Alle forstår dette ordet på sin egen måte. Noen mener at dette er den naturlige tilstanden til å elske mennesker, andre at dette er en usunn og destruktiv egenskap. Psykoterapeut Sharon Martin dekonstruerer vanlige myter som er sterkt knyttet til dette konseptet.
Myte én: medavhengighet innebærer gjensidig hjelp, følsomhet og oppmerksomhet til en partner
Når det gjelder medavhengighet, skjuler alle disse prisverdige egenskapene først og fremst muligheten til å øke selvtilliten på bekostning av en partner. Slike mennesker tviler stadig på betydningen av rollen deres, og under den plausible masken av omsorg leter de etter bevis på at de er elsket og trengte.
Hjelpen og støtten de gir er et forsøk på å kontrollere situasjonen og påvirke partneren. Dermed sliter de med indre ubehag og angst. Og ofte handler de til skade for ikke bare seg selv - de er tross alt klare til å bokstavelig talt kveles med forsiktighet i de situasjonene når det ikke er nødvendig.
En du er glad i kan trenge noe annet - for eksempel å være alene. Men manifestasjonen av uavhengighet og evnen til en partner til å takle på egen hånd er spesielt skremmende.
Myte to: dette skjer i familier der en av partnerne lider av alkoholavhengighet
Selve konseptet med medavhengighet oppsto virkelig blant psykologer i ferd med å studere familier der en mann lider av alkoholisme, og en kvinne tar på seg rollen som frelser og offer. Imidlertid går dette fenomenet utover en relasjonsmodell.
Mennesker som er utsatt for medavhengighet ble ofte oppdratt i familier der de ikke fikk tilstrekkelig varme og oppmerksomhet eller ble utsatt for fysisk vold. Det er de som etter eget skjønn vokste opp med kjærlige foreldre som stilte høye krav til barna sine. De ble oppdratt i perfeksjonismens ånd og lært opp til å hjelpe andre på bekostning av ønsker og interesser.
Alt dette danner medavhengighet, først fra mamma og pappa, som bare med sjelden ros og godkjenning gjorde det klart for barnet at han var elsket. Senere tar en person for vane å stadig lete etter bekreftelse på kjærlighet inn i voksenlivet.
Myte #XNUMX: Enten har du det eller så har du det ikke.
Alt er ikke så klart. Graden kan variere i ulike perioder av livet vårt. Noen mennesker er fullt klar over at denne tilstanden er smertefull for dem. Andre oppfatter det ikke smertefullt, etter å ha lært å undertrykke ubehagelige følelser. Medavhengighet er ikke en medisinsk diagnose, det er umulig å bruke klare kriterier på den, og det er umulig å nøyaktig bestemme graden av alvorlighetsgraden.
Myte #XNUMX: Medavhengighet er bare for viljesvake mennesker.
Ofte er dette mennesker med stoiske egenskaper, klare til å hjelpe de som er svakere. De tilpasser seg perfekt til nye livsomstendigheter og klager ikke, fordi de har en sterk motivasjon - ikke å gi opp av hensyn til en kjær. Når en person har kontakt med en partner som lider av en annen avhengighet, enten det er alkoholisme eller gambling, tenker en person slik: «Jeg må hjelpe min kjære. Hvis jeg var sterkere, smartere eller snillere, ville han allerede ha forandret seg.» Denne holdningen gjør at vi behandler oss selv med enda større alvorlighetsgrad, selv om en slik strategi nesten alltid mislykkes.
Myte #XNUMX: Du kan ikke bli kvitt det
Tilstanden av medavhengighet er ikke gitt til oss ved fødselen, som formen på øynene. Slike relasjoner hindrer en i å utvikle og følge sin egen vei, og ikke den som en annen person pålegger, selv om man er nær og elsket. Før eller siden vil dette begynne å belaste en av dere eller begge, noe som gradvis ødelegger forholdet. Hvis du finner styrken og motet til å erkjenne medavhengige egenskaper, er dette det første og viktigste steget for å begynne å gjøre endringer.
Om eksperten: Sharon Martin er psykoterapeut.