Når et barn er et trofé

Det er mange grunner til at et av barna er favoritten, men den viktigste kan trekkes frem - "favoritten" er mer som en mor. Se for deg en engstelig og tilbaketrukken kvinne som har to barn - den ene stille og lydig, den andre energisk, opphisset, som konstant prøver å bryte restriksjoner. Hvem av dem vil være lettere for henne å utdanne?

Det hender også at foreldre har ulike holdninger til barn på ulike utviklingsstadier. For eksempel er det lettere for en dominerende og autoritær mor å oppdra et veldig lite barn, fordi den eldre allerede er i stand til å være uenig og krangle. Derfor blir det yngste barnet ofte mors «favoritt». Men ofte er dette kun et vikariat.

«På de tidligste fotografiene holder min mor meg som en skinnende kinadukke. Hun ser ikke på meg, men rett inn i linsen, for på dette bildet viser hun frem det mest verdifulle av eiendelene hennes. Jeg er som en renraset valp for henne. Overalt er hun kledd med en nål - en stor sløyfe, en elegant kjole, hvite sko. Jeg husker disse skoene godt - jeg måtte passe på at det ikke var en flekk på dem hele tiden, de måtte være i perfekt stand. Riktignok begynte jeg senere å vise uavhengighet og, enda verre, ble jeg som faren min, og moren min var veldig misfornøyd med dette. Hun gjorde det klart at jeg ikke vokste opp slik hun ønsket og forventet. Og jeg mistet plassen min i solen.»

Ikke alle mødre går i denne fellen.

«Når jeg ser tilbake, innser jeg at moren min hadde mye mer problemer med min eldre søster. Hun trengte hjelp hele tiden, men jeg gjorde det ikke. Da visste ingen ennå at hun hadde tvangslidelser, denne diagnosen ble stilt til henne allerede i voksen alder, men det var nettopp poenget. Men i alle andre henseender prøvde mamma å behandle oss likt. Selv om hun ikke tilbrakte så mye tid med meg som hun gjorde med søsteren sin, følte jeg meg aldri urettferdig behandlet.»

Men dette skjer ikke i alle familier, spesielt ikke når det gjelder en mor med hang til kontroll eller narsissistiske trekk. I slike familier blir barnet sett på som en forlengelse av moren selv. Som et resultat utvikler relasjoner seg i henhold til ganske forutsigbare mønstre. En av dem kaller jeg «trofebabyen».

La oss først snakke mer detaljert om foreldrenes forskjellige holdninger til barn.

Effekten av ulik behandling

Det er neppe overraskende at barn er ekstremt følsomme for ulik behandling fra foreldrene. En annen ting er bemerkelsesverdig - rivaliseringen mellom brødre og søstre, som regnes som et "normalt" fenomen, kan ha en helt unormal effekt på barn, spesielt hvis ulik behandling fra foreldre også legges til denne "cocktailen".

Forskning fra psykologene Judy Dunn og Robert Plomin har vist at barn ofte er mer påvirket av foreldrenes holdninger til søsken enn de er til seg selv. Ifølge dem, «hvis et barn ser at moren viser mer kjærlighet og omsorg for sin bror eller søster, kan dette devaluere for ham selv kjærligheten og omsorgen som hun viser ham.»

Mennesker er biologisk programmert til å reagere sterkere på potensielle farer og trusler. Vi husker negative opplevelser bedre enn glade og lykkelige. Det er derfor det kan være lettere å huske hvordan mamma bokstavelig talt strålte av glede, klemte broren eller søsteren din - og hvor fratatt vi følte oss samtidig, enn de gangene hun smilte til deg og så ut til å være fornøyd med deg. Av samme grunn kompenseres ikke banning, fornærmelser og latterliggjøring fra en av foreldrene av den andres gode holdning.

Ulik holdning fra foreldrenes side har mange negative effekter på barnet - selvtilliten synker, det utvikler seg en vane med selvkritikk, en overbevisning viser seg at man er ubrukelig og uelsket, det er en tendens til upassende oppførsel - dette er hvordan barnet prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv, øker risikoen for depresjon. Og selvfølgelig lider barnets forhold til søsken.

Når et barn vokser opp eller forlater foreldrehjemmet, kan det etablerte relasjonsmønsteret ikke alltid endres. Det er bemerkelsesverdig at i familier der det var favoritter, øker sannsynligheten for depresjon i voksen alder ikke bare hos uelskede, men også hos elskede barn.

"Det var som om jeg var klemt mellom to" stjerner "- min eldre bror-atlet og yngre søster-ballerina. Det gjorde ingenting at jeg var straight A-student og vant priser i naturfagkonkurranser, det var tydeligvis ikke «glamorøst» nok for min mor. Hun var veldig kritisk til utseendet mitt. "Smil," gjentok hun stadig, "det er spesielt viktig for ubeskrivelige jenter å smile oftere." Det var bare grusomt. Og vet du hva? Askepott var mitt idol, sier en kvinne.

Studier viser at ulik behandling av foreldre rammer barn hardere hvis de er av samme kjønn.

Podium

Mødre som ser på barnet sitt som en forlengelse av seg selv og bevis på sin egen verdi, foretrekker barn som hjelper dem til å fremstå som vellykkede – spesielt i utenforståendes øyne.

Det klassiske tilfellet er en mor som prøver gjennom barnet sitt å realisere sine uoppfylte ambisjoner, spesielt kreative. Kjente skuespillerinner som Judy Garland, Brooke Shields og mange andre kan nevnes som eksempler på slike barn. Men «trofébarn» er ikke nødvendigvis assosiert med showbusiness verden; lignende situasjoner finnes i de mest vanlige familier.

Noen ganger skjønner ikke moren selv at hun behandler barn annerledes. Men «æressokkelen for vinnerne» i familien er skapt ganske åpent og bevisst, noen ganger til og med forvandlet til et ritual. Barn i slike familier – uavhengig av om de var «heldige» som ble et «trofébarn» — forstår fra tidlig alder at moren ikke er interessert i deres personlighet, bare deres prestasjoner og lyset de utsetter henne i er viktig for å henne.

Når kjærlighet og godkjenning i familien må vinnes, fremmer det ikke bare rivalisering mellom barn, men hever også standarden som alle familiemedlemmer dømmes etter. Tanker og erfaringer om «vinnere» og «tapere» begeistrer egentlig ingen, men det er vanskeligere for et «trofébarn» å innse dette enn for de som tilfeldigvis ble «syndebukk».

"Jeg tilhørte definitivt kategorien" trofébarn "inntil jeg innså at jeg selv kunne bestemme hva jeg skulle gjøre. Mamma elsket meg enten eller var sint på meg, men mest beundret hun meg for sin egen fordel - for bildet, for «window dressing», for å motta kjærligheten og omsorgen som hun selv ikke fikk i barndommen.

Da hun sluttet å få de klemmene og kyssene og kjærligheten fra meg som hun trengte - jeg ble bare voksen, og hun klarte aldri å bli voksen - og da jeg begynte å bestemme selv hvordan jeg skulle leve, ble jeg plutselig verdens verste person for henne.

Jeg hadde et valg: være uavhengig og si hva jeg synes, eller lyd henne lydløst, med alle hennes usunne krav og upassende oppførsel. Jeg valgte den første, nølte ikke med å kritisere henne åpent og forble tro mot meg selv. Og jeg er mye lykkeligere enn jeg kunne vært som en «trofébaby».

familiedynamikk

Tenk deg at moren er solen, og barna er planetene som kretser rundt henne og prøver å få sin del av varme og oppmerksomhet. For å gjøre dette gjør de hele tiden noe som vil presentere henne i et gunstig lys, og prøver å glede henne i alt.

"Vet du hva de sier: "hvis mamma er ulykkelig, vil ingen være lykkelig"? Slik levde familien vår. Og jeg skjønte ikke at det ikke var normalt før jeg ble voksen. Jeg var ikke familiens idol, selv om jeg heller ikke var noen «syndebukk». «Trofeet» var søsteren min, jeg var den som ble ignorert, og broren min ble ansett som en taper.

Vi ble tildelt slike roller, og for det meste korresponderte vi med dem hele barndommen vår. Broren min rømte, ble uteksaminert fra college mens han jobbet, og nå er jeg det eneste familiemedlemmet han snakker med. Søsteren min bor to gater unna moren sin, jeg kommuniserer ikke med dem. Broren min og jeg har det bra, fornøyd med livet. Begge har gode familier og holder kontakten med hverandre.»

Selv om posisjonen til «trofébarnet» i mange familier er relativt stabil, kan den i andre stadig skifte. Her er tilfellet med en kvinne hvis liv en lignende dynamikk vedvarte gjennom hele barndommen og fortsetter selv nå, når foreldrene hennes ikke lenger er i live:

"Posisjonen til "trofébarnet" i familien vår endret seg hele tiden avhengig av hvem av oss som nå oppførte seg slik, etter morens mening burde de to andre barna også oppføre seg. Alle bygde opp et nag til hverandre, og mange år senere, i voksen alder, brøt denne økende spenningen ut da moren vår ble syk, trengte omsorg og deretter døde.

Konflikten dukket opp igjen da faren vår ble syk og døde. Og til nå er ikke enhver diskusjon om kommende familiemøter komplett uten et oppgjør.

Mamma selv var en av fire søstre – alle i nær alder – og fra en tidlig alder lærte hun å oppføre seg «riktig». Broren min var hennes eneste sønn, hun hadde ingen brødre som barn. Hans mothaker og sarkastiske kommentarer ble behandlet nedlatende, fordi «han er ikke fra det onde.» Omgitt av to jenter var han en «trofégutt».

Jeg tror han forsto at hans rangering i familien var høyere enn vår, selv om han trodde at jeg var min mors favoritt. Både bror og søster forstår at våre posisjoner på «æressokkelen» er i stadig endring. På grunn av dette har vi alltid vært plaget av tvil om vi lever på riktig måte.

I slike familier er alle konstant på vakt og ser alltid på, som om han ikke ble «passert rundt» på en eller annen måte. For de fleste er dette vanskelig og slitsomt.

Noen ganger er dynamikken i forholdet i en slik familie ikke begrenset til utnevnelsen av et barn til rollen som et «trofé», foreldre begynner også aktivt å skamme eller forringe selvtilliten til broren eller søsteren. Resten av barna blir ofte med på mobbingen, og prøver å vinne foreldrenes gunst.

«I vår familie og i slektskretsen generelt ble søsteren min ansett som perfeksjon i seg selv, så når noe gikk galt og det var nødvendig å finne den skyldige, viste det seg alltid å være meg. Da søsteren min lot bakdøren til huset stå åpen, løp katten vår bort, og de beskyldte meg for alt. Søsteren min deltok selv aktivt i dette, hun løy konstant og baktalte meg. Og fortsatte å oppføre seg på samme måte da vi vokste opp. Etter min mening, i 40 år, har min mor aldri sagt et ord til søsteren sin. Og hvorfor, når det er meg? Eller rettere sagt, det var hun - helt til hun brøt alle forhold til dem begge.

Noen flere ord om vinnere og tapere

Mens jeg studerte historier fra lesere, la jeg merke til hvor mange kvinner som ikke var elsket i barndommen og til og med laget "syndebukker" sa at nå er de glade for at de ikke var "trofeer". Jeg er ikke psykolog eller psykoterapeut, men i mer enn 15 år har jeg regelmessig kommunisert med kvinner som ikke var elsket av mødrene sine, og dette virket for meg ganske bemerkelsesverdig.

Disse kvinnene forsøkte overhodet ikke å bagatellisere sine opplevelser eller bagatellisere smerten de opplevde som utstøtt i sin egen familie – tvert imot, de understreket dette på alle mulige måter – og innrømmet at de generelt hadde en forferdelig barndom. Men – og dette er viktig – mange bemerket at deres brødre og søstre, som fungerte som «trofeer», ikke klarte å komme seg unna den usunne dynamikken i familieforhold, men de klarte selv å gjøre det – rett og slett fordi de måtte.

Det har vært mange historier om «trofeedøtre» som har blitt kopier av mødrene sine - de samme narsissistiske kvinnene som er tilbøyelige til å kontrollere gjennom splitt og hersk taktikk. Og det var historier om sønner som ble så rost og beskyttet - de måtte være perfekte - at de selv etter 45 år fortsatte å bo i foreldrenes hus.

Noen bemerket at dette onde forholdsmønsteret ble arvet av neste generasjon, og det fortsatte å påvirke barnebarna til de mødrene som var vant til å se på barn som trofeer.

På den annen side hørte jeg mange historier om døtre som kunne bestemme seg for ikke å tie, men forsvare sine interesser. Noen har brutt kontakten med familien, andre holder kontakten, men nøler ikke med å påpeke direkte overfor foreldrene om deres upassende oppførsel.

Noen bestemte seg for å bli "soler" selv og gi varme til andre "planetsystemer". De jobbet hardt med seg selv for fullt ut å forstå og innse hva som skjedde med dem i barndommen, og bygde sitt eget liv – med vennekretsen og familien. Dette betyr ikke at de ikke har åndelige sår, men de har alle en ting til felles: for dem er det viktigere ikke hva en person gjør, men hva han er.

Jeg kaller det fremgang.