Barn: deres spørsmål om døden

Når barnet lurer på døden

Vil hunden min Snowy våkne?

For småbarn er livets hendelser sykliske: de står opp om morgenen, leker, spiser lunsj, tar en lur, tar et bad, spiser middag og legger seg om kvelden, i henhold til godt regulerte timeplaner. Og neste dag starter det igjen... Ifølge deres logikk, hvis kjæledyret deres er dødt, vil det våkne opp neste dag. Det er veldig viktig å fortelle dem at et dødt dyr eller menneske aldri vil komme tilbake. Når du er død, sover du ikke! Å si at en død person "sover" risikerer å indusere sterk angst når han sovner. Barnet er så redd for aldri å våkne igjen at det nekter å hengi seg til søvnen.

Han er en veldig gammel bestefar, tror du han kommer til å dø snart?

Små barn tror at døden kun er for eldre og ikke kan påvirke barn. Dette er hva mange foreldre forklarer dem: "Du dør når du har fullført livet ditt, når du er veldig, veldig gammel!" Barn konstruerer dermed livssyklusen som begynner med fødselen, deretter barndommen, voksenlivet, alderdommen og slutter med døden. Det er i den rekkefølgen at dette skal skje. Det er en måte for barnet å fortelle seg selv at døden ikke angår ham. Dermed beskytter han seg mot trusselen som henger over ham selv og foreldrene som han er veldig avhengig av, både materielt og følelsesmessig.

Hvorfor dør vi? Det er ikke rettferdig !

Hva er vitsen med å leve? Hvorfor dør vi? Spørsmål vi stiller oss selv i alle aldre i livet. Fra 2 til 6 eller 7 år er ikke begrepet død integrert slik det vil være i voksen alder. Likevel prøver småbarn å forestille seg hva døden er. Vi lærer dem veldig tidlig at alt har en nytte i livet: en stol er til å sitte ned, en blyant er til å tegne ... Så de spør seg selv på en veldig praktisk og konkret måte hva som er vitsen med å dø . Det er viktig å rolig forklare dem at alle levende ting på planeten kommer til å forsvinne, at døden er uatskillelig fra livet. Selv om det fortsatt er noe ganske abstrakt, er de i stand til å forstå det..

Kommer jeg til å dø også?

Foreldre er ofte svært urolige over den plutselige og alvorlige karakteren av spørsmål om døden. Noen ganger er det vanskelig for dem å snakke om det, det vekker tilbake smertefulle tidligere erfaringer. De undrer seg med bekymring hvorfor tenker barnet deres på det. Har han det dårlig? Er han trist? I virkeligheten er det ikke noe alarmerende der, det er normalt. Vi beskytter ikke et barn ved å skjule livets vanskeligheter for ham, men ved å hjelpe ham å møte dem i ansiktet. Françoise Dolto rådet til å fortelle engstelige barn: «Vi dør når vi er ferdige med å leve. Har du fullført livet ditt? Nei ? Deretter ?"

Jeg er redd ! Gjør det vondt å dø?

Hvert menneske er grepet av frykt for at han kan dø i morgen. Du kan ikke unngå barnet ditt å ha dødsangst og det er en misforståelse å tro at hvis vi ikke snakker om det, vil han ikke tenke på det! Dødsangsten dukker opp når barnet føler seg svekket. Det er ingenting å bekymre seg for hvis denne bekymringen er flyktig. Hva om han fortsetter å spille lykkelig når foreldrene hans har beroliget ham. På den annen side, når et barn bare tenker på det, betyr det at det går gjennom en krise. Ta henne med for å se en psykoterapeut som vil berolige ham og hjelpe ham å kjempe mot hans overveldende frykt for å dø.

Hva er vitsen med å leve siden vi alle skal dø?

Utsikten til døden er tung å bære hvis vi ikke verdsetter livet i barnas øyne ved å fortelle dem: «Hovedsaken er at du er tilstede i det du lever, i hjertet av det som skjer, at du gjør ting bra , at du gir kjærlighet, at du mottar noe, at du lykkes med å gjøre lidenskapene dine til virkelighet! Hva er viktig for deg i livet? Hva er du i humør til?" Vi kan forklare et barn at når det vet at det på et tidspunkt stopper, presser oss til å gjøre mange ting mens vi er i live ! Barn er veldig tidlig ute på jakt etter mening med livet sitt. Det som ligger bak er ofte frykt og vegringen av å bli voksen. Vi må få dem til å forstå at vi ikke lever for ingenting, at når vi vokser opp blomstrer vi, at når vi øker i alder, mister vi leveår, men vi vinner lykke og opplevelsen.

Det er deilig å ta flyet for å reise på ferie, skal vi se bestemor som er i himmelen?

Å si til et barn: "Din bestemor er i himmelen" gjør døden uvirkelig, han kan ikke finne hvor hun er nå, han kan ikke forstå at hans død er irreversibel. Den andre enda mer uheldige formelen er å si: "Din bestemor har dratt på en veldig lang tur!" For å kunne sørge må et barn forstå at en avdød aldri kommer tilbake. Men når vi skal på tur, kommer vi tilbake. Barnet risikerer å vente på at den kjære kommer tilbake uten å kunne sørge, og vende seg til andre interesser. Dessuten, hvis vi skåner ham ved å si: "Bestemoren din har dratt på tur", vil han ikke forstå hvorfor foreldrene hans er så triste. Han vil klandre seg selv: «Er det min feil at de gråter? Er det fordi jeg ikke har vært snill? ”

Du fortalte meg at Julies far døde fordi han var veldig syk. Jeg er også veldig syk. Tror du jeg kommer til å dø?

Barn forstår fullt ut at et barn også kan dø. Hvis han stiller spørsmålet, trenger han et oppriktig og rettferdig svar som hjelper ham til å tenke. Vi må ikke forestille oss at vi beskytter barnet vårt ved å tie. Tvert imot, jo mer han føler at det er ubehag, jo mer plagsomt er det for ham. Frykten for døden er frykten for livet! For å berolige dem kan vi fortelle dem: "Når det er vanskeligheter i livet, må du ta på deg hjelmen!" Det er en fargerik måte å få dem til å forstå at vi alltid har en løsning for å beskytte oss mot motgang og vinne.

Kan jeg gå til kirkegården for å se det nye huset til min tante?

Å sørge over en kjær er en smertefull prøvelse for et lite barn. Å ville beskytte ham ved å ta ham bort fra den harde virkeligheten er en feil. Denne holdningen, selv om den starter fra en god følelse, er mye mer forstyrrende for barnet, rett og slett fordi den gir fritt spillerom til hans fantasi og hans kvaler. Han forestiller seg hva som helst om årsakene og omstendighetene til døden, hans bekymring er mye større enn om det blir tydelig forklart for ham hva som skjer. Hvis barnet spør er det ingen grunn til at det ikke deltar i begravelsen, det kan da regelmessig gå til graven for å legge blomster der, for å vekke glade minner med de som er igjen, når den savnede var der. Dermed vil han finne et sted for den avdøde i hodet og hjertet. Foreldre bør ikke være redde for å sette opp et show, det er ingen vits i å ønske å skjule sorgen og tårene eller late som alt er bra. Et barn trenger konsistens mellom ord og følelser ...

Hvordan snakke om døden til et barn: Hvor går vi etter døden? I paradis ?

Det er et veldig personlig spørsmål, det viktige er å svare på dem i samsvar med familiens dype tro. Religioner gir forskjellige svar, og alle har rett på dette spørsmålet. Også i vantro familier er konsistens grunnleggende. Vi kan uttrykke vår overbevisning ved å si for eksempel: "Ingenting vil skje, vi vil leve i hodet til mennesker som kjente oss, som elsket oss, det er alt!" Hvis barnet ønsker å vite mer, kan vi forklare at noen mennesker tror at det er et annet liv etter døden, et paradis... Andre tror på reinkarnasjon... Da vil barnet danne sin egen mening og skape sine egne representasjoner.

Kommer jeg til å bli spist av larver under bakken?

Konkrete spørsmål krever enkle svar: «Når vi er døde, er det ikke mer liv, ikke mer bankende hjerte, ikke mer kontrollerende hjerne, vi beveger oss ikke lenger. Vi er i en kiste, beskyttet fra utsiden. ” Det ville vært veldig “dyrt” å gi sykelige detaljer om nedbrytningen... Hullene i øyehulene i stedet for øynene er marerittbilder! Barn har alle en periode hvor de er fascinert av forvandlingen av levende ting. De knuser maurene for å se om de fortsatt vil bevege seg, river vingene til sommerfuglene, observerer fisken i markedsboden, småfuglene som falt fra reiret... Det er oppdagelsen av naturfenomener og livet.

For å oppdage i video: Død av en elsket: hvilke formaliteter?