Når kjære kommer til oss med sin smerte, gjør vi vårt beste for å trøste dem. Men støtte bør ikke sees på som en handling av ren altruisme. Nyere forskning viser at det å trøste andre er bra for oss selv.
Negative følelser føles ofte for personlige og får oss til å trekke oss tilbake fra andre, men den beste måten å håndtere dem på er å nå ut til folk. Ved å støtte andre utvikler vi emosjonelle ferdigheter som hjelper oss å håndtere våre egne problemer. Denne konklusjonen ble nådd av to grupper av forskere da de oppsummerte resultatene av studier som ble utført uavhengig av hverandre.
Hvordan hjelper vi oss selv
Den første studien ble utført av en gruppe psykologer fra Columbia University ledet av Bruce Dore. Som en del av eksperimentet kommuniserte 166 deltakere i tre uker på et sosialt nettverk som forskere opprettet spesielt for å jobbe med opplevelser. Før og etter eksperimentet fylte deltakerne ut spørreskjemaer som vurderte ulike aspekter ved deres følelsesliv og velvære.
På det sosiale nettverket la deltakerne ut sine egne innlegg og kommenterte innleggene til andre deltakere. De kan legge igjen tre typer kommentarer, som tilsvarer ulike måter å håndtere følelser på:
Bekreftelse — når du aksepterer og forstår opplevelsene til en annen person: «Jeg sympatiserer med deg, noen ganger faller problemer på oss som kjegler, den ene etter den andre.»
revaluering — når du tilbyr å se annerledes på situasjonen: «Jeg tror vi også må ta hensyn til …».
Feilindikasjon — når du gjør en person oppmerksom på tenkefeil: «Du deler alt inn i hvitt og svart», «Du kan ikke lese andres tanker, ikke tenke for andre.»
Deltakere fra kontrollgruppen kunne bare legge ut notater om sine opplevelser og så ikke andres innlegg - som om de førte en online dagbok.
Ved å hjelpe andre med å håndtere følelsene sine, trener vi opp vår egen evne til å regulere følelser.
På slutten av eksperimentet ble et mønster avslørt: jo flere kommentarer en person la igjen, jo gladere ble han. Humøret hans ble bedre, symptomene på depresjon og en tendens til uproduktiv refleksjon ble redusert. I dette tilfellet spilte ikke noen rolle hva slags kommentarer han skrev. Kontrollgruppen, der medlemmene kun la ut egne innlegg, ble ikke bedre.
Forfatterne av studien mener at den positive effekten delvis skyldes at kommentatorer begynte å se på sitt eget liv i et annet lys oftere. Ved å hjelpe andre med å takle følelsene sine, trente de opp sin egen evne til å regulere følelser.
Det spiller ingen rolle hvordan de hjalp andre: de støttet, påpekte feil i tenkningen eller tilbød seg å se på problemet på en annen måte. Hovedsaken er interaksjon som sådan.
Hvordan vi hjelper andre
Den andre studien ble utført av israelske forskere - klinisk psykolog Einat Levi-Gigi og nevropsykolog Simone Shamai-Tsoori. De inviterte 45 par, i hvert av dem valgte de et testperson og en regulator.
Forsøkspersonene så på en serie deprimerende fotografier, som bilder av edderkopper og gråtende barn. Regulatorer så bildene bare kort. Deretter bestemte paret seg for hvilken av de to gitte følelseshåndteringsstrategiene de skulle bruke: revurdering, som betyr å tolke bildet på en positiv måte, eller distraksjon, som betyr å tenke på noe annet. Etter det handlet forsøkspersonen i henhold til den valgte strategien og rapporterte hvordan han følte seg som et resultat.
Forskerne la merke til at regulatorenes strategier fungerte mer effektivt og forsøkspersonene som brukte dem følte seg bedre. Forfatterne forklarer: når vi er under stress, under åket av negative følelser, kan det være vanskelig å forstå hva som er best for oss. Å se på situasjonen utenfra, uten følelsesmessig involvering, reduserer stressnivået og forbedrer følelsesreguleringen.
Hovedferdigheten
Når vi hjelper en annen til å håndtere sine negative følelser, lærer vi også å bedre håndtere våre egne erfaringer. I hjertet av denne prosessen er evnen til å se på situasjonen gjennom øynene til en annen person, til å forestille deg selv i hans sted.
I den første studien vurderte forskere denne ferdigheten indirekte. Eksperimentatorene regnet ut hvor ofte kommentatorer brukte ord relatert til en annen person: "du", "din", "du". Jo flere ord som ble knyttet til forfatteren av innlegget, desto høyere vurderte forfatteren nytten av kommentaren og uttrykte takknemlighet mer aktivt.
I den andre studien tok deltakerne en spesiell test som vurderte deres evne til å sette seg i stedet for en annen. Jo flere poeng regulatorer fikk i denne testen, jo mer vellykket fungerte deres valgte strategier. Regulatorer som kunne se på situasjonen fra forsøkspersonens synspunkt var mer effektive til å lindre partnerens smerte.
Empati, det vil si evnen til å se verden gjennom øynene til en annen person, kommer alle til gode. Du trenger ikke å lide alene. Hvis du føler deg dårlig, søk hjelp fra andre mennesker. Dette vil forbedre ikke bare din følelsesmessige tilstand, men deres også.