Innhold
Sorg skjedde i familiene til Diana Shurygina og Sergei Semenov. Diana overlevde volden og ble gjenstand for trakassering, Sergei ble dømt og soner straffen. Ungdomstragedien reiser globale spørsmål: hvorfor skjer dette, hvordan reagerer samfunnet på det, og hva kan gjøres for å forhindre at dette skjer med barna våre. Psykolog Yulia Zakharova forklarer.
Våren 2016 anklaget den 17 år gamle Ulyanovsk-bosatt Diana Shurygina 21 år gamle Sergei Semenov for voldtekt. Retten fant Semyonov skyldig og dømte ham til 8 år i en koloni med strenge regimer (etter en anke ble fristen redusert til tre år og tre måneder med generelt regime). Slektninger og venner av Sergei tror ikke på hans skyld. Til hans støtte, en populær VKontakte, oppropet er åpent for signering. Annen i undertal i en liten by motsetter seg victimblaming (anklager om offeret) og støtter Diana.
Denne saken er en av mange, men de begynte å snakke om den etter flere episoder av "La dem snakke"-programmet. Hvorfor deltar titusenvis av mennesker i diskusjoner som ikke er direkte relatert til dem, og bruker tid på å finne ut av denne historien?
Vi er interessert i hendelser som kan ha noe, selv om det er rent teoretisk, forhold til oss selv. Vi identifiserer oss med heltene i denne historien, føler med dem og ønsker ikke at denne situasjonen skal skje med oss og våre kjære.
Vi ønsker en trygg verden for barnet vårt - en der de sterke ikke bruker kreftene sine
Noen føler med Sergey: hva om dette skjer med en av vennene mine? Med bror? Med meg? Gikk på fest og havnet i fengsel. Andre setter seg i Dianas sted: hvordan glemme det som skjedde og leve et normalt liv?
Slike situasjoner hjelper oss til en viss grad å organisere kunnskapen vår om verden. Vi vil ha forutsigbarhet, vi vil ha kontroll over livene våre og forstå hva vi må unngå for å unngå å havne i trøbbel.
Det er de som tenker på følelsene til foreldrene til barna. Noen setter seg i stedet for Sergeys foreldre: hvordan kan vi beskytte sønnene våre? Hva om de ble dratt inn i sengen av en forrædersk forfører som faktisk viste seg å være mindreårig? Hvordan forklare dem at ordet «nei», sagt av en partner til enhver tid, er et signal om å stoppe? Forstår sønnen at det ikke er nødvendig å ha sex med en jente han har kjent i bare et par timer?
Og det verste: hva om sønnen min virkelig kan voldta jenta han liker? Så jeg oppdro et monster? Det er umulig å tenke på det.
Har vi forklart spillereglene godt nok for barna, har de forstått oss, følger de våre råd?
Mange kan lett sette seg i stedet for Dianas foreldre: hva om datteren min finner seg selv i selskap med fulle voksne menn? Hva om hun drikker, mister kontrollen, og noen utnytter det? Eller kanskje hun vil ha romantikk, feilvurderer situasjonen og får problemer? Og hvis hun selv provoserer en mann, forstår hun dårlig de mulige konsekvensene?
Vi ønsker en trygg verden for barnet vårt, en der de sterke ikke vil bruke kreftene sine. Men nyhetsstrømmene forteller det motsatte: verden er langt fra trygg. Vil offeret trøstes av at hun har rett hvis det som skjedde ikke lenger kan endres?
Vi oppdrar barn og kontrollerer dem mindre og mindre for hvert år: de vokser opp, blir selvstendige. Til syvende og sist er dette målet vårt - å oppdra selvhjulpne mennesker som kan takle livet på egenhånd. Men forklarte vi spillereglene godt nok for dem, forsto de oss, følger de rådene våre? Når vi leser slike historier, forstår vi definitivt: nei, ikke alltid.
Situasjoner som disse avslører vår egen frykt. Vi prøver å beskytte oss selv og våre kjære mot ulykker, vi gjør alt som står i vår makt for å forhindre at ulykke skjer. Men til tross for vår beste innsats, er noen områder utenfor vår kontroll. Vi er spesielt sårbare for barna våre.
Og så føler vi angst og maktesløshet: vi gjør alt vi kan, men det er ingen garantier for at det som skjedde med Semyonovs og Shurygins ikke vil skje med oss og våre kjære. Og det handler ikke om hvilken leir vi er i - for Diana eller for Sergei. Når vi blir involvert i slike dramatiske historier, er vi alle i samme leir: vi kjemper med vår maktesløshet og angst.
Vi føler behov for å gjøre noe. Vi går til nettet, ser etter rett og galt, prøver å strømlinjeforme verden, gjøre den enkel, forståelig og forutsigbar. Men kommentarene våre under bildene av Diana og Sergey vil ikke gjøre verden tryggere. Hullet i vår sikkerhet kan ikke fylles med sinte kommentarer.
Men det er et valg: vi kan nekte å kjempe. Innse at ikke alt kan kontrolleres, og lev, innse at det er usikkerhet, ufullkommenhet, usikkerhet, uforutsigbarhet i verden. Noen ganger skjer det uhell. Barn gjør uopprettelige feil. Og selv med maksimal innsats kan vi ikke alltid beskytte dem mot alt i verden og beskytte oss selv.
Å akseptere en slik sannhet og slike følelser er mye vanskeligere enn å kommentere, ikke sant? Men da er det ingen grunn til å løpe hvor som helst, kjempe og bevise.
Men hva skal man gjøre? Å bruke tid og liv på det som er kjært og verdifullt for oss, på interessante ting og hobbyer, på de kjære og kjære som vi prøver så hardt å beskytte.
Ikke reduser kommunikasjon til kontroll og moralisering
Her er noen praktiske tips.
1. Forklar for tenåringen din at jo eldre og mer selvstendig han blir, jo mer er han ansvarlig for sin egen sikkerhet. Å ta alkohol og narkotika, slappe av i et ukjent selskap er alle risikofaktorer. Han, og ingen andre, må nå se om han mister kontrollen, om miljøet er trygt.
2. Fokuser på ansvaret til tenåringen. Barndommen tar slutt, og med rettigheter følger ansvar for ens handlinger. Feil beslutninger kan få alvorlige, uopprettelige konsekvenser og alvorlig forvrenge livsløpet.
3. Snakk med tenåringen din om sex
Seksuelle forhold til fremmede er ikke bare umoralske, men også farlige. De kan føre til sykdom, vold, utpressing, uplanlagt graviditet.
4. Forklar for tenåringen spillereglene: en person har rett til å nekte seksuell kontakt når som helst. Til tross for skuffelse og harme, bør ordet «nei» alltid være en unnskyldning for å stoppe seksuell kontakt. Hvis dette ordet ikke blir hørt, sett på som et element i spillet, ignorert, kan det til slutt føre til en forbrytelse.
5. Sett et personlig eksempel på ansvarlig og trygg oppførsel for tenåringer - dette vil være det beste argumentet.
6. Invester i et tillitsfullt forhold til barnet ditt. Ikke skynd deg å forby og fordømme. Så du vil vite mer om hvordan og med hvem barn tilbringer tid. Tilby tenåringen din hjelp: han må vite at du vil prøve å hjelpe ham hvis han kommer i en vanskelig situasjon.
7. Husk at du ikke kan forutse og kontrollere alt. Prøv å akseptere det. Barn har rett til å gjøre feil, ulykke kan skje hvem som helst.
La din kommunikasjon ikke bare reduseres til kontroll og moralisering. Tilbringe tid sammen. Diskuter interessante hendelser, se filmer sammen, nyt kommunikasjon – barn vokser opp så raskt.
«Vi har en voldtektskultur i samfunnet vårt»
Evgeny Osin, psykolog:
Denne historien trenger en lang og grundig analyse før man trekker konklusjoner om hva som egentlig skjedde og hvem som er ansvarlig for det. Vi søker å forenkle situasjonen ved å stemple deltakerne som gjerningsmann og offer for å begynne å kjempe for sannheten, forsvare den siden vi føler fortjener det.
Men følelser i dette tilfellet er villedende. Ofrene i denne situasjonen – av ulike årsaker – var begge unge menn. Aktiv diskusjon av detaljene i deres historie med overgangen til individet er mye mer sannsynlig å skade dem enn å hjelpe dem.
I diskusjonen rundt denne situasjonen er det to synspunkter som kjemper. Ifølge den første har jenta skylden for voldtekten, som først provoserte den unge mannen med hennes uansvarlige oppførsel, og deretter også brøt livet hans. I følge det andre synspunktet har den unge mannen skylden, for i slike tilfeller er mannen ansvarlig for alt. Forsøk på å redusere enhver historie fra det virkelige liv til denne eller den enkle forklaringsordningen, er som regel dømt til å mislykkes. Men spredningen av disse ordningene i seg selv har ekstremt viktige konsekvenser for samfunnet som helhet.
Jo flere mennesker i landet deler og sprer synspunktet "hun har skylden", jo mer tragisk blir skjebnen til disse kvinnene
Det første synspunktet er posisjonen til den såkalte «voldtektskulturen». Hun antyder at en mann er en skapning som ikke er i stand til å kontrollere sine impulser og instinkter, og en kvinne som kler seg eller oppfører seg provoserende får menn til å angripe seg selv.
Du kan ikke stole på bevisene for Sergeis skyld, men det er også viktig å begrense det nye ønsket om å klandre Diana for alt: vi har ikke nøyaktig informasjon om hva som skjedde, men spredningen av synspunktet, ifølge hvilket offeret har «skyld», er ekstremt skadelig og farlig for samfunnet. I Russland blir titusenvis av kvinner voldtatt hvert år, mange av dem, som befinner seg i denne vanskelige og traumatiske situasjonen, ikke kan motta nødvendig beskyttelse fra politiet og er fratatt støtte fra samfunnet og sine kjære.
Jo flere mennesker i landet deler og sprer synspunktet «hun har skylden», jo mer tragisk blir skjebnen til disse kvinnene. Dessverre forfører denne arkaiske tilnærmingen oss med sin enkelhet: kanskje saken om Diana og Sergey ble oppmerksom på nettopp fordi den gir sjanser til å rettferdiggjøre dette synspunktet.
Men vi bør huske at i de aller fleste tilfeller er det mye mindre sannsynlig at en kvinne beskytter rettighetene sine enn en mann. I et sivilisert samfunn bæres ansvaret for ens følelser, impulser og handlinger av deres subjekt, og ikke av den som kunne «provosert» dem (selv uten å ville det). Uansett hva som egentlig skjedde mellom Diana og Sergey, ikke gi etter for lokket med «voldtektskultur».