Innhold
"Hvorfor ringer du sjelden?", "Du glemte meg helt" - vi hører ofte slike bebreidelser fra eldste. Og hvis de ikke bare trenger oppmerksomhet, men også konstant omsorg? Hvem bestemmer hvor mye vi skal gi for livet, omsorgen og oppdragelsen vi en gang fikk? Og hvor går grensen for denne gjelden?
Vår samtid lever lenger i dag enn for hundre år siden. Takket være dette forblir vi barn lenger: vi kan føle oss elsket, nyte omsorg, vite at det er noen som livet vårt er mer verdifullt for enn deres eget. Men det er en annen side.
I voksen alder er det mange av oss som befinner oss i en situasjon hvor vi må ta vare på barn og foreldre samtidig. Denne tilstanden har blitt kjent som «smørbrødgenerasjonen».
Generasjon her betyr ikke de som ble født i samme tidsrom, men de som tilfeldigvis var i samme posisjon.
"Vi er klemt mellom to nabogenerasjoner - våre barn (og barnebarn!) og foreldre - og limer dem sammen som et fyll i en sandwich som setter to stykker brød sammen," forklarer sosialpsykolog Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Vi forener alle, vi er ansvarlige for alt."
To sider
Foreldre bor hos oss eller hver for seg, noen ganger blir de syke, lett eller alvorlig, permanent eller midlertidig, og de trenger omsorg. Og noen ganger blir de bare lei og vil at vi skal ta mer hensyn til dem, arrangere familiemiddager eller komme på besøk, tilbringe ferier sammen, reise på ferie med en stor familie. Noen ganger vil vi også at de skal ta vare på barna våre, slik at vi kan vie mer tid til oss selv og våre karrierer.
Raskt eller sakte eldes de — og trenger hjelp til å gå i trapper, sette seg inn i en bil og feste sikkerhetsbeltet. Og vi har ikke lenger håp om at vi skal vokse opp og bli selvstendige. Selv om vi blir lei av denne byrden, kan vi fortsatt ikke håpe at dette vil ta slutt en dag, for det ville bety å håpe på deres død - og vi tillater oss ikke å tenke på det.
– Det kan være vanskelig for oss å ta vare på eldre slektninger hvis vi i barndommen ikke så mye oppmerksomhet fra dem, sier psykodramaterapeut Oksana Rybakova.
Men i noen tilfeller gjør det at de trenger oss det mulig å endre forholdet.
«Moren min var aldri spesielt varm», minnes Irina, 42. — Det skjedde på forskjellige måter, men til slutt ble vi vant til hverandre. Nå tar jeg vare på henne og opplever forskjellige følelser, fra medfølelse til irritasjon. Når jeg plutselig merker hvordan hun svekkes, føler jeg en uutholdelig ømhet og medlidenhet. Og når hun kommer med påstander til meg, svarer jeg noen ganger for skarpt og da plages jeg av skyldfølelse. ”
Ved å være bevisst på følelsene våre skaper vi et gap mellom følelser og handling. Noen ganger klarer du å tulle i stedet for å bli sint, og noen ganger må du lære deg aksept.
"Jeg kuttet kjøttstykker i en tallerken til faren min, og jeg ser at han er misfornøyd, selv om han ikke har noe imot det," sier 45 år gamle Dmitry. Fyll ut papirer, hjelp til å kle på deg... Men også gre håret, vask ansiktet, pusse tennene – det kan være smertefullt for eldre å måtte passe på hygiene og medisinske prosedyrer.
Hvis vår delikatesse møter deres takknemlighet, kan disse øyeblikkene være lyse og minneverdige. Men vi kan også se irritasjonen og sinnet til foreldrene. "Noen av disse følelsene er ikke rettet mot oss, men mot tilstanden av vår egen hjelpeløshet," forklarer Oksana Rybakova.
Gjeld god tur fortjener en annen?
Hvem og hvordan bestemmer hva vi skylder foreldre og hva vi ikke skylder? Det finnes ikke et enkelt svar. «Pliktbegrepet tilhører verdinivået, på samme nivå der vi møter spørsmålene: hvorfor? Hvorfor? til hvilket formål? Hva er poenget? Samtidig er pliktbegrepet en sosial konstruksjon, og vi som mennesker som lever i samfunnet har en tendens til i en eller annen grad å rette oss etter det som er foreskrevet for ikke å bli avvist av dette samfunnet, bemerker Oksana Rybakova.
– Fra synspunktet til loven om generiske systemer, som ble beskrevet av den tyske psykoterapeuten og filosofen Bert Hellinger, har foreldre en plikt i forhold til barn – å utdanne, elske, beskytte, undervise, gi (opp til en viss alder) ). Barn skylder ikke foreldrene sine noe.
De kan imidlertid, om ønskelig, returnere det som ble investert i dem av foreldrene
Hvis de har investert i aksept, kjærlighet, tro, muligheter, omsorg, kan foreldre forvente den samme holdningen til seg selv når den tid kommer.
Hvor vanskelig det blir for oss med foreldrene våre, avhenger i stor grad av hvordan vi selv ser på det som skjer: om vi anser det som en straff, en byrde eller et naturlig stadium i livet. "Jeg prøver å behandle omsorgen for foreldrene mine og deres behov for det som en naturlig avslutning på deres lange, sunne og ganske vellykkede liv," sier 49 år gamle Ilona.
Oversetter kreves!
Selv når vi vokser opp, ønsker vi å være gode mot foreldrene våre og føle oss dårlige hvis vi ikke lykkes. "Mamma sier: Jeg trenger ingenting, og så blir hun fornærmet hvis ordene hennes ble tatt bokstavelig," er 43 år gamle Valentina forvirret.
"I slike tilfeller gjenstår det bare å innrømme at dette er manipulasjon, ønsket om å kontrollere deg gjennom skyld," sier Oksana Rybakova. Vi er ikke telepatiske og kan ikke lese andres behov. Spurte vi direkte og fikk direkte svar, gjorde vi vårt beste.
Men noen ganger er foreldrenes stoiske avslag på å hjelpe, så vel som krav til barn, en konsekvens av deres tro.
"Foreldre innser ofte ikke at deres syn på ting ikke er det eneste mulige," bemerker Svetlana Komissaruk. «De vokste opp i en annen verden, barndommen deres ble tilbrakt i vanskeligheter. Personlig ulempe for dem i bakgrunnen, de burde vært utholdt og ikke knurret.
Kritikk var hovedverktøyet for utdanning for mange. Mange av dem har ikke engang hørt om anerkjennelsen av barnets personlige egenart. De oppdro oss så godt de kunne, ettersom de selv vokste opp. Som et resultat føler mange av oss seg uelsket, urost.» Og det er fortsatt vanskelig for oss med dem, fordi barns smerte reagerer på innsiden.
Men foreldre begynner å bli gamle, de trenger hjelp. Og på dette tidspunktet er det lett å påta seg rollen som en kontrollerende redningsmann som vet best hvordan man kan hjelpe. Det er to grunner, fortsetter Svetlana Komissaruk: "Enten, på grunn av din egen økte angst, stoler du ikke på din kjære med sine egne problemer og streber etter å forhindre hans uunngåelige, som det ser ut til for deg, fiasko med alle midler. Eller du ser meningen med livet i hjelp og omsorg, og uten dette kan du ikke forestille deg din eksistens. Begge grunnene er knyttet til deg, og ikke i det hele tatt med gjenstanden for hjelp.
I dette tilfellet bør du være klar over dine grenser og motiver for ikke å påtvinge omsorg. Vi vil ikke bli avvist hvis vi venter til vi blir bedt om hjelp og hvis vi respekterer foreldrenes valgfrihet. "Bare ved å skille min og ikke min virksomhet, viser vi ekte omsorg," understreker Svetlana Komissaruk.
Hvem hvis ikke oss?
Kan det skje at vi ikke får mulighet til å ta vare på våre eldre? «Min mann ble tilbudt jobb i et annet land, og vi bestemte oss for at familien ikke skulle skilles», sier 32 år gamle Marina, en mor til to barn, «men vi har i vår omsorg min manns sengeliggende bestemor, hun er 92 år gammel. Vi kan ikke transportere henne, og hun vil ikke. Vi fant et godt pensjonat, men alle våre bekjente fordømmer oss.»
I vårt hjemland er det ingen tradisjon for å sende kjære på sykehjem
Bare 7 % innrømmer muligheten for plassering i slike institusjoner1. Årsaken er ikke bare i bondeskikken med å bo i et fellesskap, en utvidet familie, som er innprentet i våre forfedres minne, men også i det faktum at «staten alltid har vært interessert i å få barn til å føle en plikt overfor sine foreldre, " sier Oksana Rybakova, "fordi i I dette tilfellet er han lettet for behovet for å ta vare på de som ikke lenger kan jobbe og trenger konstant omsorg. Og det er fortsatt ikke så mange steder de kan gi kvalitetsomsorg.
Vi kan også bekymre oss for hva slags eksempel vi setter for barna våre og hvilken skjebne som venter oss i alderdommen. "Hvis en eldre forelder får nødvendig oppmerksomhet, medisinsk behandling, omsorg og støtte, hvis kommunikasjonen opprettholdes, kan dette vise barnebarn hvordan de kan beholde varmen og kjærligheten," er Oksana Rybakova overbevist. Og hvordan man organiserer det teknisk, bestemmer alle for seg selv, med tanke på omstendighetene hans.
Fortsett å leve
Hvis familien har en voksen som er fri fra arbeid, ved god helse, i stand til å yte i det minste grunnleggende medisinsk behandling, er det mest praktisk for en eldre person å bo hjemme, kjente forhold, i en leilighet som mange minner har med seg. assosiert.
Imidlertid hender det også at en eldre person daglig ser hvordan slektninger tar vare på ham, og anstrenger kreftene hans. Og så, mens man opprettholder en kritisk holdning til virkeligheten, kan denne observasjonen være vanskelig, så vel som bevissthet om ens hjelpeløshet og byrden det skaper for andre. Og ofte blir det lettere for alle hvis i det minste noen av bekymringene kan overlates til fagfolk.
Og noen ganger er en slik overføring av ansvar et presserende behov.
«Jeg rydder søppelboksen, rydder og lager te om kvelden, men resten av tiden er det en sykepleier som tar seg av mamma, hun hjelper henne med toalett og medisiner. Jeg ville bare ikke fått nok til alt dette!» — sier 38 år gamle Dina, en arbeidende mor til en 5 år gammel sønn.
«Samfunnet har forventninger om at en datter vil ta seg av foreldrene sine i stedet for en sønn; enten en svigerdatter eller et barnebarn," sier Oksana Rybakova, "men hva som vil skje i ditt tilfelle er opp til deg."
Den som bryr seg om en slektning, livet stopper ikke under denne aktiviteten og blir ikke utmattet av det. Hvis vi kan nærme oss oss selv og andre ikke som noen som må følge reglene og oppfylle plikter, men som en levende allsidig person, så er det lettere å bygge et hvilket som helst forhold.
1. Izvestia med henvisning til forskningen til NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.