Innhold
Forskjellen mellom å være empatisk og å føle empati
Psykologi
Gründeren og ernæringscoachen Meritxell Garcia Roig lager en guide om “The empath art” for alle de menneskene som kan føle andres følelser
I dag våknet du glad, du har det bra. Så kommer du på jobb og det kommer noe inni deg, en sorg du ikke kan forklare. Dagen din begynner å gå galt, og du forstår ikke hvorfor. Det er når partneren din forteller deg noe dypt trist, og du ser at han føler det slik når du forstår årsaken til angeren din. Har det noen gang skjedd med deg? I så fall er det fordi du er en empatisk person, eller rettere sagt, du kan føle empatien inni.
Dette er hva Meritxell Garcia Roig, forfatter av "The Art of Empathy", kaller "sensitivitetens kraft", noe empatiske og svært følsomme mennesker bærer på. "Vi har alle speil nevroner, som hjelper oss til å føle med andre. Mennesker som er svært følsomme, har disse speilneuronene mye mer utviklet, så de lever empati ikke bare fra et konseptuelt synspunkt, men også fra et fysisk synspunkt der de er i stand til å leve det en annen føler person », forklarer Garcia Roig.
«Det er ikke bare å snakke med noen, kjenne situasjonen deres og føle empati med den. Det er å føle det i din egen kropp, å være i den situasjonen den personen lever, på nivået med fysiske opplevelserav følelser, "fortsetter han.
Forfatteren fremhever den positive siden ved å være en så empatisk person: «Å komme i kontakt med andre på dette dype nivået er vakkert, til slutt fyller det deg, du føler nærmere andre mennesker, du er i stand til å sette deg selv i deres situasjon ».
Imidlertid snakker Meritxell Garcia også om vanskelighetene med å ha denne "kvaliteten", for hvis noen har det dårlig, og "det tar det ekstreme, kan det forårsake problemer", selv om han forklarer at "boken prøver å snu det rundt dette, ahjelp til å bruke denne ferdigheten'.
"Det er som enhver personlighetskarakteristikk, tatt til det ytterste, det kan være veldig bra eller det kan være veldig dårlig", sier forfatteren og fortsetter: "Empatiske mennesker har en hud, så å si, veldig porøs. Alt det som er rundt oss gjennomsyrer ossDet går dypt inne og det er vanskelig for oss å skille mellom våre egne og andres følelser, fordi vi lever det som om det var vårt eget og det kan virke som en følelsesmessig ubalanse ».
Det er på grunn av denne særegne situasjonen som forfatteren beskriver som fremhever viktigheten av selvkunnskap for empatiske mennesker, med sikte på «gjenkjenne hva som skjer med oss og grunnen til at det skjer med oss ”, å vite hvordan vi skal skille om en følelse“ er vår eller andres ”og, når den er gjenkjent, lærer å“ håndtere den på en rolig og avslappet måte ”.
Gründeren bekrefter viktigheten av dette, og snakker om faren for behovet for å glede disse empatiske menneskene. «Du kan tilfredsstille andres behov, men det er tider som i det øyeblikket du glemmer det du trengerFordi du prøver å få noen andre til å føle seg bra, og kanskje du gjør det på bekostning av å føle deg dårlig, sier han.
Unngå "emosjonelle vampyrer"
Det understreker viktigheten av å anerkjenne hva som går bra for oss og hva som ikke er det, på alle områder av livet vårt: hva vi spiser, hvordan vi kler oss og hvilke relasjoner vi har. Det understreker relasjoner, et vesentlig plan i livet vårt og påvirker resten av den vitale sfæren: «Når et forhold ikke går bra, når du utvikler deg, eller den personen, og du bare skader hverandre, og det betyr ikke at det setter du ikke pris på personen, men kanskje du trenger et annet forhold og dette må kunne snakke naturlig »
Deretter snakker hun om det hun kaller "emosjonelle vampyrer" og "narsissister", "personligheter som søker oppmerksomhet fra andre mennesker, fordi de har mangel på selvkunnskapDe vet ikke hvordan de skal gi seg selv den støtten de trenger. For å unngå skaden som denne typen mennesker kan gjøre med "empati", anbefaler Meritxell først å identifisere disse menneskene i våre liv. "Fordi vi ser en person hver dag, betyr det ikke at vi må ha et dypt forhold," sier han. Han legger til at hvis vi befinner oss omgitt av mennesker som dette, kan forskjellige teknikker brukes, for eksempel "å svare med monosyllables og samhandle så lite som mulig for ikke å bli trett" eller "samhandle med den personen med andre rundt dem, og dermed spre den følelsesmessige belastningen. "
Forfatteren avslutter med å snakke om hvordan empati er noe vi blir lært å ha overfor andre, men ikke mot oss selv. "Å være så forbundet med utsiden, du må gjøre en øvelse med deg selv for å forstå hva du virkelig trenger", sier han og avslutter: "Du er den beste vennen i verden og den verste fienden for deg selv."