5 vaner å slutte med akkurat nå

Å gi slipp på fortiden og sette og opprettholde personlige grenser er tre kritiske livsferdigheter som de som vokste opp i uelskede familier ofte har problemer med. Som et resultat utviklet de en engstelig type tilknytning. Ofte bygger de «Den kinesiske mur», som lar dem unngå konflikter, foretrekker å ikke endre noe, bare ikke ta på seg løsningen av problemet. Eller de er redde for å sette rimelige grenser på grunn av frykten for å bli forlatt, og som et resultat holder de på forpliktelser og relasjoner som det er på tide å gi opp.

Så hva er disse vanene?

1. Prøver å glede andre

Redde barn vokser ofte opp til å bli engstelige voksne som prøver å beholde freden og roen for enhver pris. De prøver å glede alle, ikke å uttrykke misnøye, fordi det ser ut til at ethvert forsøk på å erklære deres interesser vil føre til konflikt eller pause. Når noe er galt, klandrer de seg selv, så de later som ingenting har skjedd. Men dette er en tapende strategi, den hindrer deg i å gå videre og gjør deg lett til et offer for manipulatorer.

Å prøve hele tiden å glede noen som fornærmer deg ender også dårlig - du gjør deg selv bare mer sårbar. Lignende prinsipper gjelder i personlige forhold. For å løse konflikten må du åpent diskutere den, og ikke vifte med et hvitt flagg, i håp om at alt på en eller annen måte vil ordne seg.

2. Vilje til å tåle fornærmelser

Barn som vokste opp i familier hvor konstante fornærmelser var normen, ikke at de bevisst tolererer krenkende bemerkninger, ofte legger de rett og slett ikke merke til dem. De blir ufølsomme for slik behandling, spesielt hvis de ennå ikke er klar over hvordan barndomsopplevelser har formet deres personlighet.

Enhver kritikk rettet mot en persons personlighet (“Du alltid …” eller “Du har aldri …”), nedsettende eller foraktfulle betegnelser (dum, freak, lat, bremse, slask), uttalelser rettet mot å såre, er en fornærmelse. Stille ignorering - å nekte å svare som om du ikke ble hørt, eller å reagere med forakt eller hån på ordene dine - er en annen form for fornærmelse.

For å skille fornærmelser fra konstruktiv kritikk, vær oppmerksom på talerens motivasjon: vil han hjelpe eller skade? Tonen som disse ordene blir sagt i er også viktig. Husk at folk som fornærmer ofte sier at de bare vil gi konstruktiv kritikk. Men hvis du etter uttalelsene deres føler deg tom eller deprimert, så var målet deres annerledes. Og du bør være ærlig om følelsene dine.

3. Prøver å forandre andre

Hvis du tror at en venn eller partneren din trenger å endre seg for at forholdet ditt skal være perfekt, tenk: kanskje denne personen er fornøyd med alt og vil ikke endre noe? Du kan ikke forandre noen. Vi kan bare forandre oss selv. Og hvis en partner ikke er riktig for deg, vær ærlig med deg selv og innrøm at dette forholdet neppe har en fremtid.

4. Angrer på bortkastet tid

Vi opplever alle frykten for tap, men noen er spesielt utsatt for angst av denne typen. Hver gang vi tenker på om vi skal avslutte et forhold eller ikke, husker vi hvor mye penger, erfaringer, tid og energi vi har investert. For eksempel: "Vi har vært gift i 10 år, og hvis jeg drar, vil det vise seg at 10 år har vært bortkastet."

Det samme gjelder for romantiske eller vennskapsforhold, arbeid. Selvfølgelig kan ikke "investeringene" dine returneres, men slike tanker hindrer deg i å bestemme viktige og nødvendige endringer.

5. Overdreven tillit til andres (og ens egen) overdreven kritikk

Det vi hører om oss selv i barndommen (ros eller endeløs kritikk) blir grunnlaget for våre dype ideer om oss selv. Et barn som har fått nok kjærlighet setter pris på seg selv og tolererer ikke forsøk på å forkleine ham eller fornærme ham.

Et usikkert barn med en engstelig type tilknytning, som ofte måtte lytte til nedsettende kommentarer om sine evner, "absorberer" disse ideene om seg selv, blir selvkritisk. En slik person anser sine egne mangler for å være årsaken til alle feil i livet: "Jeg ble ikke ansatt fordi jeg er en taper", "Jeg ble ikke invitert fordi jeg er en kjedelig", "Forhold falt fra hverandre fordi det ikke er noe å gjøre. elsk meg for."

Prøv å legge merke til all overdreven kritikk, noen andres eller din egen. Og du trenger ikke stole på henne ubetinget. Fokuser på styrkene dine, argumenter med den «indre stemmen» som kritiserer deg – det er ikke noe mer enn et ekko av de bemerkningene du «absorberte» i barndommen. Ikke la menneskene du henger med gjøre deg til latterliggjøring.

Husk at ved å bli oppmerksom på dine skjulte automatiske mønstre, vil du ta det første skrittet mot viktige endringer.