Innhold
Foreldre til særskilte barn trenger ikke bare andres støtte og forståelse, men også muligheten til å finne sin egen mening med livet. Vi kan ikke ta vare på andre hvis vi ikke tar vare på oss selv. Maria Dubova, mor til en sønn med en autismespekterforstyrrelse, forteller om en uventet ressurskilde.
I en alder av ett og syv måneder begynte min sønn Yakov å riste på hodet og dekke til ørene med hendene, som om de sprakk av smerte. Han begynte å løpe i sirkler og gjøre ufrivillige bevegelser med hendene, gå på tærne, krasje inn i vegger.
Han mistet nesten den bevisste talen. Han mumlet hele tiden noe, sluttet å peke på gjenstander. Og han begynte å bite mye. Samtidig bet han ikke bare de rundt seg, men også seg selv.
Ikke at sønnen min før det var verdens roligste barn. Nei. Han var alltid veldig aktiv, men det var ingen tydelige tegn på at noe var galt med ham før i halvannet år. Som år og åtte, på legesjekk, satt han ikke stille et sekund, kunne ikke sette sammen et slags tårn av kuber som et barn på hans alder skulle bygge, og bet sykepleieren stygt.
Jeg trodde det hele var en slags feil. Vel, noen ganger er diagnosen feil.
Vi fikk en henvisning til et barneutviklingssenter. Jeg gjorde motstand lenge. Helt til pediatrisk nevrolog snakket høyt den endelige diagnosen. Barnet mitt har autisme. Og dette er gitt.
Har noe endret seg i verden siden den gang? Nei. Folk fortsatte å leve livet sitt, ingen tok hensyn til oss - verken til mitt tåreflekkede ansikt, eller til min forvirrede far, eller til min sønn som hastet et sted, som vanlig. Veggene kollapset ikke, husene sto stille.
Jeg trodde det hele var en slags feil. Vel, noen ganger er diagnosen feil. Hva er galt. "De vil fortsatt skamme seg over at de diagnostiserte barnet mitt med autisme," tenkte jeg. Fra det øyeblikket begynte min lange reise med aksept.
Leter etter en vei ut
Som alle foreldre hvis barn er diagnostisert med autisme, gikk jeg gjennom alle fem stadier av aksept av det uunngåelige: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og til slutt aksept. Men det var i depresjonen jeg ble sittende fast lenge.
På et tidspunkt sluttet jeg å prøve å omskolere barnet, skyndte meg til adressene til «belysningen» og tilleggsklasser, sluttet å forvente av sønnen min det han ikke kunne gi … Og selv etter det kom jeg ikke ut av avgrunnen .
Jeg innså at barnet mitt ville være annerledes hele livet, mest sannsynlig ville han ikke bli uavhengig og ikke kunne leve et fullt liv fra mitt ståsted. Og disse tankene gjorde bare saken verre. Yashka tok all min mentale og fysiske styrke. Jeg så ingen vits i å leve. Til hva? Du vil uansett ikke endre noe.
Jeg innså at jeg var deprimert da jeg tok meg selv i å gjøre et søk: «moderne metoder for selvmord». Jeg lurte på hvordan de gjør opp med livet i vår tid …
Har noe endret seg på dette området med utviklingen av høyteknologi eller ikke? Kanskje det er en slags applikasjon for telefonen som velger den beste måten å begå selvmord på avhengig av karakter, vaner, familie? Interessant, ikke sant? Det var også interessant for meg. Og det er som om det ikke var meg. Hun så ikke ut til å spørre om seg selv. Jeg leste nettopp om selvmord.
Da jeg fortalte psykologvenninnen min Rita Gabay om dette, spurte hun: «Vel, hva valgte du, hvilken metode passer deg?» Og disse ordene brakte meg tilbake til jorden. Det ble tydelig at alt jeg leste var knyttet til meg på en eller annen måte. Og det er på tide å be om hjelp.
Han vil være annerledes resten av livet.
Kanskje det første skrittet til å "våkne" var for meg å innrømme at jeg vil ha det. Jeg husker tydelig tanken min: "Jeg kan ikke gjøre dette lenger." Jeg føler meg dårlig i kroppen, dårlig i livet, dårlig i familien min. Jeg innså at noe må endres. Men hva?
Erkjennelsen av at det som skjer med meg kalles emosjonell utbrenthet kom ikke umiddelbart. Jeg tror jeg først hørte om dette begrepet fra min fastlege. Jeg kom til ham for dråper i nesen fra bihulebetennelse, og dro med antidepressiva. Legen spurte bare hvordan jeg hadde det. Og som svar brast jeg i gråt og i en halvtime til klarte jeg ikke å roe meg ned og fortalte ham hvordan de hadde det …
Det var nødvendig å finne en permanent ressurs, hvis virkning hele tiden kan mates. Jeg fant en slik ressurs i kreativitet
Hjelp kom fra to kanter samtidig. For det første begynte jeg å ta antidepressiva som foreskrevet av legen, og for det andre meldte jeg meg på hos psykolog. Til slutt fungerte begge for meg. Men ikke med en gang. Tiden må ha gått. Det helbreder. Det er banalt, men sant.
Jo mer tid som går, jo lettere er det å forstå diagnosen. Du slutter å være redd for ordet «autisme», du slutter å gråte hver gang du forteller noen at barnet ditt har denne diagnosen. Bare fordi, vel, hvor mye du kan gråte av samme grunn! Kroppen har en tendens til å helbrede seg selv.
Mammaer hører dette med eller uten grunn: "Du må definitivt finne tid for deg selv." Eller enda bedre: «Barn trenger en lykkelig mor.» Jeg hater det når de sier det. Fordi dette er vanlige ord. Og den enkleste "tiden for deg selv" hjelper i veldig kort tid hvis en person er deprimert. I alle fall var det sånn med meg.
TV-serier eller filmer er gode distraksjoner, men de tar deg ikke ut av depresjon. Å gå til frisøren er en stor opplevelse. Så dukker kreftene opp i et par timer. Men hva er det neste? Tilbake til frisøren?
Jeg innså at jeg trenger å finne en permanent ressurs, hvis virkning kan mates konstant. Jeg fant en slik ressurs i kreativitet. Først tegnet og lagde jeg håndverk, men skjønte ennå ikke at dette var min ressurs. Så begynte hun å skrive.
Nå for meg er det ingen bedre terapi enn å skrive en historie eller legge ut på et stykke papir alle dagens hendelser, eller til og med publisere et innlegg på Facebook (en ekstremistisk organisasjon forbudt i Russland) om det som bekymrer meg eller bare noen andre Yashkina rariteter. I ord setter jeg min frykt, tvil, usikkerhet, samt kjærlighet og tillit.
Kreativitet er det som fyller tomrommet på innsiden, som oppstår fra uoppfylte drømmer og forventninger. Boken «Mamma, AU. Hvordan et barn med autisme lærte oss å være lykkelige» ble den beste terapien for meg, terapi med kreativitet.
«Finn dine egne måter å være lykkelig på»
Rita Gabay, klinisk psykolog
Når et barn med autisme blir født i en familie, skjønner ikke foreldrene først at han er spesiell. Mor spør på forumet: "Sover barnet ditt også dårlig om natten?" Og han får svaret: "Ja, dette er normalt, babyer er ofte våkne om natten." "Er babyen din kresen når det gjelder mat også?" "Ja, barna mine er også kresne." "Har ikke din heller øyekontakt og spent når du tar den i armene?" "Oops, nei, det er bare deg, og dette er et dårlig tegn, ta en sjekk snarest."
Alarmklokker blir en skillelinje, utover som begynner ensomheten til foreldre til spesielle barn. For de kan ikke bare gå inn i den generelle strømmen til andre foreldre og gjøre som alle andre. Foreldre til spesielle barn trenger hele tiden å ta avgjørelser - hvilke korrigeringsmetoder som skal brukes, hvem de skal stole på og hva de skal nekte. Massen av informasjon på Internett hjelper ofte ikke, men forvirrer bare.
Evnen til å tenke selvstendig og tenke kritisk er ikke alltid tilgjengelig for engstelige og frustrerte mødre og pappaer til barn med utviklingsvansker. Vel, hvordan kan du være kritisk til det fristende løftet om en kur mot autisme når du hver dag og hver time ber om at diagnosen viser seg å være en feil?
Dessverre har foreldre til spesielle barn ofte ingen å rådføre seg med. Temaet er snevert, det er få spesialister, det er mange sjarlataner, og rådene fra vanlige foreldre viser seg å være absolutt uanvendelige for barn med autisme og forverrer bare følelsen av ensomhet og misforståelse. Å forbli i dette er uutholdelig for alle, og du må lete etter en kilde til støtte.
I tillegg til ensomheten som særforeldre opplever, føler de også stort ansvar og frykt.
På Facebook (en ekstremistisk organisasjon forbudt i Russland) er det spesielle grupper av foreldre til barn med autisme, og du kan også lese bøker skrevet av foreldre som har skjønt deres opplevelse, unik og universell på samme tid. Universell - fordi alle barn med autisme leder foreldrene sine gjennom helvete, unikt - fordi ingen barn har samme sett med symptomer, til tross for samme diagnose.
I tillegg til ensomheten som særforeldre opplever, føler de også stort ansvar og frykt. Når du oppdrar et nevrotypisk barn, gir han deg tilbakemelding, og du forstår hva som fungerer og ikke.
De søvnløse nettene til foreldrene til vanlige barn betales med barnas smil og klemmer, en "mamma, jeg elsker deg" er nok til å få moren til å føle seg som den lykkeligste personen i verden, selv om hun et sekund før det var på grensen til fortvilelse fra overdreven arbeidsbelastning og tretthet.
Et barn med autisme krever spesielt bevisst foreldreskap fra fedre og mødre. Mange av disse foreldrene vil aldri høre «mamma, jeg elsker deg» eller motta et kyss fra barnet sitt, og de vil måtte finne andre ankere og fyrtårn av håp, andre tegn på fremgang og helt andre mål på suksess. De vil finne sine egne måter å overleve, komme seg og være fornøyd med sine spesielle barn.