Innhold
"Vi velger, vi er utvalgt"... Hvorfor velger vi så ofte "de feil" og opplever som et resultat akutt skuffelse og smerte? Og hvordan kan du hjelpe deg selv - eller noen nær deg - å komme gjennom et brudd? Psykologen Elena Sidorova forteller.
Kvinner kommer ofte til meg for rådgivning med problemer i deres personlige liv. For noen er det en krise i forholdet til en partner, for andre en "opplysning", et smertefullt møte med virkeligheten, og andre opplever separasjon og smerten ved tap.
I denne tilstanden er det vanskelig å forstå at uansett hvor smertefull situasjonen er, krever den bare én ting fra oss - vekst og transformasjon. Det er nødvendig å gå gjennom en vanskelig vei fra sinne på en partner til takknemlighet. Ikke alle lykkes: mange blir sittende fast i den første fasen av separasjonen og fortsetter å oppleve harme og sinne. Du kan bare forvandle deg ved å jobbe med deg selv - på egen hånd eller med en psykoterapeut, løse opp i smerte, leve sporløst etter.
Uansett hvilke forespørsler klienter kommer til meg med, opplever de fleste akutt skuffelse hos en partner. Hvorfor skjer dette? Hvorfor slutter år med ekteskap med denne tunge følelsen?
Frykt blandet med ønske om kjærlighet
Svaret er vanligvis å finne i barndommen. Hvis en jente vokste opp i en atmosfære av trygghet og kjærlighet, hjalp det henne å lære å lytte til hennes behov og forstå hennes ønsker. Det er lettere for slike jenter å høre sin indre stemme, ta valg, si «nei» og nekte de som ikke passer dem. De ble lært det viktigste – å respektere og velge seg selv – og de velger sakte, ettertenksomt, den som virkelig passer dem.
Og hva skjer med de som vokste opp i en ufullstendig familie, eller fra barndommen så morens tårer, eller hørte skrik, bebreidelser, kritikk, fordømmelse, forbud? Slike jenter har svekket selvtilliten, alvorlig lav selvtillit, ingen intern støtte har blitt dannet, ingen standarder, ingen ideer om en verdig mann og hvordan man bygger personlige grenser. De har mye vanskelig å lære.
En traumatisert kvinne kan ikke bygge et harmonisk forhold til en mann før hun helbreder sin indre jente.
Vanligvis drømmer slike jenter om å bli raskt voksne, gifte seg og endelig finne en trygg havn. Men en traumatisert kvinne kan ikke bygge et harmonisk forhold til en mann - i hvert fall før hun helbreder sin indre jente. Det virker for henne som om en partner kan bli hennes redning, men faktisk er hun bare skuffet og går rundt i sirkler til hun innser at årsaken til hennes feil ikke er i menn, men i seg selv, i hennes indre mønstre, følelser og følelser . Selv tiltrekker hun seg visse menn.
En psykologisk sunn person inngår et forhold allerede i en tilstand av overflod, fylde, lykke. Det naturlige ønsket i denne tilstanden er å dele din lykke med den samme personen, gi ham kjærlighet og motta den til gjengjeld. I en slik harmonisk forening multipliserer lykke. Traumatiserte, ensomme, frustrerte, ulykkelige mennesker blir følelsesmessig avhengige av hverandre, noe som betyr at de får nye problemer og lidelse.
Er det nødvendig å se etter «den ene»
Ofte, raskt skyndende på leting etter kjærlighet, glemmer vi den viktige perioden før forholdet. Det viktigste for oss på dette tidspunktet er å bli en glad og harmonisk person. Finn kjærligheten i deg selv, voks den til en slik størrelse at den er nok for deg selv og din fremtidige partner.
I denne perioden er det godt å avslutte alle tidligere forhold, tilgi foreldre, deg selv, venner, ekser, ta ansvar for alt som skjedde, og lære å nyte livet igjen.
Hvordan komme over et brudd
Etter et samlivsbrudd plager mange seg selv ved å lete etter årsaken til det som skjedde, og stiller seg selv om og om igjen spørsmålet: "Hva er galt med meg?". Når vi skilles, mister vi ikke bare en partner, men også sosialt liv, sosial status og oss selv, og det er derfor det gjør så vondt. Men det er i denne smerten helbredelsen ligger.
Det er viktig å slutte å kaste bort tid på å lete etter årsakene til bruddet og hjelpe deg selv å finne hullene i livet ditt og fylle hver av dem. Det kan bli:
- hull i oppfatningen av seg selv som person (hvem jeg er, hvorfor jeg lever),
- hull i sosiale aktiviteter (med hvem og hvordan jeg kommuniserer),
- hull i yrket og finanssfæren.
Etter avskjed begynner vi ofte å idealisere den tidligere partneren: vi husker smilet hans, bevegelser, fellesturer, og gjør oss selv bare verre. Vi må også huske det dårlige - hvor vanskelig det til tider var for oss.
Det er nødvendig å akseptere det faktum å skille seg med en partner og slutte igjen og igjen og lete etter årsakene til det som skjedde
Ved å miste kjærlighet begynner vi ofte å gjenåpne sår selv: vi går til profilen til en tidligere partner i sosiale nettverk, ser på bilder, skriver SMS, snakker med venner i timevis om et brudd, gråter til trist musikk ... Alt dette forverrer bare vår tilstand og forsinker utvinningen.
Det er nødvendig å akseptere det som skjedde og slutte å lete etter årsaker.
Hvis din kjære går gjennom et smertefullt brudd, støtt ham: det er vanskelig å overleve dette alvorlige psykologiske traumet på egen hånd. Vanligvis er det ledsaget av søvnløshet, redusert immunitet, tvangstanker, i noen tilfeller kan situasjonen ende i klinisk depresjon. Og når den kjære føler seg litt bedre, hjelp ham til å forstå at det som skjedde ikke var en «forferdelig feil» - det var en unik livserfaring som definitivt vil bidra til å bli sterkere og vil være nyttig i fremtiden.