsiktige mål forsvinner. En person begynner å innse at noen ting i prinsippet ikke blir realisert. Selv om han føler at han kan og vil endre seg, selv om han har ressursen og intensjonen, så er det umulig å gjøre alt han ville.
Noen hendelser vil aldri skje, nå helt sikkert. Og dette fører til forståelsen av at livet i prinsippet aldri er komplett. Bekken vil fortsette å renne, men vi vil ikke lenger være i den. Det krever mot å leve i en situasjon hvor mye ikke vil gå i oppfyllelse.
Å avgrense tidshorisonten, fjerne oss selv fra livet vi er vant til, som vi likte og hvor vi følte oss komfortable for å gi plass til andre – dette er oppgavene som aldringskrisen bringer oss til å løse.
Er det mulig å få i det minste litt glede av livet de siste årene? Ja, men her, som i ethvert personlig arbeid, kan du ikke klare deg uten innsats. Lykke i voksen alder avhenger av selvsikkerhet - en persons evne til ikke å være avhengig av ytre påvirkninger og vurderinger, uavhengig regulere oppførselen deres og være ansvarlig for den.
Akseptstrategier
På mange måter er disse anbefalingene rettet til nære mennesker - voksne barn, venner, så vel som en psykoterapeut - i dette arbeidet trenger en eldre person et øyeblikkelig blikk utenfra, varm, interessert og aksepterende.
1. Innse at de fleste av betydningene jeg ønsket å innse, likevel ble oppfylt. Analyser hovedstadiene i livet: hva du ønsket, hva du håpet på, hva fungerte, hva som skjedde og hva som ikke fungerte. Innse at selv om prestasjonene er minimale, i det øyeblikket du realiserte dem, hadde de verdi for deg. Å forstå at du faktisk alltid har gjort det du ønsket i livet hjelper deg å overvinne fortvilelsen.
2. Godta din tidligere erfaring som riktig. De eldre klager ofte: Jeg var opptatt med det ene, men gjorde ikke det andre, jeg savnet det viktigste!
Det er nødvendig å hjelpe en person til å revurdere de mest negative aspektene av opplevelsen hans (ikke klarte å gjøre noe, gjorde noe dårlig, feil) som de eneste mulige under omstendighetene han levde under. Og vis at du ikke gjorde det, fordi du gjorde noe annet, i det øyeblikket viktig for deg. Og det betyr at avgjørelsen var riktig, den beste i det øyeblikket. Alt som gjøres er til det bedre.
3. Avslør ytterligere betydninger. Selv om en person har levd et veldig enkelt liv, kan man se flere meninger i det enn han selv ser. Tross alt undervurderer vi veldig ofte det vi har gjort. For eksempel sier en eldre person: Jeg hadde en familie, ett barn, et andre, og jeg ble tvunget til å tjene penger i stedet for å være kreativ eller gjøre karriere.
En kjærlig kjær kan forklare: hør, du måtte ta et valg. Du valgte familien din — du ga barna muligheten til å vokse og utvikle seg, du reddet kona din fra å måtte gå på jobb og ga henne muligheten til å tilbringe mer tid hjemme, slik hun ønsket. Du selv, sammen med barna, utviklet og oppdaget mange nye ting for deg selv …
En person revurderer opplevelsen sin, ser dens allsidighet og begynner å sette mer pris på det han levde.
4. Se nye oppgaver. Vi holder oss flytende så lenge vi tydelig forstår hvorfor vi lever. Dette er vanskeligere for noen som ikke har familie, barnebarn og en karriere er over. «For meg selv» og «for min egen skyld» kommer i forgrunnen.
Og her igjen må du "grave" i fortiden og huske: det du ville gjøre, men ikke fikk tak i det, ikke hadde tid, ikke hadde muligheter - og nå er det et hav av dem (stort sett takket være Internett). Alle har sitt eget "hvorfor trenger jeg dette".
En har samlet en liste over uleste bøker, en annen har et ønske om å besøke noen spesifikke steder, den tredje har et ønske om å plante et epletre av en viss variasjon og vente på de første fruktene. Tross alt tar vi små valg hele livet, og nekter en til fordel for en annen, og noe forblir alltid over bord.
Og i alderdommen blir alle disse "kanskje", "på en eller annen måte senere" en god ressurs. En av dem er å lære, lære noe nytt. Nå er det ikke lenger en holdning til å studere for å få et yrke og tjene penger. Nå kan du lære hva som virkelig er interessant. Så lenge det er nysgjerrighet, vil det holde deg flytende.
5. Snakk om fortiden. Voksne barn trenger å snakke så mye som mulig med en eldre person om hans tidligere liv, om seg selv.
Selv om han forteller deg noen barndomsinntrykk for hundrede gang, må du fortsatt lytte og stille spørsmål: hva følte du da? Hva tenkte du på? Hvordan taklet du tap? Hva var noen store vendinger i livet ditt? Hva med triumfer? Hvordan oppmuntret de deg til å gjøre nye ting?
Disse spørsmålene vil tillate en person i disse tilbakeblikkene ikke å gå på allfarvei, men å utvide sitt syn på hva som skjedde.
6. Utvid horisonten. Eldre foreldre tar ofte nye erfaringer med mistillit. En alvorlig oppgave for barnebarn: å sitte ved siden av dem og prøve å fortelle hva som fascinerer dem, forklare, vise på fingrene, prøve å introdusere en eldre person til livet som sklir ut av hendene hans, og om mulig hjelpe til med å gå utover grensene for sin egen personlighet.
7. Overvinn frykt. Dette er kanskje det vanskeligste - å gå alene på teateret eller til bassenget, å bli med i et slags fellesskap. Frykt og fordommer må overvinnes. Alle gode ting i livet begynner med å overvinne. Vi lever så lenge vi overvinner tregheten ved å ikke gjøre noe.
Kom opp med grunner for deg selv: Jeg vil ikke gå til bassenget alene - jeg vil gå med barnebarnet mitt og ha det gøy. Jeg blir enig med venninnene mine om å ta en tur i parken, melde meg inn i et studio sammen, hvor de tegner og danser. Jo eldre vi er, jo mer må vi finne opp livene våre.
Når kan vi si at krisen er over? Når en person tar en gitt: ja, jeg er gammel, jeg drar, og gir plass til nye generasjoner. I psykologien kalles dette «universalisering», det vil si følelsen av å smelte seg sammen med verden. Og så, i en alder av 75, kommer en ny forståelse og aksept: Jeg levde livet mitt med verdighet og nå kan jeg dra med verdighet. Alt blir bra uten meg.