Offer eller aggressor: hvordan forlate den vanlige rollen i konflikten

Naturen lærer oss å kjempe for en større brikke, «sluke» hverandre, og samtidig kaller samfunnet til å følge reglene. Til slutt splitter denne konflikten oss: vi streber etter å bare vise sosialt akseptable impulser, og vi akkumulerer og skjuler andre følelser - selv fra oss selv. Men alle vet hvordan historiene til tålmodige mennesker ender: enten med ødeleggelse av seg selv eller ødeleggelse av andre.

Faktum er at før eller siden bryter det akkumulerte gjennom. Hvis det slår gjennom, tar det ofte form av psykosomatiske sykdommer. Der den er tynn, knekker den der: for eksempel kan det hende at hjertet ikke tåler det. Hvis de akkumulerte negative følelsene bryter ut, lider de som er i nærheten, og de som ikke kan svare eller forsvare seg - vanligvis barn og dyr.

Lars von Trier gjorde en god jobb med å fange naturen til menneskelig aggresjon i Dogville. Hovedpersonen hans, unge Grace, etter å ha rømt fra en gjeng gangstere, finner frelse i en liten by. Lokalbefolkningen er den ene vakrere enn den andre! klar til å skjule henne. Og de vil ikke ha noe tilbake. Vel, bortsett fra å hjelpe til i huset eller passe barna. Men gradvis blir søte Dogville til et torturkammer for jenta.

Hva ville skje hvis en småstein i en sko ikke gjorde oss forbanna? Vi ville blitt et ydmykt offer som aksepterer nærværet av denne steinen, tåler smerten, begrenser bevegelsene hans og som et resultat dør en pinefull død hvis steinen forårsaker sepsis. Hvordan holde seg på en tynn linje, til venstre for det er offer, og til høyre er aggressivitet?

Hvordan forstå at vi har blitt ofre for aggresjon

For å fastslå at destruktiv aggresjon er rettet mot oss, er det viktig å stole på følelsene og lytte til våre egne følelser. Dette er en av de raskeste og mest pålitelige måtene å navigere i situasjonen på. Følelser er en integrert del av vårt vesen. Det er de som gir oss informasjon om verden rundt oss og fastslår at noe er galt, at vi er i fare. Evnen til å gjenkjenne egne og andres følelser, samt håndtere følelsene dine, kalles emosjonell intelligens.

Du er mer sannsynlig å oppleve destruktiv aggresjon hvis du opplever disse følelsene:

desorientering

Du føler deg fortapt: du vet ikke hvor du skal gå, du leter etter noe målløst, du er i en tåke. Det er ingen klarhet og åpenhet. Du er «avslått» fra livsstrømmen, hjelpeløs og ødelagt. Du vil gjerne reagere på andres ord eller handlinger, men når du er i en tilstand av stupor, har du ikke en slik mulighet.

Angst

Bare tilstedeværelsen til en annen person tar deg ut av balanse - det er en følelse av angst, kanskje til og med en lett skjelving. Og det er også to motsatte impulser - samtidig ser du ut til å bli tiltrukket av en person, men samtidig frastøtt fra ham. Du forstår at du mest sannsynlig gjorde en feil ved å vurdere den nåværende situasjonen og din rolle i den.

Spenning som går over til misnøye

Du føler deg helt uforberedt på det faktum at en person ikke oppfyller løftene som er gitt til deg og dine forventninger ikke går i oppfyllelse. Føl hvordan drømmer blir knust, og håpet smuldrer. Forstå at du lar noen utnytte deg.

Hva gjør du hvis du blir et offer?

Å komme ut av denne «aggressive sirkelen» vil hjelpe oss å stole på følelsene våre, styrke vår egen oppfatning av hva som skjer og den positive opplevelsen av samarbeid med andre mennesker.

Hvorfor styrke din egen oppfatning? Mange av mine klienter klarte ikke å kjempe tilbake mot ondartet aggresjon på grunn av mangel på selvtillit. Tross alt, devaluerer vi ofte våre egne erfaringer, og tenker: "Det virket for meg." Men vi må høre hva og hvordan vi blir fortalt. Hør hva vi sier.

Ikke mindre viktig er opplevelsen av positivt samarbeid. Hvis vi har erfaring med konstruktiv manifestasjon av aggresjon, kan vi enkelt bestemme linjen mellom godartet og ondartet aggresjon, vi ser forskjellen mellom dem.

Samarbeid er en modell for samhandling der det ikke er noen tapere og vinnere, ingen herskere og tjenere, hvor det ikke er behov for å herske og adlyde. Samarbeid er bygget på gjensidig avtale og felles arbeid. Med den kan vi:

• uttrykk tankene dine og hør den andre;

• se deg selv og andre;

• verdsette deg selv og andre;

• tilgi feil for deg selv og andre;

• respekter ditt «nei» og den andre;

• kjenne dine ønsker og være interessert i en annens ønsker;

• kjenne dine egne evner og lære om andres evner;

• strebe etter vekst og tilby å vokse til en annen;

• verdsett din ensomhet og respekter en annens ensomhet;

• handle i ditt eget tempo og gi denne muligheten til en annen;

• vær deg selv og la den andre være deg selv.

Hvis det ikke er slik erfaring, må den innhentes. For eksempel i et forhold til en terapeut. I dette trygge rommet etablerer klienten, ved å dele intime tanker, tro og følelser, kontakt med terapeuten. Og denne kontakten bidrar til endringer i livet hans. Når det er et sted og rom i livet hvor vi er oppmerksomme og snille, finner vi styrken til å komme ut av den aggressive sirkelen. Og vi forstår at hver person er verdig respekt og kjærlighet.

Hva gjør du hvis du selv viser aggresjon?

For å gjenkjenne aggressoren i deg selv, må du ha høy selvbevissthet. Under min psykoterapeutiske praksis (og jeg har jobbet i mer enn 12 år), var det ikke en eneste forespørsel om å jobbe med min egen aggresjon. Ingen har kommet for å lære hvordan de skal dempe iveren.

Oftest kommer en person med klager som "noe er galt med en annen person eller med denne verden", og allerede i prosessen viser det seg at han selv er kilden til aggresjon. Det er ubehagelig å innrømme, men anerkjennelse er det viktigste og sikreste trinnet i denne situasjonen.

Helbredelse kommer når en person, selv for et øyeblikk, gir opp den han ønsker å bli, og prøver å være den han er. Å gjenkjenne seg selv som en aggressor, å begynne å be om unnskyldning betyr å frata seg selv en "dose" av følelser som hjelper til med å lindre nervøs spenning. En slik anerkjennelse krever stort mot og fortjener en gullmedalje!

Avslappingen som kommer etter en aggresjonshandling gir oss ikke annet enn en bitter ettersmak, og en følelse av dyp selvtvil og hjelpeløshet lever fortsatt inne.

Sinne er født av indre spenninger, som fra tid til annen eksploderer og skader andre. I stedet for å fokusere på kildene til irritasjon, bør du tenke på mulige løsninger på problemet. Først, ta ansvar for dine handlinger. Og rett spenningen til aktiviteter: entreprenørskap, sport, kreativitet, rekreasjon.

Å håndtere aggresjonen din alene er ikke lett, og det er farlig å holde seg i sinnesirkelen. Du må søke hjelp fra en spesialist som rolig og kompetent vil lede deg fra en aggressiv sirkel til en sirkel av oppmerksom, omsorgsfull og støttende holdning til deg selv. Hvis aggresjonsgruven eksploderer, så vil du definitivt ikke være alene om å plukke deg opp bit for bit.