Når andres misunnelse får oss til å skamme oss

Skam i eksistensiell analyse forstås som en følelse som beskytter vår intimitet. Vi kan snakke om «sunn» skam, når vi føler vår egenverdi og ikke ønsker å vise alt om oss selv til andre. Jeg skammer meg for eksempel over at jeg gjorde feil, for generelt sett er jeg en verdig person. Eller skammer jeg meg når jeg ble latterliggjort, fordi jeg ikke vil vise min intime i en så ydmykende atmosfære. Som regel overvinner vi lett denne følelsen, og møter støtte og aksept fra andre.

Men noen ganger føles skam veldig annerledes: Jeg skammer meg over meg selv, fordi jeg innerst inne tror at jeg ikke kan aksepteres slik jeg er. For eksempel skammer jeg meg over vekten min eller formen på brystene mine, og jeg skjuler dem. Eller jeg er redd for å vise at jeg ikke vet noe eller hvordan jeg egentlig tenker eller føler, fordi jeg er sikker på at det er uverdig.

En person fortsetter å oppleve slik «nevrotisk» skam igjen og igjen, og gjentar for seg selv: «Jeg er ikke sånn, jeg er ingenting». Han legger ikke vekt på suksessene sine, setter ikke pris på prestasjonene hans. Hvorfor? Hva er verdien og meningen med slik oppførsel? Fenomenologisk forskning viser at ofte skam i disse tilfellene utfører en spesiell funksjon - den beskytter mot misunnelse fra en annen.

Faktum er at vi ikke alltid gjenkjenner misunnelsen til en annen eller dens innflytelse på oss. Men vi er klar over en annen opplevelse: "Jeg skammer meg." Hvordan skjer denne transformasjonen?

Når vi ønsker å unngå trusselen om andres misunnelse mot oss selv, kan vi begynne å skjule det vi er gode på, vellykket, velstående. Men når en person er redd for å vise hvor god han er (inkludert til seg selv), skjuler han det så lenge og flittig at han før eller siden selv begynner å tro at han egentlig ikke har noe godt. Så opplevelsen "han er sjalu på meg fordi jeg er god" erstattes av opplevelsen "noe er galt med meg, og jeg skammer meg over det".

hemmelig forbindelse

La oss se hvordan dette mønsteret dannes og konsolideres i forskjellige typer forhold.

1. Barns forhold til betydelige voksne

Se for deg en situasjon der en mor er sjalu på sin egen datter fordi hun har en kjærlig far, som moren ikke hadde i sin tid.

Barnet kan ikke forestille seg at en sterk og stor forelder kan misunne ham. Misunnelse setter tilknytning, relasjoner på spill. Tross alt, hvis en forelder er sjalu på meg, føler jeg aggresjon fra hans side og bekymrer meg for at forholdet vårt er i fare, fordi jeg er upassende mot dem slik jeg er. Som et resultat kan datteren lære å skamme seg, det vil si å føle at noe er galt med henne (for å unngå aggresjon fra moren).

Denne følelsen av skam for en selv er fast og oppstår videre i forhold til andre mennesker, i virkeligheten beskytter den ikke lenger mot misunnelse.

Beskrivelser av hvordan denne forbindelsen dannes finner du i boken til psykolog Irina Mlodik «Moderne barn og deres ikke-moderne foreldre. Om det som er så vanskelig å innrømme» (2017. Mosebok, XNUMX).

Her er noen av de vanligste scenariene mellom kjønn.

Konkurranse mellom mor og datter. Den nyere historien til USSR innebar ikke utviklingen av femininitet. I USSR, "det var ingen sex", forårsaket attraktiviteten "for show" fordømmelse og aggresjon. To roller ble «godkjent» — en kvinne-arbeider og en kvinne-mor. Og nå, i vår tid, når datteren begynner å demonstrere femininitet, faller fordømmelse og ubevisst konkurranse fra moren over henne. Moren sender meldinger til datteren om den upretensiøse figuren hennes, det trassige utseendet, dårlig smak og så videre. Som et resultat blir jenta lenket, klemt og får en stor sjanse til å gjenta morens skjebne.

Far-sønn-rivalisering. En urealisert far er ikke sikker på sine maskuline egenskaper. Det er ekstremt vanskelig for ham å akseptere suksessen til sønnen, fordi dette konfronterer ham med hans egen fiasko og frykt for å miste makten.

Urealisert far — en mann som av en rekke årsaker aldri ble voksen, lærte seg ikke å takle livet. Det er vanskelig for ham å håndtere den voksne i barna sine. En slik far har ikke lært å forholde seg til sin kones femininitet og vet derfor ikke hvordan han skal forholde seg til datterens femininitet. Han kan prøve å oppdra henne «som en sønn», med fokus på karriereprestasjonene hennes. Men samtidig er det like vanskelig for ham å stå imot hennes suksess. Siden det imidlertid er vanskelig å akseptere en adekvat mann ved siden av henne.

2. Likemannsforhold på skolen

Alle kjenner eksempler når begavede barn, suksessrike elever blir marginalisert i klassen og blir utsatt for mobbing. De skjuler talentene sine fordi de er redde for avvisning eller aggresjon. En tenåring ønsker å ha det samme som en dyktig klassekamerat har, men uttrykker det ikke direkte. Han sier ikke: «Du er så kul, jeg er sjalu på at du/dere har det, mot bakgrunnen din føler jeg meg ikke bra.»

I stedet devaluerer den misunnelige personen jevnaldrende eller angriper aggressivt: "Hva tenker du om deg selv! Fool (k) eller hva?”, “Hvem går sånn! Bena dine er skjeve!» (og inni — «hun har noe som jeg burde ha, jeg vil ødelegge det i henne eller ta det for meg selv»).

3. Forhold mellom voksne

Misunnelse er en normal del av den sosiale responsen på prestasjon. På jobb møter vi ofte dette. Vi blir ikke misunnet fordi vi er dårlige, men fordi vi oppnår.

Og vi kan også oppfatte denne opplevelsen som farlig for relasjoner: Misunnelsen til sjefen truer med å ødelegge karrieren vår, og misunnelsen til kollegene truer omdømmet vårt. Uærlige gründere kan prøve å overta vår vellykkede virksomhet. Bekjentskaper kan avslutte forhold med oss ​​for å straffe oss for våre prestasjoner og ikke føle seg malplassert i bakgrunnen vår. En partner som synes det er vanskelig å overleve at vi på en eller annen måte er mer vellykket enn ham, devaluerer oss, og så videre.

Som transaksjonsanalytikeren og den integrerende psykoterapeuten Richard Erskine sa det: «Misunnelse er en inntektsskatt på prestasjoner. Jo mer du oppnår, jo mer betaler du. Dette handler ikke om at vi gjør noe dårlig; det handler om å gjøre noe bra.»

I vår kultur blir frykten for å presentere din «godhet» for omverdenen kringkastet i kjente meldinger: «det er synd å vise prestasjoner», «hold hodet nede», «ikke vær rik slik at de gjør det. ikke ta bort."

XNUMX-tallets historie med fradrivelse, Stalins undertrykkelse og kameratslige domstoler forsterket bare denne vedvarende følelsen: «Det er generelt utrygt å vise seg frem, og veggene har ører.»

Og likevel er en del av kompetansen til voksne å være i stand til å motstå og gjenkjenne misunnelse, samtidig som de fortsetter å realisere sine verdier.

Hva kan bli gjort?

Å forstå forholdet mellom skam og misunnelse er det første skrittet mot frigjøring fra denne smertefulle holdningen. Det er viktig å oppdage denne erstatningen – hvordan følelsen «han er sjalu på at jeg er kul» ble forvandlet til følelsen «jeg skammer meg over at jeg er kul», og deretter til troen «jeg er ikke kul» .

Å se denne misunnelsen (det vil si først å forstå seg selv, sin smerte, og deretter følelsene til en annen som sin grunnårsak) er en oppgave man ikke alltid kan takle på egenhånd. Det er her det vil være effektivt å jobbe med en psykoterapeut. Spesialisten hjelper til med å vurdere trusselen fra en bestemt situasjon, analysere dens reelle konsekvenser, gi beskyttelse og motstå misunnelsen til en annen (som vi ikke er i stand til å kontrollere).

Arbeidet med å gjenkjenne genuine opplevelser og frigjøre nevrotisk skam er svært nyttig. Det hjelper å gjenvinne en følelse av min verdi (og med det retten til å vise meg som jeg er), beredskapen og evnen til å forsvare meg mot ytre verdiforringelser, gjenopprette tillit og forpliktelse til meg selv.