Det er mye snakk i disse dager om å akseptere oss selv for den vi er. Noen takler dette lett, andre lykkes ikke i det hele tatt — hvordan kan du elske dine svakheter og mangler? Hva er aksept og hvorfor skal det ikke forveksles med godkjenning?
Psykologi: Mange av oss ble lært som barn at vi skulle være kritiske til oss selv. Og nå snakkes det mer om aksept, at man må være snillere mot seg selv. Betyr dette at vi bør være overbærende overfor våre mangler og til og med laster?
Svetlana Krivtsova, psykolog: Aksept er ikke synonymt med nedlatenhet eller godkjenning. "Godta noe" betyr at jeg lar dette noe ta en plass i livet mitt, jeg gir det rett til å være. Jeg sier rolig: «Ja, altså, altså.»
Noen ting er enkle å akseptere: dette er et bord, vi sitter ved det og snakker. Det er ingen trussel mot meg her. Det er vanskelig å akseptere det jeg oppfatter som en trussel. Jeg finner for eksempel ut at huset mitt skal rives.
Er det mulig å være rolig når huset vårt rives?
For å gjøre dette mulig, må du gjøre noe indre arbeid. Først av alt, tving deg selv til å stoppe når du vil flykte eller svare på trusselen med aggresjon.
Stopp og ta motet til deg for å begynne å ordne opp
Jo dypere vi studerer et spørsmål, jo raskere kommer vi til klarhet: hva ser jeg egentlig? Og så kan vi godta det vi ser. Noen ganger - med tristhet, men uten hat og frykt.
Og selv om vi bestemmer oss for å kjempe for hjemmet vårt, vil vi gjøre det rimelig og rolig. Da har vi nok krefter og hodet blir klart. Da reagerer vi ikke med en reaksjon som flukt eller aggresjon hos dyr, men med en menneskelig handling. Jeg kan holdes ansvarlig for mine handlinger. Slik kommer indre balanse, basert på forståelse og ro i møte med det som sees: «Jeg kan være i nærheten av dette, det ødelegger meg ikke.»
Hva gjør jeg hvis jeg ikke kan godta noe?
Da flykter jeg fra virkeligheten. Et av alternativene for fly er forvrengning av persepsjon når vi kaller svart hvit eller punktblank ikke ser noen ting. Dette er den ubevisste undertrykkelsen som Freud snakket om. Det vi har fortrengt blir til energisk ladede sorte hull i vår virkelighet, og deres energi holder oss hele tiden på tærne.
Vi husker at det er noe vi har fortrengt, selv om vi ikke husker hva det er.
Du kan ikke gå dit, og du kan ikke i noe tilfelle slippe det ut. Alle krefter brukes på å ikke se inn i dette hullet, omgå det. Slik er strukturen i all vår frykt og bekymring.
Og for å akseptere deg selv, må du se inn i dette sorte hullet?
Ja. I stedet for å lukke øynene, vender vi oss ved en viljeanstrengelse mot det vi ikke liker, det som er vanskelig å akseptere, og se: hvordan fungerer det? Hva er det vi er så redde for? Kanskje det ikke er så skummelt? Det mest skremmende er tross alt de ukjente, gjørmete, obskure fenomenene, noe som er vanskelig å fatte. Alt vi nettopp har sagt om den ytre verden gjelder også vårt forhold til oss selv.
Veien til selvaksept går gjennom kunnskapen om de vage sidene ved ens personlighet. Hvis jeg har avklart noe, slutter jeg å være redd for det. Jeg forstår hvordan dette kan gjøres. Å akseptere seg selv betyr å være interessert i seg selv igjen og igjen uten frykt.
Den danske filosofen Søren Kierkegaard fra XNUMX-tallet snakket om dette: "Ingen krig krever et slikt mot, som kreves ved å se inn i seg selv." Resultatet av innsatsen vil være et mer eller mindre realistisk bilde av deg selv.
Men det finnes de som klarer å ha det bra med seg selv uten å anstrenge seg. Hva har de som andre ikke har?
Slike mennesker var veldig heldige: i barndommen viste det seg at voksne som godtok dem, ikke i "deler", men i sin helhet, var ved siden av dem. Vær oppmerksom, jeg sier ikke - ubetinget elsket og enda mer hyllet. Det siste er generelt en farlig ting. Nei. Det er bare det at de voksne ikke reagerte med frykt eller hat på noen egenskaper ved deres karakter eller oppførsel, de prøvde å forstå hvilken betydning de har for barnet.
For at et barn skal lære å akseptere seg selv, trenger det en rolig voksen i nærheten. Som, etter å ha lært om kampen, ikke har hastverk med å skjelle ut eller skamme seg, men sier: «Vel, ja, Petya ga deg ikke viskelær. Og du? Du spurte Pete på riktig måte. Ja. Hva med Petya? Rømte? Han gråt? Så hva synes du om denne situasjonen? Ok, så hva skal du gjøre?»
Vi trenger en aksepterende voksen som lytter rolig, stiller oppklarende spørsmål slik at bildet blir klarere, er interessert i følelsene til barnet: «Hvordan har du det? Og hva synes du, for å være ærlig? Gjorde du det bra eller dårlig?
Barn er ikke redde for det foreldrene ser på med rolig interesse
Og hvis jeg i dag ikke vil innrømme noen svakheter hos meg selv, er det sannsynlig at jeg overtok frykten for dem fra foreldrene mine: noen av oss tåler ikke kritikk fordi foreldrene våre var redde for at de ikke ville kunne være stolte av sine barn.
Anta at vi bestemmer oss for å se inn i oss selv. Og vi likte ikke det vi så. Hvordan håndtere det?
For å gjøre dette trenger vi mot og ... et godt forhold til oss selv. Tenk på det: hver av oss har minst en sann venn. Slektninger og venner - alt kan skje i livet - vil forlate meg. Noen vil dra til en annen verden, noen vil bli revet med av barn og barnebarn. De kan forråde meg, de kan skille seg fra meg. Jeg kan ikke kontrollere andre. Men det er noen som ikke vil forlate meg. Og dette er meg.
Jeg er den kameraten, den indre samtalepartneren som vil si: "Fullfør arbeidet ditt, hodet ditt begynner allerede å gjøre vondt." Jeg er den som alltid er for meg, som prøver å forstå. Som ikke fullfører på et minutt av fiasko, men sier: «Ja, du har skrudd til, min venn. Jeg må fikse det, ellers hvem blir jeg? Dette er ikke kritikk, dette er støtte til en som vil at jeg skal bli god til slutt. Og så kjenner jeg varmen inni meg: i brystet, i magen …
Det vil si at vi kan føle aksept av oss selv også fysisk?
Sikkert. Når jeg nærmer meg noe verdifullt for meg selv med et åpent hjerte, "varmes" hjertet mitt og jeg kjenner flyten av livet. I psykoanalyse ble det kalt libido - livsenergien, og i eksistensiell analyse - vitalitet.
Symbolet er blod og lymfe. De flyter raskere når jeg er ung og glad eller trist, og saktere når jeg er likegyldig eller "frossen". Derfor, når en person liker noe, blir kinnene hans rosa, øynene hans skinner, metabolske prosesser akselererer. Han har da et godt forhold til livet og seg selv.
Hva kan hindre deg i å akseptere deg selv? Det første du tenker på er endeløse sammenligninger med vakrere, smartere, vellykkede...
Sammenligning er helt ufarlig hvis vi oppfatter andre som et speil. Gjennom måten vi reagerer på andre, kan vi lære mye om oss selv.
Dette er det som er viktig - å kjenne deg selv, å sette pris på din egen unikhet
Og her igjen kan minner gripe inn. Som om temaene om ulikhet til andre i oss høres ut til musikken. For noen er musikken urovekkende og bitter, for andre er den vakker og harmonisk.
Musikk levert av foreldre. Noen ganger prøver en person, som allerede er blitt voksen, å "endre rekorden" i mange år. Dette temaet kommer tydelig til uttrykk i reaksjonen på kritikk. Noen er for villig til å innrømme sin skyld, uten engang å ha tid til å finne ut om han hadde en sjanse til å gjøre det bedre. Noen tåler generelt ikke kritikk, begynner å hate de som griper inn i hans upåklagelighet.
Dette er et smertefullt tema. Og slik vil det forbli for alltid, men vi kan venne oss til å håndtere slike situasjoner. Eller til og med til slutt vil vi komme til en tillitsfull holdning til kritikere: «Wow, så interessant han oppfatter meg. Jeg vil definitivt tenke på det, takk for oppmerksomheten.
En takknemlig holdning til kritikere er den viktigste indikatoren på selvaksept. Det betyr selvfølgelig ikke at jeg er enig i deres vurdering.
Men noen ganger gjør vi virkelig dårlige ting, og samvittigheten vår plager oss.
I et godt forhold til oss selv er samvittigheten vår hjelper og venn. Hun har en unik årvåkenhet, men har ikke sin egen vilje. Det viser hva som måtte gjøres for å være oss selv, det beste vi ønsker å kjenne selv. Og når vi oppfører oss på en feil måte, sårer og plager det oss, men ikke noe mer …
Det er mulig å børste denne plagen til side. Samvittigheten kan i prinsippet ikke tvinge noe til å gjøres, den antyder bare stille. Akkurat hva? Vær deg selv igjen. Det skal vi være henne takknemlige for.
Hvis jeg kjenner meg selv og stoler på denne kunnskapen, er jeg ikke lei av meg selv, og jeg lytter til min samvittighet – aksepterer jeg virkelig meg selv?
For selvaksept er det viktig å forstå hvor jeg er nå, på hvilket sted i livet mitt. I retning av hva bygger jeg den? Vi trenger å se helheten, vi "kaster" på en måte helheten for i dag, og så blir det meningsfylt.
Nå kommer mange klienter til psykoterapeuter med denne forespørselen: "Jeg er vellykket, jeg kan satse på en karriere videre, men jeg ser ikke poenget." Eller: "Alt er bra i familien, men..."
Så du trenger et globalt mål?
Ikke nødvendigvis globalt. Ethvert mål som er i tråd med våre verdier. Og alt kan være verdifullt: forhold, barn, barnebarn. Noen vil skrive en bok, noen vil dyrke en hage.
Formål fungerer som en vektor som strukturerer livet
Å føle at det er mening med livet avhenger ikke av hva vi gjør, men hvordan vi gjør det. Når vi har det vi liker og det vi internt er enige om, er vi rolige, fornøyde, og alle rundt oss er rolige og fornøyde.
Kanskje er det umulig å akseptere seg selv en gang for alle. Kommer vi fortsatt til å falle ut av denne tilstanden noen ganger?
Da må du komme tilbake til deg selv. I hver av oss, bak det overfladiske og hverdagslige - stil, måte, vaner, karakter - er det noe fantastisk: det unike ved min tilstedeværelse på denne jorden, min uforlignelige individualitet. Og sannheten er at det aldri har vært noen som meg, og det vil det aldri være igjen.
Hvis vi ser på oss selv på denne måten, hvordan føler vi det? Overraskelse, det er som et mirakel. Og ansvar – fordi det er mye godt i meg, kan det manifestere seg i ett menneskeliv? Gjør jeg alt for dette? Og nysgjerrighet, fordi denne delen av meg ikke er frossen, den forandrer seg, hver dag overrasker den meg med noe.
Hvis jeg ser på meg selv på denne måten og behandler meg selv på denne måten, vil jeg aldri være alene. Rundt de som behandler seg selv godt, er det alltid andre mennesker. Fordi måten vi behandler oss selv på er synlig for andre. Og de vil være med oss.