Innhold
Å føle seg trygg, å få støtte, å se ressursene dine, å bli friere — nære relasjoner lar deg være deg selv og samtidig utvikle deg og vokse. Men ikke alle kan ta en risiko og tørre å være nær. Hvordan overvinne en traumatisk opplevelse og igjen våge seg inn i et seriøst forhold, sier familiepsykolog Varvara Sidorova.
Å inngå et nært forhold betyr uunngåelig å ta risiko. Tross alt, for dette må vi åpne opp for en annen person, være forsvarsløse foran ham. Hvis han svarer oss uforstående eller avviser oss, vil vi uunngåelig lide. Alle har hatt denne traumatiske opplevelsen på en eller annen måte.
Men til tross for dette - noen hensynsløst, noen forsiktig - tar vi igjen denne risikoen, streber etter intimitet. For hva?
"Emosjonell intimitet er grunnlaget for vårt vesen," sier familieterapeut Varvara Sidorova. "Hun kan gi oss en verdifull følelse av trygghet (og trygghet styrker igjen intimiteten). For oss betyr dette: Jeg har støtte, beskyttelse, ly. Jeg vil ikke gå tapt, jeg kan opptre dristigere og friere i omverdenen.
avsløre deg selv
Vår elskede blir vårt speil der vi kan se oss selv i et helt nytt lys: bedre, vakrere, smartere, mer verdig enn vi trodde om oss selv. Når en kjære tror på oss, inspirerer det, inspirerer, gir oss styrke til å vokse.
«På instituttet betraktet jeg meg selv som en grå mus, jeg var redd for å åpne munnen offentlig. Og han var vår stjerne. Og alle skjønnhetene foretrakk meg plutselig! Jeg kunne snakke og til og med krangle med ham i timevis. Det viste seg at alt jeg tenkte på alene var interessant for noen andre. Han hjalp meg til å tro at jeg som person var verdt noe. Denne studentromantikken forandret livet mitt», minnes 39 år gamle Valentina.
Når vi oppdager at vi ikke er alene, at vi er verdifulle og interessante for en betydelig andre, gir dette oss fotfeste.
"Når vi oppdager at vi ikke er alene, at vi er verdifulle og interessante for en betydelig andre, gir dette oss støtte," kommenterer Varvara Sidorova. – Som et resultat kan vi gå videre, tenke, utvikle oss. Vi begynner å eksperimentere mer frimodig og mestre verden.» Slik fungerer støtten som nærhet gir oss.
ta imot kritikk
Men "speilet" kan også fremheve feilene våre, mangler som vi ikke ville legge merke til hos oss selv eller ikke engang visste om dem.
Det er vanskelig for oss å komme overens med det faktum at en nær annen ikke aksepterer alt i oss, derfor er slike oppdagelser spesielt smertefulle, men det er også mye vanskeligere å avvise dem.
«En dag sa han til meg: «Vet du hva problemet ditt er? Du har ingen mening!» Av en eller annen grunn slo denne setningen meg hardt. Selv om jeg ikke umiddelbart forsto hva han mente. Jeg tenkte på henne hele tiden. Etter hvert innså jeg at han hadde rett: Jeg var veldig redd for å vise mitt virkelige jeg. Jeg begynte å lære å si «nei» og forsvare min posisjon. Det viste seg at det ikke er så skummelt, sier 34 år gamle Elizabeth.
"Jeg kjenner ikke folk som ikke har sin egen mening," sier Varvara Sidorova. — Men noen holder det for seg selv, mener at andres mening a priori er viktigere og mer verdifullt. Dette skjer når intimitet er så viktig for en av de to at han for hennes skyld er klar til å gi opp seg selv, for å slå seg sammen med en partner. Og det er bra når en partner gir et hint: bygg dine grenser. Men du må selvfølgelig ha mot og mot for å høre det, innse det og begynne å forandre seg.»
Setter pris på forskjeller
En man er glad i kan hjelpe oss å lege følelsesmessige sår ved å vise at mennesker er til å stole på, og samtidig oppdage at vi selv har potensiale for uselviskhet og varme.
«Selv i min ungdom bestemte jeg meg for at et seriøst forhold ikke var noe for meg,» sier 60 år gamle Anatoly. — Kvinner virket uutholdelige skapninger for meg, jeg ønsket ikke å takle deres uforståelige følelser. Og som 57-åring ble jeg uventet forelsket og giftet meg. Jeg er overrasket over å fange meg selv at jeg er interessert i følelsene til min kone, jeg prøver å være forsiktig og oppmerksom med henne.
Intimitet, i motsetning til fusjon, innebærer at vi er enige i partnerens annerledeshet, og han lar oss på sin side være oss selv.
Beslutningen om å forlate intime forhold er vanligvis et resultat av en traumatisk opplevelse, bemerker Varvara Sidorova. Men med alderen, når de som en gang inspirerte oss med frykt for intimitet ikke lenger er i nærheten, kan vi roe oss litt ned og bestemme at forhold kanskje ikke er så farlige.
"Når vi er klare til å åpne opp, møter vi plutselig noen vi kan stole på," forklarer terapeuten.
Men nære relasjoner er idylliske bare i eventyr. Det oppstår kriser når vi gjenforstår hvor forskjellige vi er.
«Etter de ukrainske hendelsene viste det seg at min kone og jeg var på forskjellige stillinger. De kranglet, kranglet, det kom nesten til en skilsmisse. Det er veldig vanskelig å akseptere at partneren din ser verden annerledes. Over tid ble vi mer tolerante: hva man enn sier, det som forener oss er sterkere enn det som skiller oss, sier 40 år gamle Sergey. Union med en annen lar deg oppdage uventede sider i deg selv, utvikle nye kvaliteter. Intimitet, i motsetning til fusjon, innebærer at vi aksepterer annerledesheten til partneren vår, som igjen lar oss være oss selv. Det er her vi er like, men det er her vi er forskjellige. Og det gjør oss sterkere.
Maria, 33, ble dristigere under påvirkning av mannen sin
"Jeg sier: hvorfor ikke?"
Jeg ble strengt oppdratt, min bestemor lærte meg å gjøre alt etter planen. Så jeg lever: alle ting er planlagt. En seriøs jobb, to barn, et hus – hvordan skulle jeg klare meg uten planlegging? Men jeg skjønte ikke at det var ulemper ved å være forutsigbar før mannen min gjorde meg oppmerksom på det. Jeg lytter alltid til ham, så jeg begynte å analysere oppførselen min og innså at jeg var vant til å følge mønsteret og unngå å avvike fra det.
Og mannen er ikke redd for det nye, begrenser seg ikke til det kjente. Han presser meg til å være dristigere, friere, til å se nye muligheter. Nå sier jeg ofte til meg selv: "Hvorfor ikke?" La oss si at jeg, en helt usportslig person, nå går på ski med kraft og krefter. Kanskje et lite eksempel, men for meg er det veiledende.