I dag er dette konseptet mye hørt. Imidlertid forstår ikke alle hva en samtykkekultur er, og hovedprinsippene har ennå ikke slått rot i det russiske samfunnet. Sammen med eksperter vil vi forstå funksjonene i denne tilnærmingen til forhold og finne ut hvordan den påvirker sexlivet vårt.
1. Konseptet «samtykkekultur» oppsto på slutten av 80-tallet av XX-talletda vestlige universiteter startet kampanjer mot seksuelle overgrep på campus. Det begynte å bli snakket om mer og oftere takket være den feministiske bevegelsen, og i dag kontrasteres det med konseptet om en «voldskultur», hvis hovedprinsipp kan beskrives med uttrykket «hvem er sterkere, han er Ikke sant."
En samtykkekultur er en etisk kode, i spissen for en persons personlige grenser. I sex betyr dette at man ikke kan bestemme for den andre hva han eller hun egentlig vil, og enhver interaksjon er samtykkende og frivillig.
I dag er begrepet samtykke lovlig foreskrevet i en rekke land (Storbritannia, USA, Israel, Sverige og andre), og Russland er dessverre ikke blant dem ennå.
2. I praksis kommer kulturen for aktivt samtykke til uttrykk ved holdningene «Ja» betyr «ja», «nei»» betyr "nei", "jeg ville spørre" og "jeg liker det ikke - nekte".
I vårt samfunn er det ikke vanlig å snakke direkte om sex. Og holdningene "Jeg ville spørre" og "Jeg liker det ikke - nekte" understreker bare hvor viktig kommunikasjon er: du må være i stand til å formidle dine følelser og ønsker til andre. Ifølge sexpedagog Tatyana Dmitrieva er kulturen for aktivt samtykke designet for å lære folk at åpen dialog om sex ikke bare er viktig, men nødvendig.
– Oppvokst i en voldskultur har vi som oftest verken for vane å spørre eller evnen til å nekte. Det må læres, det er verdt å øve på. For eksempel å gå på en kinky fest med den hensikt å nekte alle, uansett omstendigheter, og dermed bygge en ferdighet. Å lære at avslag ikke fører til noe forferdelig, og å samhandle etter å ha stilt et spørsmål er normalt og ganske erotisk.
Svært ofte betyr fraværet av "nei" ikke "ja" i det hele tatt.
Å sette «Nei» til «nei» innebærer at en fiasko ikke er annet enn en fiasko. I et historisk patriarkalsk samfunn er kvinner ofte redde eller flaue for å si det de vil direkte, mens menn tenker ut for dem. Som et resultat blir en kvinnes «nei» eller taushet ofte tolket som et «ja» eller som et hint om å fortsette å presse.
Å sette «Ja» betyr «ja» innebærer at hver av partnerne skal gjøre det klart og tydelig at de ønsker intimitet. Ellers anses enhver handling som voldelig. I tillegg forutsetter denne innstillingen at samtykke kan kanselleres når som helst: endre mening i prosessen eller for eksempel nekte å iverksette tiltak.
3. Ansvaret for samtykke ligger først og fremst hos den som ber om det. Det er viktig å forstå at setninger som «Jeg er ikke sikker», «Jeg vet ikke», «En annen gang» ikke utgjør enighet og bør oppfattes som uenighet.
"Svært ofte betyr fraværet av et klart "nei" ikke "ja" i det hele tatt. For eksempel, på grunn av traumer, skam, frykt for negative konsekvenser, tidligere voldserfaringer, maktubalanser eller rett og slett manglende kommunikasjon åpent, kan det hende at en partner ikke sier et direkte «nei», men mener det. Derfor er det bare et absolutt stabilt, utvilsomt, verbalt og kroppslig "ja" fra en partner eller partner som kan gi tillit til at samtykke har funnet sted, "kommenterer sexolog Amina Nazaralieva.
"Folk har en tendens til å være følsomme for avvisning. De kan oppfattes som noe som krenker egenverden, og derfor kan avslag føre til ulike defensive reaksjoner, også aggressive. Ordlyden «Nei» betyr «nei» understreker at avslaget skal tas nøyaktig slik det høres ut. Du trenger ikke å lete etter undertekster i den eller muligheter til å tolke det som ble sagt til din fordel, uansett hvor mye du vil, "forklarer psykolog Natalia Kiselnikova.
4. Samtykkeprinsippet fungerer både i langvarige forhold og i ekteskap. Dessverre snakkes det ikke så ofte om vold i langvarige forhold som det burde være, fordi det også forekommer der. Dette skyldes i stor grad den stereotype ideen om "konjugal plikt", som en kvinne angivelig er forpliktet til å oppfylle, uavhengig av om hun ønsker å gjøre det eller ikke.
«Det er viktig for partnere å forstå at et stempel i passet eller samboerskapet ikke gir livslang rett til sex. Ektefeller har samme rett til å nekte hverandre, så vel som alle andre mennesker. Mange par har ikke sex nettopp fordi de ikke har rett til å si nei. Noen ganger unngår en partner som gjerne vil klemme eller kysse det andre på grunn av frykten for at han ikke vil være i stand til å be ham slutte senere. Dette blokkerer seksuell interaksjon fullstendig, sier psykolog Marina Travkova.
"For å utvikle en kultur for enighet i et par, anbefaler eksperter å følge regelen om små skritt og starte en samtale med noe enkelt som ikke forårsaker mye spenning. For eksempel kan dere fortelle hverandre om hva dere liker med interaksjonen nå eller likte før. Det er viktig å huske at prinsippene for en samtykkekultur går langt utover sex – de er generelt prinsipper for respekt for en annen persons autonomi og grenser, understreker Natalya Kiselnikova.
Retten til "nei" bevarer muligheten for fremtidig "ja"
«Vi kan starte med å bli enige om et «stoppord» og at ikke alle handlinger umiddelbart skal føre til penetrering. Dette er hvordan sexterapeuter og sexologer ofte opptrer - forbyr par fra penetrerende sex og foreskriver annen praksis. Slik klarer du å få ned fikseringen av at du ikke kan si «ja» og deretter bli syk i prosessen», foreslår Marina Travkova. Du kan føle deg dårlig når som helst, og det er greit.
«Eksperter anbefaler å bruke «jeg-meldinger» oftere, snakke om følelsene, tankene og intensjonene dine i førsteperson, uten å dømme eller vurdere behovene og opplevelsene til en partner eller partner? — minner Natalia Kiselnikova om.
5. Prinsippet om aktivt samtykke forbedrer kvaliteten på sex. Det er en populær misforståelse at aktivt samtykke dreper magien ved sex og gjør det tørt og kjedelig. Faktisk, ifølge forskning, er det helt motsatt.
Derfor beskriver flertallet av nederlandske skoleelever og elever som har blitt fortalt mye om samtykke sin første seksuelle opplevelse som hyggelig og ønskelig. Mens 66 % av amerikanske tenåringer som ikke er kjent med konseptet sa i 2004 at de heller ville vente litt lenger og ta seg god tid med dette steget inn i voksen alder.
"Sexens magi blomstrer ikke i en situasjon med utelatelser og gjetninger om ønskene til en partner eller partner, men i en situasjon med følelsesmessig trygghet. Den samme følelsen oppstår når mennesker direkte kan si hva de vil og ikke vil, uten frykt for å bli avvist, misforstått eller, enda verre, bli gjenstand for vold. Så alt som jobber for å øke tillitsnivået bidrar til å gjøre både forhold og sex dypere, mer sensuell og mangfoldig, kommenterer Natalya Kiselnikova.
"Det er absolutt ingenting galt med å fryse et sekund i selve lidenskapsutbruddet, og før du berører en del av kroppen og fortsetter til penetrering, spør: "Vil du?" – og hør «ja». Riktignok må du lære å akseptere avvisning. Fordi retten til «nei» bevarer muligheten for fremtidig «ja», understreker Marina Travkova.