Vanskelige avgjørelser: når en du er glad i er psykisk syk

Stilt overfor en psykisk lidelse hos en du er glad i, er det viktigste å ikke glemme at han ikke har skylden for det, at han har det vanskeligere enn deg. Innse at bak endringene i personlighet er det alltid den du elsker. Hva å gjøre? Støtt ham og se etter måter å lindre tilstanden hans.

Du må svare på to hovedspørsmål: hvordan forstå og akseptere sykdommen og hvordan hjelpe hvis en kjær, på grunn av skam, skyld eller tilstanden hans, ikke kan hjelpe seg selv. Det er viktig å huske at familie og venner er den viktigste ressursen som sammen med medisiner og terapi bidrar til å effektivt mestre psykiske lidelser.

For å komme i gang, følg fire enkle regler:

• Ikke gå gjennom dette alene. Det finnes spesialister og organisasjoner som kan gi støtte og informasjon.
• Ikke kom i konflikt. Det finnes verktøy som fungerer bedre.
• Husk reglene for kommunikasjon med pasienten og følg dem.
• Godta at du skal ha et maraton, ikke en sprint. Derfor, selv om det ikke er noen effekt ennå, ikke gi opp.

Hvorfor oppfører psykisk syke mennesker seg slik?

«Da jeg var 14, bestemte bestemoren min at faren min var Satans sendebud, og jeg ønsket å forføre ham. Hun var redd for å la meg være alene med ham, slik at vi ikke skulle inngå et intimt forhold, minnes 60 år gamle Lyudmila. – Jeg klandret meg selv for oppførselen hennes, det virket for meg som om jeg virkelig gjorde noe galt. Først med alderen skjønte jeg at sykdommen hadde skylden, at min bestemor led enda mer enn min far og jeg.

Den psykiske lidelsen til en du er glad i blir en vanskelig test for hele familien. Det hender at en syk person oppfører seg helt meningsløst og til og med skremmende. Det er lett å tro at han gjør det med vilje, til tross for deg. Men faktisk er slik oppførsel et symptom på sykdommen, sier psykoterapeut Imi Lo.

Mange psykiske lidelser som bipolar lidelse, schizofreni, tvangslidelse får folk til å føle og gjøre ting de ikke vil. Vanligvis er slike sykdommer forårsaket av genetikk, men andre faktorer, som stress eller vold, påvirker også. Fristelsen er stor å begynne å skylde på og fordømme slike mennesker. Men fordømmelse og som et resultat en følelse av skam gjør at de skjuler lidelsen sin, ikke søker den hjelpen de trenger.

Pasienter skammer seg over sykdommen sin, vil ikke at andre skal vite om den. Derfor er den beste behandlingen medfølelse og å oppmuntre dem til å søke hjelp.

Hvordan leve med dette?

Empati og støtte er nødvendig, men noen ganger er det veldig vanskelig å leve med en som er syk. Han har ikke skylden for sykdommen sin, men er ansvarlig for å søke hjelp og strengt følge anbefalingene og oppnå remisjon.

«Du kan søke psykologisk støtte fra grupper av pårørende som også er syke, eller be om hjelp fra en profesjonell psykolog eller psykoterapeut. Noen organisasjoner tilbyr forelesninger og gruppeterapi, som kan være til stor hjelp i kampen for helsen til en man er glad i. Der vil de hjelpe deg til ikke å fortvile og lete etter måter å hjelpe på,” råder Imi Lo.

Du må bestemme deg for grensen din og revurdere din rolle i livet til en du er glad i for å opprettholde din egen mentale helse.

Hvordan kan du hjelpe?

Det beste du kan gjøre er å finne en psykiater som har erfaring med å behandle sykdommen din kjære lider av. Mange hevder at de er i stand til å jobbe med hvilken som helst sykdom, men det er ikke slik. Sørg for at psykiateren eller psykoterapeuten er erfaren nok i akkurat ditt problem.

Hva skal jeg gjøre hvis en kjære nekter å hjelpe?

"Tanten min trodde at vi og legene prøvde å forgifte henne, lamme henne eller skade henne," sier Alexander, 40. "På grunn av dette nektet hun å bli behandlet ikke bare for schizofreni, men også for andre sykdommer."

Det er en nøyaktig vits om dette: hvor mange psykoterapeuter skal til for å skifte en lyspære? En, men lyspæren må gjerne skifte. Vi kan støtte en person i kampen mot sykdommen, hjelpe til med å finne en lege, være der i terapiprosessen, men han må selv ønske å bli behandlet. Det gir ingen mening å prøve å tvinge ham til å forstå årsakene til sykdommen, å tvinge ham til å ta piller eller gå til terapiøkter.

Folk streber alltid etter å gjøre det de selv synes er riktig, og det er helt normalt å motstå press. Du kan bare bestemme deg selv – hva du er klar til å gå og hva du er klar til å tåle. Hvis vennen din eller slektningen din er en fare for seg selv eller andre, kan det være best å leie en profesjonell til å ta seg av ham eller kontakte et medisinsk anlegg. Det kan hjelpe deg eller til og med redde livet ditt.

Noen pasienter forlater klinikken og slutter å ta medisiner fordi det sløver sansene og hindrer dem i å tenke klart. Ja, dette er sant, men den positive effekten av legemidler er mye høyere enn bivirkningene.

«Det hender at pasienter slutter å gå til legebesøk og til slutt kommer tilbake til der de startet. Noen ganger blir de innlagt mange ganger - dette kalles den "psykiatriske syklusen". Pasienten kan komme ut av det med din støtte og med et stort ønske om å forbedre livet sitt, sier psykoterapeut Imi Lo.

Fordelene med likegyldighet

«Noen ganger tok moren min feil på meg for en annen person, eller rapporterte at hennes for lengst døde bror, onkelen min, ringte henne eller sa at folk gikk bak ryggen min,» minnes 33 år gamle Maria. – Først grøsset jeg og snudde meg, minnet meg på at onkelen min var død, jeg var sint over at moren min glemte navnet mitt. Men etter hvert begynte jeg å oppfatte det som underholdende historier og til og med med humor. Det høres kanskje kynisk ut, men det hjalp mye.»

I lang tid kan pårørende til pasienten føle seg hjelpeløse, som om de ikke kunne takle noe, ikke kunne tåle det. Det kan gå år før forståelsen kommer at de ikke har noe med det å gjøre.

For det første er det en følelse av tilhørighet. Det legges mye arbeid i å skille hvor deliriet begynner og hvor periodene med klarhet i bevisstheten begynner. Så kommer fortvilelsen, frykten for sine kjære og for seg selv. Men etter en stund begynner du å ta sykdommen for gitt. Da hjelper rimelig likegyldighet å se nøkternt på ting. Det er ingen vits i å oppleve sykdom med en man er glad i. Overdreven fordypning hindrer oss bare i å hjelpe.

5 måter å komme gjennom en krangel med en psykisk syk person

1. Med vennlig hilsen prøv å lytte og høre

Pasienter har en tendens til å være svært følsomme, spesielt når de blir frastøtt og følelsene devaluert. For å forstå hva de går gjennom, studer problemet, samle så mye informasjon om sykdommen som mulig. Hvis du bare nikker som svar, vil pasienten forstå at du ikke bryr deg. Det er ikke nødvendig å svare, men hvis oppmerksomheten er oppriktig, viser det seg. Din rolige empati og vilje til å lytte vil bidra til å roe dem ned.

2. Anerkjenn følelsene deres, ikke oppførselen deres

Det er ikke nødvendig å godkjenne alt som pasienter sier og gjør, eller er enig i alt de sier, men det er nødvendig å erkjenne og akseptere følelsene deres. Det er ingen riktige eller gale følelser, ingen logiske eller ulogiske følelser. En syk person er opprørt eller redd, og det spiller ingen rolle at han blir skremt av mennesker som egentlig ikke er der, eller stemmer som han hører alene. Han er virkelig redd, han er veldig opprørt og sint. Følelsene hans er ekte, og du må akseptere det.

Ingen grunn til å tvile på din egen oppfatning, ingen grunn til å lyve. Bare si: "Jeg forstår hvordan du har det."

3. Nå ut til sitt indre barn

"Når du snakker med psykisk syke, husk at i kriseøyeblikk går han tilbake til tilstanden til et traumatisert barn. Vær oppmerksom på hans kroppsspråk, intonasjon, så vil du forstå alt selv. Denne tilnærmingen vil tillate deg å se meningen han legger i handlingene og ordene sine, sier Imi Lo.

Pasienten kan dytte, gråte, rope «Jeg hater deg!», slik fem år gamle barn gjør når de ikke forstår hva de føler og ikke vet hvordan de skal uttrykke det som plager dem ellers.

Det er selvfølgelig veldig vanskelig å akseptere når en voksen person fornærmer deg, anklager deg for det du ikke har gjort. For eksempel tror han at du prøver å forgifte ham. Men prøv å se ham som et barn som gråter inni deg mens pasienten skriker til deg. Prøv å se de sanne årsakene til oppførselen hans bak urettferdige og ulogiske ord.

4. Sett grenser

Medfølelse og aksept betyr ikke at du må knytte deg til den syke eller hele tiden gjenopplive forholdet. Sett klare og klare grenser. Som med et barn, når du kan være kjærlig og streng på samme tid.

På tidspunktet for tvisten kan det være vanskelig, men veldig viktig å forsvare disse grensene. Kom rolig med argumenter, støtt din posisjon konsekvent og tydelig. Si for eksempel: "Jeg forstår hvordan du har det, jeg kan gjøre det og det, men jeg vil ikke tolerere dette", "Jeg vil ikke gjøre dette, men hvis du fortsetter i samme ånd, vil jeg gjøre det dette." deretter". Og sørg for å gjøre det du har lovet. Tomme trusler vil bare forverre situasjonen og føre til at den gjentas.

Når krisen har gått over, kan du gå tilbake til samtalen. Utvikle en plan for å håndtere sykdommen og dens manifestasjoner, diskuter hva som forårsaker anfall, finn ut hvordan du kan minimere irriterende faktorer. Husk å vurdere dine ønsker og behov.

5. Ikke glem deg selv

Husk at du ikke trenger å redde noen. Jo mer du klandrer deg selv, jo mer usunt blir forholdet ditt til pasienten. Du kan ikke gå tilbake og endre fortiden, du kan ikke slette traumet fra minnet om en kjær.

Del varme, sympatiser, men vær samtidig klar over at pasienten også har ansvar for sin behandling.

Du kan støtte ham, men stort sett er han ansvarlig for sitt eget liv. Ikke tenk at det er umulig å minimere manifestasjonene av sykdommen. Det er mulig og nødvendig. Pasienten er ikke et monster: selv om han virker for seg selv som et forferdelig monster, gjemmer det seg en person inne i ham som ber om hjelp. Veien til bedring kan være lang, men sammen vil dere klare det.

Du trenger ikke å holde deg ved din side og du kan gå bort og leve livet ditt hvis ansvaret har blitt overveldende, men hvis du bestemmer deg for å gå denne veien sammen, vil din kjærlighet og støtte være den viktigste og mest effektive medisinen.

Om forfatteren: Imi Lo er en psykoterapeut, kunstterapeut og coach. Han har spesialisert seg på barndomstraumer og personlighetsforstyrrelser.