Vi er vant til å behandle kjærlighet som en magisk følelse som gjør livet vårt lykkeligere, gir styrke og en ny forståelse av oss selv. Alt dette er sant, men bare hvis vi ikke er redde for smerten som vi kan oppleve samtidig, sier ekspertene våre. Og de analyserer situasjoner når vi bare bruker en partner for å prøve å lindre frykt eller gjemme oss fra opplevelser.
Den eneste
"Jeg kunne ikke leve uten denne personen, jeg levde i påvente av møter, men kjærligheten var ikke gjensidig," minnes Alla. – Han var ofte kald med meg, vi møttes bare på et passende tidspunkt for ham. Det ser ut til at jeg allerede har levd gjennom dette i barndommen min, da faren min etter en skilsmisse ikke dukket opp på de avtalte dagene, og jeg ventet på ham og gråt.
Da kunne jeg ikke kontrollere situasjonen, og nå skapte jeg helvete for meg selv med mine egne hender. Da mannen bestemte seg for at vi skulle dra, falt jeg i depresjon og fremdeles, selv om jeg innså at vi ikke kunne ha en fremtid, kan jeg ikke forestille meg en annen ved siden av meg.
"Så snart vi begynner å tenke at vår kjærlighet er unik og at ingenting som dette noen gang vil skje med oss igjen, handler dette med stor sannsynlighet ikke om bevisst interaksjon med en ekte partner, men om å gjenta opplevelser som igjen og igjen krever oppmerksomhet, ” sier psykoterapeut Marina Meows. – I dette tilfellet trekker heltinnen selv en parallell til den kalde, likegyldige faren, som hun finner i en partner med narsissistiske trekk, slik at hun kan gjenoppleve barnas scenario.
Jo mer en person er uavhengig og uavhengig, jo mindre ser han på sin mor eller far når han velger partner
Tiltrekning til det motsatte kjønn dannes i barndommen: mor/far, ifølge Freuds teori, viser seg å være det første incestuøse objektet for barnet. Hvis denne tidlige perioden av livet gikk bra, ble barnet elsket og samtidig lært opp til å realisere seg selv som en selvstendig person, i post-pubertetperioden søker han ikke å velge folk som minner ham om foreldrene som partnere.
Dette er en slags modenhetsprøve: jo mer en person er uavhengig og uavhengig, jo mindre ser han på sin mor eller far når han velger en partner. Han prøver ikke å gjette lignende trekk ved utseende eller atferdsmønstre hos sin elskede, og han vinner ikke tilbake ulevde barndomsscenarier i forhold.
Ikke-frie partnere
"Da vi møttes, var hun gift, men jeg kunne ikke motstå den blussede følelsen," sier Artem. – Jeg skjønte umiddelbart at jeg bare trengte denne kvinnen, jeg ble plaget av sjalusi, jeg så for meg hvordan jeg skulle drepe mannen hennes. Hun led, hun gråt, hun ble revet mellom forpliktelsene til en kone og mor og vår kjærlighet. Men da hun bestemte seg for å skilles og flyttet inn hos meg, klarte vi ikke å opprettholde et forhold.»
"Valget av en ikke-fri partner er et annet levende eksempel på følelser for en forelder som ikke ble undertrykt i barndommen," sier psykoanalytiker Olga Sosnovskaya. "Hvis du oversetter det som skjer til psykoanalysens språk, så prøver en person å komme inn i en annens seng og bryte foreningen, ettersom han en gang ønsket å skille foreldreparet."
Surrogat-repetisjon av barndomserfaringer i voksne forhold vil ikke gjøre oss lykkelige.
I barndommen går vi alle gjennom et stadium av ubevisst hat mot foreldrene våre fordi de tilhører hverandre, og vi står alene igjen uten en partner. Opplevelsen av Ødipuskomplekset er et forsøk på å skille mor og far og symbolsk tilegne seg en av foreldrene. Hvis voksne ikke hjalp barnet i et støttende miljø til å gå gjennom separasjonsstadiet og skille seg som person fra foreldreparet, så vil vi i fremtiden igjen bli drevet til å velge en ufri partner av ønsket om å gjenta og løse det smertefulle barnescenarioet.
"Det er ikke tilfeldig at Artems historie ender med at livet sammen ikke fungerer," forklarer Olga Sosnovskaya. – Selv om vi klarer å bryte opp noen andres par og partneren blir skilt, mister han ofte attraktiviteten. Vår libido smuldrer opp. Surrogat-repetisjon av barndomserfaringer i voksne forhold vil ikke gjøre oss lykkelige.»
Partnere i fryseren
"Vi har vært sammen i flere år, og hele denne tiden opprettholder mannen min forhold til andre jenter som han kaller venner," innrømmer Anna. – En av dem er en eks som fortsatt elsker ham, andre er tydeligvis heller ikke likegyldige til ham. Jeg føler at oppmerksomheten deres smigrer ham. Jeg ønsker ikke å forverre forholdet og tvinge ham til å bryte disse båndene, men det som skjer med meg er ubehagelig. Det skiller oss fra hverandre."
Reservepartnere er en symbolsk garanti for at i tilfelle en uventet separasjon fra en permanent, vil de ikke la deg falle i kvaler og oppleve smertefulle følelser som en person er redd for og unngår. Imidlertid må denne "emosjonelle fryseren" opprettholdes: matet med møter, samtaler, løfter.
"Dette krever psykisk energi, noe som gjør det vanskelig å konsentrere seg og bygge et fullverdig forhold til en du er glad i," minnes Marina Myaus. – Det er en splittelse av bevisstheten når vi er redde for å stole på en enkelt partner. Han føler det, og det lar deg ikke oppnå ekte intimitet.
Hvordan samhandle med en partner
"Den største feilen når man møtes er å få en garanti så snart som mulig at partneren er klar til å skape et par med oss," sier Olga Sosnovskaya. "Vi gir oss ikke problemer med å gjenkjenne en person og nærme oss ham gradvis, vi streber etter å pålegge en annen rollen som tidligere ble tildelt ham."
Dette skyldes det faktum at mange av oss er redde for avvisning, sannsynligheten for at forholdet ikke vil fungere, og prøver å prikke "i" på forhånd. Dette leses av den andre siden som aggressivt press, som umiddelbart ødelegger tilliten og muligheten for en allianse, som, dersom vi oppfører oss annerledes med en partner, kan ha en fremtid.
"Ofte presser frykten for å bli avvist oss til å prøve å finne ut et sett med psykologiske triks på en annen person, designet for å få partneren vår til å bli forelsket og underkaste seg vår vilje," kommenterer Marina Myaus. "Han føler det og nekter naturligvis å være en lydig robot."
For å bygge et dypt, tilfredsstillende forhold, er det først og fremst viktig å håndtere din egen frykt og slutte å forvente garantier for ditt psykologiske velvære fra den andre parten.