Innhold
Barn som viser aggresjon, tør og gjør alt på trass, kalles vanskelig. De blir straffet, utdannet eller tatt med til psykologer, men årsaken ligger ofte i foreldrenes nervøse eller deprimerte tilstand, sier Whitney R. Cummings, ekspert på atferdsproblemer hos barn.
Barn som ikke kontrollerer oppførselen sin godt, er utsatt for aggresjon og ikke anerkjenner voksnes autoritet, skaper et stort antall problemer for foreldrene, lærerne og alle rundt dem. Whitney Cummings spesialiserer seg på atferdsendring, barndomstraumer og fosterhjem. Denne aktiviteten lærte henne å reagere rolig på andres handlinger (inkludert barns) og ikke miste selvkontrollen.
I tillegg innså hun hvor viktig det er å ta vare på seg selv for å takle foreldreansvaret. Vår følelsesmessige ustabilitet gjenspeiles alltid i forhold til barn. For det første gjelder dette lærere og foreldre (familie og adopterte) til «vanskelige» barn, hvis økte oppfatning trenger en spesiell tilnærming. Ifølge eksperten var hun overbevist om dette av egen erfaring.
For en hjerte-til-hjerte-prat trenger du styrke
Whitney R. Cummings, barneatferdsspesialist, forfatter, Box in the Corner
For noen uker siden rammet meg så mange ulykker at jeg var helt ute av stand til å gi ordentlig oppmerksomhet til min adopterte datter. Hun var alltid mer sårbar enn våre to egne barn, men vi gjorde alt mulig for at hun ikke skulle føle forskjellen. Vi ville ikke at hun skulle vite at det krever mer styrke, tålmodighet, empati og emosjonell energi. I de fleste tilfeller lyktes vi.
Hun mistenkte ikke at vi var oppe til sent på kvelden, diskuterte oppførselen hennes og tenkte over strategien for handlingene våre for morgendagen. Hun la ikke merke til hvordan vi stengte på kjøkkenet for å trekke pusten og roe ned. Hun skjønte virkelig ikke hvor smertefullt hennes tidligere traumer er i våre hjerter, spesielt når vi ser henne gjenoppleve det igjen i mareritt og plutselige raserianfall. Hun visste ingenting, akkurat som vi ønsket.
Hun er vårt barn. Og det var alt hun trengte å vite. Men mange problemer fratok meg optimisme, og hun innså til slutt hvor vanskelig det er for meg å bli gitt rollen som en god mor. Det ble klart for henne at hun ble behandlet annerledes enn de to andre barna. I tre uker hadde jeg en slik tomhet inni meg at jeg rett og slett ikke klarte å være tålmodig, energisk og forståelsesfull.
Hvis jeg tidligere pleide å bøye meg ned for å se inn i øynene hennes, og snakket i en kjærlig tone, mens jeg prøvde å finne ut hva som hadde skjedd, nå slapp jeg med korte fraser og gjorde nesten ingenting. Jeg hadde ingenting å gi henne, og hun la merke til det. Det er ikke det at nå fikk de innfødte barna mer oppmerksomhet. Jeg kunne ikke gi noe til noen av dem. Jeg hadde ikke engang energi til å svare på en tekstmelding eller en telefonsamtale.
Hvordan, be fortell, kan jeg snakke hjertelig om en gutt hun liker klokken seks om morgenen, hvis jeg ikke har sovet mer enn ti timer hele uken?
Mine egne barn var ikke spesielt opprørt over min plutselige inhabilitet. De trengte ikke daglig omsorg. De gikk til skolen på egen hånd om morgenene og bekymret seg ikke over at de i stedet for en vanlig lunsj ble matet med kyllingnuggets og søtsaker, at det var på tide å legge seg, og det lå en haug med lin på sengene deres. De var opprørt over at jeg gråt hele dagen, men de var ikke sinte på meg. De reagerte ikke på mangelen på foreldrenes oppmerksomhet med vågale krumspring.
Med adoptivdatteren var alt annerledes. Hun ble irritert over mine konstante tårer. Fraværet av et fullt måltid den dagen på rad gjorde henne urolig. Hun var sint over at ting var spredt over hele huset. Hun trengte konsistens, balanse, omsorg, noe jeg aldri kunne gi. Jeg pleide å være i stand til å tilfredsstille nesten alle de følelsesmessige behovene til en jente.
Hvis vi er tynget av vanskelige opplevelser, er vi ikke i stand til å ta vare på et vanskelig barn ordentlig.
Hennes tilførsel av kjærlighet var 98% fylt av min innsats, og nå er den nesten oppbrukt. Jeg kunne ikke få meg selv til å sette meg ned og snakke med henne eller ta henne med ut på iskrem. Jeg ville ikke kose og holde henne inntil, jeg ville ikke lese bøker om natten. Jeg forsto hvor mye hun savnet dette, men jeg kunne ikke dy meg.
Hun følte seg med andre ord dårlig fordi jeg følte meg dårlig. Jeg visste at mine sorger ikke ville vare evig, og snart ville jeg kunne ta vare på henne som før. Følelsene mine (og oppførselen) gikk gradvis tilbake til det normale, men prosessen som psykologer kaller «læringskurven» krever gjensidig deltakelse. I teorien burde jeg ha sørget, vel vitende om at hun ikke ville legge press på smertepunktene mine, og hun burde vært tålmodig, vel vitende om at jeg ikke ville forlate henne. Det er veldig vanskelig.
Hvis jeg grep denne tanken og aksepterte den som en udiskutabel sannhet, ville jeg veldig snart miste statusen som fostermor. Det er viktig å være sunn på alle måter for å sette barnets behov foran dine ønsker, men dette er nesten umulig når du ikke kan fokusere på dine egne behov. Egeninteresse er imidlertid ikke egoisme, men en livsnødvendighet.
Først våre behov, så våre barns behov, ønsker og innfall. Hvis vi befinner oss i emosjonell overlevelsesmodus, har vi bare nok styrke til å tenke på oss selv hele dagen lang. Vi må erkjenne dette og tenke på våre egne problemer: Bare på denne måten kan vi ta neste steg.
Selvfølgelig er min situasjon veldig annerledes enn det de fleste følelsesmessig ustabile foreldre må forholde seg til. Men prinsippene er de samme. Hvis vi er tynget av en mengde vanskelige opplevelser, hvis ubearbeidede psykologiske klemmer opptar alle tanker og ikke lar oss kontrollere følelser, er vi ikke i stand til å ta vare på et vanskelig barn normalt. Hans usunne oppførsel krever en sunn respons fra vår side.