Når et barn uttrykker følelsene sine, er det ofte på en intens måte. Hvis den voksne som står foran ham ikke kan eller vil forstå dem, vil barnet beholde dem, ikke lenger uttrykke dem og forvandle dem til sinne eller dyp sorg. Virginie Bouchon, psykolog, hjelper oss med å tyde uttrykket for barnets følelser for bedre å håndtere dem.

Når et barn skriker, blir sint eller ler, uttrykker han sine følelser, positive (glede, takknemlighet) eller negative (frykt, avsky, tristhet). Hvis personen foran ham viser at han forstår og setter ord på disse følelsene, vil følelsens intensitet avta. Hvis den voksne tvert imot ikke kan eller vil forstå disse følelsene, som han assimilerer til innfall, vil barnet ikke lenger uttrykke dem og bli trist, eller tvert imot uttrykke dem mer og mer aggressivt.

Tips 1: uttrykkelig forståelse

Ta et eksempel på et barn som vil at vi skal kjøpe en bok i et supermarked og blir sint fordi han blir fortalt nei.

Den dårlige reaksjonen: vi legger fra oss boken og forteller at den bare er et innfall, og at vi ikke kan kjøpe den. Intensiteten i barnets ønske er alltid veldig sterk. Han kan roe seg ikke fordi han forstår følelsens natur, men bare fordi han vil være redd for foreldreaksjonen eller fordi han vet at han ikke vil bli hørt. Vi utsletter følelsene hans, han vil utvikle en viss aggressivitet for å kunne uttrykke følelsene sine med makt, uansett hva de er, og i hvilken som helst retning. Senere vil han utvilsomt være lite oppmerksom på andres følelser, lite empatisk, eller tvert imot altfor overveldet av andres følelser, og ikke vite hvordan han skal håndtere dem.   

Den riktige reaksjonen: å vise at vi hørte ham, at vi forsto ønsket hans. « Jeg forstår at du vil ha denne boken, dens omslag er veldig pen, jeg hadde også likt å bla gjennom den “. Vi satte oss på hans sted, vi lot ham få sin plass. Han kan senere sette seg selv i andres sko, viseempati og administrere sitt eget følelser.

Tips 2: Sett barnet som skuespiller

Forklar ham hvorfor vi ikke kommer til å kjøpe denne boken som får ham til å ønske seg så mye: "I dag vil det ikke være mulig, jeg har ingen penger / du har allerede mye du aldri har lest osv.". Og umiddelbart foreslå at han finner en løsning på problemet selv: "Det vi kan gjøre er å beholde ham mens jeg handler og deretter sette ham tilbake i midtgangen for neste gang, ok?" Hva tror du ? Hva tror du vi kan gjøre? “. ” I dette tilfellet løsner vi følelsene fra tolkningene, vi åpner diskusjonen, forklarer Virginie Bouchon. Ordet "innfall" må forvises fra vårt sinn. Et barn opptil 6-7 år manipulerer ikke, har ikke et innfall, han uttrykker følelsene sine så godt han kan og prøver å finne ut hvordan han skal håndtere dem selv. Legger hun til.

Tips 3: Prioriter alltid sannheten

Til et barn som spør om julenissen eksisterer, viser vi at vi har forstått at hvis han stiller dette spørsmålet, er det fordi han er klar til å høre svaret, uansett hva det er. Ved å sette ham tilbake som skuespiller i diskusjonen og forholdet, vil vi si: ” Og du, hva synes du? Hva sier vennene dine om det? “. Avhengig av hva han sier, vet du om han trenger å tro det litt lenger, eller om han må bekrefte hva vennene hans har fortalt ham.

Hvis svaret er for vanskelig for deg, for eksempel en persons død (en bestemor, en bror ...), forklar ham: “CDet er for vanskelig for meg å forklare dette for deg. Kanskje du kan be pappa om å gjøre det, så vet han det “. På samme måte, hvis hans reaksjon gjorde deg sint, kan du også uttrykke det: " Jeg kan ikke takle sinne ditt nå, jeg går til rommet mitt, du kan gå til ditt hvis du vil. Jeg må roe ned, og vi ses igjen senere for å snakke om det og se sammen hva vi kan gjøre '.

Virginie Bouchon