Marla Joe Fisher er alenemor, journalist og arbeidsnarkoman. Ellers, hvordan ville hun oppdra to av sine egne og to adopterte barn? Hun bestemte seg for å dele sine observasjoner: hva som skjer med en person når han blir forelder. Og han var for eksempel en fasjonabel hipster.
Når folk bestemmer seg for å få barn, tenker de ikke på det. De tenker på penger, arbeid, hvordan felles fritid, ferieplaner vil endre seg. Men faktisk må du tenke på noe annet. At en forelder er en "fyr som ikke er kul." Hvis du er en avansert hipster nå, er dette over. Og veldig raskt.
Og hva som egentlig skjer med deg: Du begynner å gjøre yoga for gravide og bruker komfortable klær. Hvis du er en far, er oppgaven din å vokse skjegg og fortelle kona din hver dag at hun ikke er feit i det hele tatt.
Deretter vil vennene dine gi deg et hipster -babybad og 138 flotte drakter med skinnjakker for babyer, hvor barnet ditt vil vokse opp om ni dager. Ingen vil gi deg et bilsete eller et års forsyning av bleier, nei. Gud forby, hvis du får et gavekort i en barnebutikk.
Deretter drar alle for å drikke martini og “mimosa”, og du blir alene med barnet og kostymene.
Tenk deg at du kan fortsette å lede din hipster-livsstil, du vil fortsatt være avslappet og lett å gå, bare med et så lite tilbehør som Paris Hilton-hunden i hendene? Du kan prøve. Det er til og med en spesiell fasjonabel Hipster Plus -slynge. Det koster bare $ 170 og lar deg bære babyen din i en rekke stillinger og late som om den virkelig er et motetilbehør. Og du kan kle barnet i klær fra Ralph Lauren. Bare ikke glem å ta tak i stjålet. For å dekke til hvis du trenger å mate babyen offentlig.
Du vil også bli utslitt og utmattet av søvnmangel, du må bremse hele tiden og lete etter et sted å sette deg ned, fordi barnet brast ut i tårer, kastet opp eller tisset, men du kan fortsatt late som om livet ditt ikke har endret.
Men så vil barnet slutte å sitte i vuggen fra Ralph Lauren og begynne å haste rundt i restauranten og velte andres martinier og "mimoser". Stuen din er malt i beroligende marine farger med plast i alle farger. Din hvite sofa vil aldri være den samme: de vil bøye og tisse på den tre tusen to hundre og nitti ganger.
Og så finner du plutselig på at du lager middag, fordi det er for plagsomt å gå et sted. Og ja, du koker en slags søppel fra halvfabrikata, fordi du er for trøtt til å holde en kniv eller stå over komfyren uten å sovne.
Et varmt boblebad blir en drøm. Du begynner å tilbe TV -en din, fordi tegneserier distraherer ditt dyrebare barn fra deg selv og gir deg en pause. Ja, han ser mer på boksen enn han burde, men du bryr deg ikke.
Ja, dette er ikke kult.
Men den mest betydningsfulle endringen i din status vil være forlatelse av den kule bilen. Til gjengjeld vil du kjøpe en enhet som bare skriker: "Det er ikke mer håp." Ja, jeg snakker om en minibuss. Eller en stasjonsvogn. Minibuss, kanskje. Praktisk (for et stygge ord), komfortabel, romslig familiebil.
Noen prøver å jukse skjebnen ved å kjøpe jeeper i stedet for minibusser. Som, så ingen vil legge merke til at du ikke lenger er en kul fyr. Ha. Ja, du har en sammenleggbar gryte og en mengde våtservietter i bagasjerommet, og et bilsete i baksetet. En barnevogn i stedet for en kajakk eller sykkel. Hvem vil du lure? Kjøp en minibuss, det er ærligere.
Vel, du slutter også å henge i klubber og danse. Tross alt må du stå opp tidlig for å samle Tanya i barnehagen. Til skolen. Og selv da, når du ikke lenger trenger å gjøre alt dette, vil du våkne tidlig - en vane, vet du. Jeg vil legge meg tidlig. Og jeg vil ikke danse.
"Hvor er du?" - en gang skrev mine tenåringsbarn til meg med harme. "Det er sent, og du er ikke hjemme ennå."
Klokken var midnatt. Jeg våget å sitte med venner, og barna ble sjokkert - dette hadde ikke skjedd før.
Jeg sliter med meg selv. Jeg lar meg ikke passe inn i pyjamasen før 9. Barna har vokst opp, og jeg venter fortsatt på når jeg skal slutte å være forelder, muntre opp og begynne å leve utelukkende for min egen glede. Men det ser ikke ut til å skje.
La meg imidlertid sitere Elena Malysheva: "Dette er normen!"