Å bli hørt betyr å motta anerkjennelse av sin egenart, bekreftelse på sin eksistens. Dette er sannsynligvis det vanligste ønsket i disse dager - men samtidig det mest risikable. Hvordan sikre at vi kan bli hørt i støyen rundt? Hvordan snakke «på ekte»?
Aldri før har vi kommunisert, snakket, skrevet så mye. Kollektivt, for å argumentere eller foreslå, fordømme eller forene, og individuelt for å uttrykke deres personlighet, behov og ønsker. Men er det en følelse av at vi virkelig blir hørt? Ikke alltid.
Det er forskjell på det vi tror vi sier og det vi faktisk sier; mellom det den andre hører og det vi tror han hører. I tillegg, i moderne kultur, hvor selvpresentasjon er en av de viktigste oppgavene, og hastighet er en ny relasjonsmodalitet, er ikke tale alltid ment å bygge broer mellom mennesker.
I dag verdsetter vi individualitet og er mer og mer interessert i oss selv, vi ser nærmere inn i oss selv. "En av konsekvensene av slik oppmerksomhet er at en betydelig del av samfunnet setter i første rekke behovet for å manifestere seg på bekostning av evnen til å oppfatte," bemerker gestaltterapeut Mikhail Kryakhtunov.
Vi kan kalles et samfunn av talere som ingen lytter til.
Meldinger til ingensteds
Nye teknologier bringer vårt «jeg» i forgrunnen. Sosiale nettverk forteller alle hvordan vi bor, hva vi tenker på, hvor vi er og hva vi spiser. "Men dette er uttalelser i monologmodus, en tale som ikke er rettet til noen spesielt," sier Inna Khamitova, en systemisk familiepsykoterapeut. "Kanskje dette er et utløp for sjenerte mennesker som er for redde for negative tilbakemeldinger i den virkelige verden."
De får muligheten til å uttrykke sine synspunkter og hevde seg, men samtidig risikerer de å bevare frykten og bli sittende fast i det virtuelle rommet.
På museer og på bakgrunn av severdigheter tar alle selfies - det ser ut til at ingen ser på hverandre, eller på de mesterverkene de var på dette stedet for. Antall meldinger-bilder er mange ganger større enn antallet av de som kan oppfatte dem.
"I relasjonsrommet er det en overflod av det som investeres, i motsetning til det som tas," understreker Mikhail Kryakhtunov. "Hver av oss streber etter å uttrykke oss selv, men til slutt fører det til ensomhet."
Kontaktene våre blir stadig raskere og, i kraft av dette alene, mindre dype.
Når vi kringkaster noe om oss selv, vet vi ikke om det er noen i den andre enden av ledningen. Vi møter ikke respons og blir usynlige foran alle. Men det ville være feil å skylde på kommunikasjonsmidlene for alt. "Hvis vi ikke hadde behov for dem, ville de rett og slett ikke ha dukket opp," sier Mikhail Kryakhtunov. Takket være dem kan vi utveksle meldinger når som helst. Men kontaktene våre blir stadig raskere og, i kraft av dette alene, mindre dype. Og dette gjelder ikke bare forretningsforhandlinger, hvor nøyaktighet kommer først, ikke følelsesmessig forbindelse.
Vi trykker på "bølge"-knappen uten engang å forstå hvem vi vinker til og hvem som vinker tilbake. Emoji-biblioteker tilbyr bilder for alle anledninger. Smiley - moro, en annen smiley - tristhet, foldede hender: «Jeg ber for deg.» Det finnes også ferdige fraser for standardsvar. «For å skrive «jeg elsker deg», trenger du bare å trykke én gang på knappen, du trenger ikke engang å skrive bokstav for bokstav, fortsetter gestaltterapeuten. "Men ord som verken krever omtanke eller innsats forringes, mister sin personlige mening." Er det ikke derfor vi prøver å styrke dem ved å legge til dem «veldig», «virkelig», «ærlig ærlig» og lignende? De understreker vårt lidenskapelige ønske om å kommunisere våre tanker og følelser til andre – men også usikkerheten om at dette vil lykkes.
avkortet plass
Innlegg, e-poster, tekstmeldinger, tweets holder oss unna den andre personen og deres kropp, deres følelser og våre følelser.
"På grunn av det faktum at kommunikasjon foregår gjennom enheter som spiller rollen som en mellommann mellom oss og en annen, er ikke kroppen vår involvert i det lenger," sier Inna Khamitova, "men å være sammen betyr å lytte til stemmen til en annen, lukte ham, oppfatter uuttalte følelser og være i samme kontekst.
Vi tenker sjelden på det faktum at når vi er i et felles rom, ser og oppfatter vi en felles bakgrunn, dette hjelper oss til å forstå hverandre bedre.
Hvis vi kommuniserer indirekte, så "avkortes vårt fellesrom," fortsetter Mikhail Kryakhtunov, "jeg ser ikke samtalepartneren, eller hvis det for eksempel er Skype, ser jeg bare ansiktet og en del av rommet, men jeg ser det For å vite hva som er bak døren, hvor mye det distraherer den andre, hva situasjonen er, må hun fortsette samtalen eller slå av raskere.
Jeg tar personlig det som ikke har noe med meg å gjøre. Men han føler ikke det med meg.
Vår felles erfaring i dette øyeblikk er liten - vi har liten kontakt, området for psykologisk kontakt er lite. Hvis vi tar en vanlig samtale som 100 %, så forsvinner 70–80 % når vi kommuniserer ved hjelp av gadgets. Dette ville ikke vært et problem hvis slik kommunikasjon ikke ble til en dårlig vane, som vi overfører til normal hverdagskommunikasjon.
Det blir vanskeligere for oss å holde kontakten.
Full tilstedeværelse av en annen i nærheten er uerstattelig med tekniske midler
Mange har sikkert sett dette bildet et sted på en kafé: to personer sitter ved samme bord og ser hver på enheten sin, eller kanskje de selv har vært i en slik situasjon. "Dette er prinsippet for entropi: mer komplekse systemer brytes ned til enklere, det er lettere å degradere enn å utvikle," reflekterer gestaltterapeuten. — For å høre en annen må du bryte fra deg selv, og dette krever innsats, og da sender jeg bare en smiley. Men uttrykksikonet løser ikke spørsmålet om deltakelse, adressaten har en merkelig følelse: det ser ut til at de reagerte på det, men det var ikke fylt med noe. Den fulle tilstedeværelsen av en annen side ved side er uerstattelig med tekniske midler.
Vi mister evnen til dyp kommunikasjon, og den må gjenopprettes. Du kan starte med å gjenvinne evnen til å høre, selv om dette ikke er lett.
Vi lever i skjæringspunktet mellom mange påvirkninger og appeller: lag din side, legg en like, signer en appell, delta, gå ... Og gradvis utvikler vi døvhet og immunitet i oss selv - dette er bare et nødvendig beskyttelsestiltak.
Leter etter balanse
"Vi har lært å lukke vårt indre rom, men det ville være nyttig å kunne åpne det også," bemerker Inna Khamitova. – Ellers får vi ikke tilbakemeldinger. Og vi, for eksempel, fortsetter å snakke, og leser ikke tegnene på at den andre ikke er klar til å høre oss nå. Og vi lider selv av mangel på oppmerksomhet.»
Utvikleren av teorien om dialog, Martin Buber, mente at hovedsaken i dialog er evnen til å høre, for ikke å si. "Vi må gi den andre en plass i samtalerommet," forklarer Mikhail Kryakhtunov. For å bli hørt, må man først bli den som hører. Selv i psykoterapi kommer det en tid da klienten, etter å ha uttalt seg, ønsker å vite hva som skjer med terapeuten: "Hvordan har du det?" Det er gjensidig: hvis jeg ikke hører på deg, hører du meg ikke. Og vice versa".
Det handler ikke om å snakke i svinger, men om å ta hensyn til situasjonen og behovsbalansen. "Det gir ingen mening å handle etter malen: Jeg møtte, jeg må dele noe," presiserer gestaltterapeuten. "Men du kan se hva møtet vårt går ut på, hvordan samhandlingen utvikler seg. Og handle i henhold til ikke bare dine egne behov, men også etter omstendighetene og prosessen.»
Det er naturlig å ønske å føle seg sunn, meningsfull, verdsatt og føle seg knyttet til verden.
Forbindelsen mellom meg og den andre er basert på hvilken plass jeg gir ham, hvordan han endrer følelsene mine og min oppfatning. Men samtidig vet vi aldri med sikkerhet hva en annen vil tenke seg å bruke ordene våre som grunnlag for fantasiens arbeid. "I hvilken grad vi vil bli forstått avhenger av mange ting: av vår evne til å formulere budskapet nøyaktig, på en annens oppmerksomhet, og av hvordan vi tolker signalene som kommer fra ham," påpeker Inna Khamitova.
For en, for å vite at han blir lyttet til, er det nødvendig å se blikket festet på ham. En nærmere titt er pinlig for en annen - men det hjelper når de nikker eller stiller oppklarende spørsmål. "Du kan til og med begynne å uttrykke en idé som ikke er fullstendig formet," er Mikhail Kryakhtunov overbevist, "og hvis samtalepartneren er interessert i oss, vil han hjelpe til med å utvikle og formalisere den."
Men hva om ønsket om å bli hørt bare er narsissisme? "La oss skille mellom narsissisme og egenkjærlighet," foreslår Mikhail Kryakhtunov. "Det er naturlig å ønske å føle seg sunn, meningsfull, verdsatt og føle seg knyttet til verden." For at egenkjærligheten, som ligger i narsissismen, skal manifestere seg og være fruktbar, må den bekreftes utenfra av andre: slik at vi er interessante for ham. Og han ville på sin side vært interessant for oss. Det skjer ikke alltid, og det skjer ikke med alle. Men når det er et slikt sammentreff mellom oss, oppstår en følelse av nærhet av det: vi kan skyve oss selv til side, la den andre snakke. Eller spør ham: kan du lytte?