Vi tenker ikke på at barn har sin egen virkelighet, de føler seg annerledes, de ser verden på sin egen måte. Og dette må det tas hensyn til dersom vi ønsker å etablere god kontakt med barnet, forklarer klinisk psykolog Erica Reischer.
Det virker ofte for oss som om ordene våre for et barn er en tom setning, og ingen overtalelse virker på ham. Men prøv å se på situasjonen gjennom barnas øyne ...
For noen år siden var jeg vitne til en slik scene. Faren kom til barneleiren for datteren sin. Jenta lekte entusiastisk med andre barn, og som svar på farens ord: "Det er på tide å gå," sa hun: "Jeg vil ikke! Jeg har det så gøy her!» Faren innvendte: «Du har vært her hele dagen. Ganske nok». Jenta ble opprørt og begynte å gjenta at hun ikke ville dra. De fortsatte å krangle til faren til slutt tok henne i hånden og førte henne til bilen.
Det så ut til at datteren ikke ønsket å høre noen argumenter. De trengte virkelig å gå, men hun gjorde motstand. Men faren tok ikke hensyn til én ting. Forklaringer, overtalelse fungerer ikke, fordi voksne ikke tar hensyn til at barnet har sin egen virkelighet, og respekterer den ikke.
Det er viktig å vise respekt for følelsene til barnet og dets unike oppfatning av verden.
Respekt for barnets virkelighet innebærer at vi lar det føle, tenke, oppfatte omgivelsene på sin egen måte. Det ser ut til at ingenting komplisert? Men bare inntil det går opp for oss at «på vår måte» betyr «ikke som oss». Det er her mange foreldre begynner å ty til trusler, bruke makt og gi kommandoer.
En av de beste måtene å bygge bro mellom vår og et barns virkelighet er å vise empati for barnet.
Dette betyr at vi viser vår respekt for følelsene til barnet og dets unike oppfatning av verden. At vi virkelig lytter til ham og forstår (eller i det minste prøver å forstå) hans synspunkt.
Empati temmer sterke følelser som gjør at et barn ikke aksepterer forklaringer. Dette er grunnen til at følelser er effektive når fornuften svikter. Begrepet «empati» antyder strengt tatt at vi føler med en annen persons følelsesmessige tilstand, i motsetning til sympati, som betyr at vi forstår den andre personens følelser. Her snakker vi om empati i vid forstand som å fokusere på andres følelser, enten det er gjennom empati, forståelse eller medfølelse.
Vi forteller barnet at det kan takle vanskeligheter, men i hovedsak krangler vi med hans virkelighet.
Ofte er vi ikke klar over at vi ikke respekterer virkeligheten til barnet eller utilsiktet viser ignorering av synet hans. I vårt eksempel kunne faren ha vist empati fra starten. Da datteren sa at hun ikke ville dra, kunne han ha svart: «Baby, jeg kan godt se at du har det veldig gøy her og du virkelig ikke vil dra (empati). Beklager. Men når alt kommer til alt, venter mamma på oss til middag, og det ville vært stygt av oss å komme for sent (forklaring). Vennligst si farvel til vennene dine og pakk tingene dine (forespørsel).»
Et annet eksempel om samme tema. En førsteklassing sitter på en matematikkoppgave, emnet er tydeligvis ikke gitt til ham, og barnet, opprørt, erklærer: "Jeg kan ikke gjøre det!" Mange velmenende foreldre vil innvende: «Ja, du kan alt! La meg fortelle deg…"
Vi sier at han vil takle vanskeligheter, og ønsker å motivere ham. Vi har de beste intensjonene, men i hovedsak kommuniserer vi at hans opplevelser er «feil», dvs. argumenterer med hans virkelighet. Paradoksalt nok får dette barnet til å insistere på sin versjon: «Nei, jeg kan ikke!» Graden av frustrasjon øker: Hvis barnet først ble opprørt over vanskene med problemet, er det nå opprørt over at han ikke blir forstått.
Det er mye bedre om vi viser empati: «Kjære, jeg ser at du ikke lykkes, det er vanskelig for deg å løse problemet nå. La meg klemme deg. Vis meg hvor du ble sittende fast. Kanskje vi kan finne en løsning på en eller annen måte. Matematikk virker vanskelig for deg nå. Men jeg tror du kan finne ut av det.»
La barna føle og se verden på sin egen måte, selv om du ikke forstår den eller ikke er enig med dem.
Vær oppmerksom på den subtile, men grunnleggende forskjellen: «Jeg tror du kan» og «Du kan». I det første tilfellet gir du uttrykk for din mening; i det andre hevder du som et udiskutabelt faktum noe som motsier barnets opplevelse.
Foreldre skal kunne «speile» følelsene til barnet og vise empati overfor det. Når du uttrykker uenighet, prøv å gjøre det på en måte som samtidig anerkjenner verdien av barnets opplevelse. Ikke presenter din mening som en udiskutabel sannhet.
Sammenlign to mulige svar på barnets bemerkning: «Det er ikke noe morsomt i denne parken! Jeg liker det ikke her!»
Første alternativ: «Veldig fin park! Like bra som den vi vanligvis går til.» For det andre: «Jeg forstår at du ikke liker det. Og jeg er det motsatte. Jeg tror forskjellige mennesker liker forskjellige ting.»
Det andre svaret bekrefter at meninger kan være forskjellige, mens det første insisterer på én riktig mening (din).
På samme måte, hvis et barn er opprørt over noe, betyr det å respektere virkeligheten hans at i stedet for setninger som "Ikke gråt!" eller "Vel, vel, alt er bra" (med disse ordene benekter du følelsene hans for øyeblikket) vil du for eksempel si: "Du er nå opprørt." La først barna føle og se verden på sin egen måte, selv om du ikke forstår den eller ikke er enig med dem. Og etter det, prøv å overtale dem.
Om forfatteren: Erika Reischer er en klinisk psykolog og forfatter av foreldreboken What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.