Toks, narter, pervers: hvordan det nye språket i sosiale nettverk påvirker traumene våre

Sosiale nettverk ga oss muligheten til ikke bare å kommunisere med tidligere klassekamerater og slektninger fra utmarken, men også å finne interessegrupper med bare ett klikk. Det er et tegn på vår tid at det er mange støttegrupper for de som har lidd i romantiske forhold. De har sine egne kommunikasjonsregler, og vanligvis ganske strenge, og til og med sin egen slang.

Ved å bli med i en av disse gruppene vil du definitivt motta støtte og sympati. Men kan det å være i en gruppe alene helbrede oss fra de følelsesmessige sårene vi har fått som følge av kjærlighetsforhold? Og hvordan hjelper språkdeltakerne bruker dem til å mestre sorgen, men samtidig og noen ganger hindre personlig vekst?

På hyllene

Når vi skriver inn uttrykket "pervertert narsissist" i søkefeltet, får vi mye detaljert materiale med egenskapene til slike mennesker. Og ofte skiller disse beskrivelsene seg fra hverandre, som om vi snakker om forskjellige mennesker. Er det noe slikt som "pervertert narcissus" i offisiell psykologi? Og hva betyr egentlig ordet "perverst"?

"Som sådan er det ikke noe begrep om "pervers narsissist" i vitenskapelig psykologi, sier praktisk psykolog Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, som i dag kan betraktes som den viktigste forskeren innen narsissisme og faren til det vitenskapelige språket som dette fenomenet er beskrevet på, har begrepene «godartet narsissisme» og «ondartet narsissisme».

Ondartet narsissisme, i motsetning til godartet narsissisme, er vanskelig å korrigere og utvikler seg. Personen som lider av det er ekstremt mistenksom, og det kommer til delirium: «Du gjør alt for å få meg til å føle meg verre.» I ondartet narsissisme har folk en tendens til å skade seg selv for å straffe andre, til og med å begå selvmord. Slike mennesker er preget av uærlighet og direkte sadisme, manifestert i form av raseri og foraktfull triumf rettet mot en annen person.

Denne typen narsissisme er bare karakterisert som pervers (fra begrepet «perversjon» — forvrengning, perversjon). Perversitet i ondartet narsissisme er tendensen, uansett hvor ubevisst, til å forvandle det gode til det dårlige gjennom tale og oppførsel. Med sitt utseende blir kjærlighet til hat, godhet til ondskap, energi til tomhet.

Dermed er perversitet et av kjennetegnene ved ondartet narsissisme: en alvorlig lidelse som negativt påvirker ytelse, helse og relasjoner.

Men hvor mange personer med lignende eiendommer er ved siden av oss? Eller er dette unntaket snarere enn regelen?

"Malign narsissisme er ganske sjelden, spesielt i hverdagslige kontakter: livsstilen som mennesker med ondartet narsissisme fører, vil med stor sannsynlighet føre til sykehusinnleggelser, fengsling eller død," forklarer Anastasia Dolganova.

På nivået

"For en mer fullstendig beskrivelse av narsissismens vitenskapelige språk, er det verdt å introdusere begrepet "nivå av personlighetsfunksjon," foreslår psykologen. — Disse nivåene er forskjellige: nevrotiske, borderline og psykotiske. De skiller seg fra hverandre i graden av alvorlighetsgraden av bruddet og graden av tilpasning av individet til omverdenen.

Mennesker med en nevrotisk struktur oppfører seg generelt ganske logisk, er i stand til å skille seg selv og sine følelser fra de rundt seg og sine følelser, og lever generelt «i virkeligheten». De er ikke preget av utilstrekkelig oppførsel og tenkning. Nevrotiske mennesker prøver å forbedre forholdet til verden og andre og er i stand til (noen ganger til og med for mye) til selvkritikk.

Det psykotiske personlighetsnivået er preget av tap av identitet, mangel på forbindelse med virkeligheten. Mens vi er på den, kan vi ikke være kritiske til oss selv. Psykose, ulogisk tenkning og oppførsel, delirium - alt dette kan foreløpig være ubemerket av andre. Imidlertid manifesterer intern ødeleggelse, desorganisering av personligheten seg i en persons liv på forskjellige måter.

Borderline-nivået for personlighetsorganisering er et mellomalternativ mellom psykotisk og nevrotisk. Dens «eiere» blir kastet fra den ene ytterligheten til den andre. Til tross for at «grensevaktene» har problemer med identiteten, vet de at den finnes. De lider ikke av vrangforestillinger og hallusinasjoner og forblir i kontakt med virkeligheten, men de kan ikke være helt klar over hva som skjer med dem.

"Trender for å forvrenge virkeligheten vil manifestere seg på alle nivåer, men perversitet er karakteristisk for dypt grensesnitt og psykotisk funksjon," legger Anastasia Dolganova til.

Nevn søster!

Vi vet at diagnosen kun kan stilles av en lege som personlig kommuniserer med pasienten. Imidlertid gjør både medlemmer av støttegrupper og psykologer ofte en «diagnose etter avatar». Som, hva vil du, han er definitivt en narsissist. Men er det mulig å fastslå ut fra beskrivelsen at noen lider av en bestemt personlighetsforstyrrelse, kun veiledet av korte beskrivelser?

"Bare ved ytre tegn - nei, ved en omfattende observasjon av atferd, tale, handlinger, livshistorie - ja, men det er ikke lett," sier Anastasia Dolganova. "Vi er nå på toppen av populariteten til narsissisme, og derfor blir alt som ser smertefullt, utilstrekkelig eller destruktivt ut merket som "narsissisme."

Faktisk er det mange personlighetsforstyrrelser og andre psykiske anomalier. Og hver av dem, på grense- eller psykotisk nivå, bringer mange problemer til forholdet. Det er schizoid, paranoide, depressive og maniske karakterer, hysteri og så videre. Psykoterapeuten bruker spesialdesignede verktøy for diagnostisering, og kunnskapen hans gjør at han kan skille en lidelse fra en annen. En slik diagnose er veldig viktig, fordi ulike personlighetsforstyrrelser har ulik dynamikk, og følgelig ulike strategier for å hjelpe.»

Kan psykologen din, for ikke å snakke om «kolleger» i støttegruppen, avgjøre om partneren din er narsissist eller ikke? «Med et så komplekst diagnostisk arbeid er det uetisk og uprofesjonelt for en psykolog å snakke om narsissisme eksternt. Snarere kan utøveren legge merke til at det klienten beskriver ligner på partnerens narsissistiske trekk, og fortelle litt mer om hva det er.»

Flott og vakkert

Det er en oppfatning om at en narsissist nødvendigvis er en ufølsom person som ikke forstår i det hele tatt at han skader noen med sin oppførsel. Er det sånn?

"Den narsissistiske personligheten har visse vanskeligheter med empati. Essensen av en narsissistisk lidelse er egoet rettet mot seg selv, forklarer Anastasia Dolganova. — Omgivelser interesserer en slik person som egne refleksjoner eller funksjoner, og ikke som separate individer som opplever følelser som narsissisten selv ikke opplever. På et nevrotisk funksjonsnivå er imidlertid den narsissistiske personligheten ganske i stand til å utvikle empati: den kommer med alder, erfaring eller terapi.

Noen ganger gjør gode mennesker dårlige ting. Betyr dette at de er narsissister og sosiopater? Er det noen fare ved å redusere en persons hele personlighet til et sett med negative egenskaper?

"Når det gjelder mennesker og deres handlinger, er det etter min mening bedre å bruke vilkårene for individets funksjonsnivå," sier eksperten. En virkelig dårlig gjerning kan begås av en person med hvilken som helst type karakter, som er på grensen eller psykotisk funksjonsnivå. Nevrotika gjør vanligvis ikke dårlige ting. Og å si for eksempel at «han er en god person, men en pedofil» er absurd!

Historien om en persons liv, der det er gjentatte brudd på loven, uetiske handlinger, ødeleggelse av forhold, endeløse karriereskifter, er ikke en historie om narsissisme som sådan, men om grensenivået i personlighetsorganisering - kanskje borderline narsissisme.

Giftig for livet

Uttrykket «giftig forhold» kom til oss nylig. Distribusjonen har ett ubestridelig pluss: nå kan vi enkelt erklære at vi er i et problemforhold uten å gå i detaljer. Det ser imidlertid ut til at vi prøver å passe alt inn i dette konseptet. Med dens hjelp beskriver de både historier om direkte vold, og tilfeller der en partner på grunn av sine egenskaper ikke vet hvordan han skal si sin mening eller oppfører seg passivt-aggressivt. Og derfor ser selve begrepet ut til å ha spredt seg og opptar nå et rom som kun er begrenset av våre egne fantasier.

"Toksiske forhold" er et begrep for populærpsykologi, det brukes vanligvis ikke i offisiell vitenskap, forklarer Anastasia Dolganova. — Den dukket opp etter oversettelsen av Susan Forwards bok «Toxic Parents» til russisk. Boken beskriver et slikt forhold mellom et barn og en forelder, der grunnlaget for relasjoner i familien, i stedet for kjærlighet og støtte, er tjeneste, gjentatte forsøk på skam, utnyttelse, ydmykelse og anklager.

Et giftig forhold er i generell forstand et forhold med psykiske overgrep der barnet elsker, men ikke elsker det. For forholdet til to voksne ser ikke begrepet helt riktig ut: det er tross alt ingen oppdrag og behovet for å være nær den som forgifter deg. Det er ingen forskjell i statusen Voksen (ansvarlig) — Barn (uskyldig offer).

Så er det verdt å kalle ethvert forhold giftig der vi føler oss dårlige av en eller annen grunn, hvis vi snakker om modne mennesker? Eller er det bedre å prøve å unngå frimerker og forstå den konkrete situasjonen?

«Å si: 'Det var et giftig forhold' er å erklære, i hovedsak, følgende: 'Han var dårlig, og jeg led av ham. Å si "dette forholdet var dårlig" betyr å ikke nekte å stille deg selv viktige spørsmål om årsakene til og konsekvensene av det som skjedde, er psykologen sikker. "Dårlige mennesker skjer, det er sant. Jeg tror at det å forstå og erkjenne dette er vår tids viktigste samfunnsoppgave. Men problemet med dårlige forhold er mye dypere enn dette udiskutable faktum. Frimerker skal ikke hindre oss i å utforske våre egne liv og psyke.

Nye ord, ny agenda

For de som diskuteres i støttegrupper, er deres eget språk oppfunnet: «toks» (giftige mennesker), «narcis» (påskeliljer), «stubber» (perverterte påskeliljer). Hva er disse nye ordene for? Hvordan skal vi hjelpe oss selv hvis vi på en måte gir et foraktelig kallenavn til den som såret oss?

«Jeg tror dette er et forsøk på å devaluere den som forårsaket oss lidelse. Devaluering er en av de defensive strategiene som trengs når følelsene vi opplever er for sterke og vi ikke har de nødvendige ferdighetene til å takle dem fullt ut, sier Anastasia Dolganova. "Tross alt, relasjoner med en narsissistisk personlighet fremkaller virkelig mange sterke følelser: smerte, sinne, skyld og skam, maktesløshet, forvirring, ofte deres egen sadisme og triumf. Dette reiser mange spørsmål for en person om hvordan man skal håndtere det nå - både i forhold til en partner og i forhold til seg selv.

Og ikke alle er klare til å møte disse spørsmålene umiddelbart etter å ha havnet i en traumatisk situasjon. Det samme skjer i terapi: arbeider med en klient som har opplevd et slikt forhold, prøver spesialisten å støtte ham, sympatisere med ham.

Hvorfor er det nå grupper dedikert til "stubber", "gifter" og alle slags "perverse" er så populære? Har vi ikke møtt dem før?

«Perverznik» er et sosialt utbredt populært og veldig demonisk bilde, mener Anastasia Dolganova. — Han er like stereotyp som bildene av for eksempel hysterikere, som ble kalt alle på rekke og rad på Freuds tid. Utenfor psykologien finnes det også lignende bilder: suffragetter på slutten av det XNUMX. århundre, kommunister i XNUMXth. Grovt sett er dette en primitiv måte å kjenne andre på.

«Perverznik» er et tegn på vår tid. I dag prøver samfunnet å gjenkjenne og definere overgrep, vold, toksisitet i forhold og utvikle nye regler for deres regulering. Det er normalt at vi starter med primitive bilder - som barn som blir introdusert for kuber og pyramider. Dette bildet er langt fra kompleks virkelighet, men ligner allerede på det.

Hva savner en person, som fokuserer på personligheten til en partner og forklarer handlingene sine med et sett med egenskaper som er iboende i en annen? Er det noen blinde flekker som han ikke legger merke til verken hos andre eller hos seg selv?

"Blinde flekker i dette bildet angår selve den narsissistiske personligheten, og det narsissistiske forholdet, og narsissistens offer," foreslår psykologen. "Dette er vanskelige spørsmål, svarene du må se etter hvis du vil endre strategien for kommunikasjon med andre. Hva er for eksempel narsissisme? Er narsissister de eneste som er destruktive? Under hvilke forhold eskalerer narsissismen, under hvilke forhold avtar den?

Hvordan er et barn oppdratt, at hans personlighet er forvrengt i denne retningen? Hva skjer i et narsissistisk forhold? Hvorfor har jeg en narsissistisk mann, narsissistisk barn, narsissistiske kjærester og narsissistiske medarbeidere? Har jeg narsissisme i meg selv, og hvordan kommer den i så fall til uttrykk? Hvorfor har jeg følelser for en person som behandler meg dårlig? Hvorfor kan jeg ikke dra? Hvorfor ble ikke livet mitt bedre etter at forholdet tok slutt?»

Vi vil kunne finne svar hvis vi flytter fokus fra eksternt til internt, fra en partner eller bekjent til oss selv.

"Å devaluere en partner med en slik foraktelig nedlatende newspeak er en enkel strategi for å unngå smerte," konkluderer psykologen. "Gjennom ekstreme følelser og situasjoner vil hun virkelig hjelpe oss å komme oss gjennom. Tross alt er essensen av enkle strategier nettopp hjelp i ekstreme situasjoner (for eksempel når du må bestemme deg for å bryte forholdet til en sadist). Men de har ingen utviklingseffekt.

Repetisjon er læringens mor?

Grupper som diskuterer «perverse» og «toksiner» er fulle av mennesker som virkelig har opplevd skumle historier. Mange av dem trenger virkelig hjelp. Og det er i spørsmålet om «førstehjelp» at slike miljøer er veldig flinke til å vise seg frem.

«Støttegrupper har en viktig funksjon: de gir en person muligheten til å navigere i det som skjer med ham. De støtter ham i de mest ekstreme tidene av livet hans, forklarer psykologen. — Som jeg sa ovenfor, bør mekanismene som brukes for slik støtte være så enkle som mulig, primitive, fordi en person i en forferdelig situasjon ikke vil kunne bruke komplekse verktøy. Derfor - demonisering, forenklinger, avskjæring av unødvendige spørsmål og tanker: "du er god - han er dårlig."

Det er en følelse av at disse bandene gir falskt håp: Jeg vil bare gjenta historien min mange ganger, være sammen med andre i deres sorg — og situasjonen vil liksom rette seg opp. Men er det ikke noe farlig og ødeleggende for personligheten i denne konstante praten, kokende i ens egen saft?

"Over tid, for noen som ønsker å gå videre, blir denne ressursen utilstrekkelig: Med et slikt syn på verden virker alt i verden enten farlig eller uverdig," understreker Anastasia Dolganova. — Vanligvis mister folk gradvis interessen for diskusjoner innad i gruppen, skriver mindre, kommenterer mindre. De har andre oppgaver enn å komme seg ut av sin egen krise, og den aggressivt smertefulle atmosfæren i disse rommene blir uinteressant for dem.

De som blir værende har en tendens til å bli sittende fast i fasen av sinne og devaluering. Ved å følge et klart og enkelt bilde av verden blokkerer de veien til frihet. De går ikke lenger fordi de ikke berører deres komplekse følelser, og uten denne personlig vekst er umulig. På et tidspunkt må strategien om ekstrem overlevelse erstattes av mer effektive metoder hvis vi vil leve fullt ut og ikke falle inn i slike historier igjen.

Hvis vi fortsetter å bo i en støttegruppe, men det er ingen forandring i livet, til tross for regelmessig fortelling av historien og andres fulle empati, hvis vi føler at vi "henger ut", er det verdt å vurdere et terapialternativ for oss selv.

Unngå enkle løsninger

Å bla gjennom fellesskapsinnlegg for taggen «narcissus» eller «tox» kan få oss til å føle oss bedre. Vi gir problemet et navn, og det kan faktisk lindre lidelsene våre midlertidig.

"Å redusere en persons personlighet til et sett med negative egenskaper er definitivt uakseptabelt for en terapeut," minnes Anastasia Dolganova. — Men for en person som er i et destruktivt forhold kan en slik demonisering av en partner på et tidspunkt være nyttig. Frykten og sinnet som følger med å se den andre som helt dårlig, skuffelse og devaluering kan bidra til å avslutte et forhold. Hvis alt dette ikke er der, vil en person bli hindret av kjærlighet, skyldfølelse, illusjoner, unnskyldninger for den andre, og så videre. Og det er fortsatt bedre å komme seg ut av destruktive forhold enn å bli i dem. ”

Arbeidet bør imidlertid ikke slutte der: det er stor risiko for at vi vil finne oss selv i en lignende situasjon med en ny partner - eller til og med gå tilbake til vår elskede "toks".

"Faren her er å dvele i denne prosessen," advarer psykologen. — De som devaluerer er mer sannsynlig å idealisere — en tidligere partner over tid (og gå tilbake til ham) eller en ny partner, som ikke legger merke til farlige tegn i ham og går med på et forhold som kan bli det samme som de forrige. En dypere oppfatning av mennesker, som er hinsides «demonisering-idealiseringen», åpner for et mer bevisst og hensiktsmessig valg.