Alle har opplevd sjalusi minst en gang i livet. Men for noen blir det en besettelse. Klinisk psykolog Yakov Kochetkov forteller hvor grensen mellom normal og patologisk sjalusi går og hvordan man kan redusere alvorlighetsgraden av opplevelsen.
— Tenk, han liker henne igjen! Og bare henne!
Sa du at han skulle slutte?
- Ikke! Hvis han slutter, hvordan skal jeg vite hvem han liker?
Psykologiske studier av sjalusi er ikke veldig populære blant spesialister. Sjalusi anses ikke som et klinisk problem, bortsett fra dens patologiske form - vrangforestillinger om sjalusi. Dessuten, i mange kulturer er sjalusi en uunnværlig egenskap ved "ekte" kjærlighet. Men hvor mange forhold blir ødelagt på grunn av sjalusi.
Dialogen jeg hørte gjenspeiler viktige trekk ved tenkning som finnes hos representanter for begge kjønn. Vi vet nå fra forskning at sjalu mennesker har en tendens til å feiltolke visse signaler som tegn på mulig utroskap. Det kan være en like på et sosialt nettverk, tilfeldige ord eller et blikk.
Dette betyr ikke at sjalu mennesker alltid finner på. Ofte er det grunn til sjalusi, men fantasien virker etter prinsippet om "brent på melk, blåser på vann" og får deg til å ta hensyn til helt uskyldige hendelser.
Denne årvåkenheten oppstår fra det andre viktige trekk ved den sjalu tankegangen – grunnleggende negative oppfatninger om seg selv og andre. "Ingen trenger meg, de vil definitivt forlate meg." Legg til dette «Ingen kan stole på» og du vil forstå hvorfor det er så vanskelig for oss å innrømme tanken på oppmerksomhet til noen andre.
Jo høyere stress i familieforhold, jo flere spørsmål og mistanker dukker opp, jo større er sannsynligheten for utroskap.
Hvis du legger merke til det, sier jeg «vi». Sjalusi er felles for oss alle, og vi opplever det alle fra tid til annen. Men det blir et kronisk problem når flere ideer og handlinger legges til. Spesielt ideen om at konstant årvåkenhet er viktig, og å svekke den vil føre til et uønsket resultat. "Hvis jeg slutter å tenke på det, vil jeg slappe av, og jeg vil definitivt bli lurt."
Handlinger blir med disse ideene: konstant overvåking av sosiale nettverk, sjekke telefoner, lommer.
Dette inkluderer også det konstante ønsket om å starte en samtale om forræderi, for igjen å høre fra partneren en tilbakevisning av deres mistanker. Slike handlinger fjerner ikke bare, men forsterker tvert imot de opprinnelige ideene – «Hvis jeg er på vakt og han (a) ikke ser ut til å utro meg, så må vi fortsette, ikke slappe av. » Dessuten, jo høyere stress i familieforhold, jo flere spørsmål og mistanker oppstår, jo høyere er sannsynligheten for utroskap.
Fra alt det ovennevnte er det noen få enkle ideer som vil bidra til å redusere alvorlighetsgraden av opplevelsen av sjalusi.
- Slutt å sjekke. Uansett hvor vanskelig det er, slutt å lete etter spor av svik. Og etter en stund vil du føle at det er lettere å tåle usikkerhet.
- Snakk med partneren din om følelsene dine, ikke mistankene dine. Enig, ordene "Jeg liker ikke når du liker eksen din, jeg ber deg om å forstå følelsene mine" høres bedre ut enn "Er du sammen med henne igjen?!".
- Rådfør deg med en psykolog for å endre dyptliggende tro: selv om du blir lurt, betyr ikke dette at du er en dårlig, verdiløs eller unødvendig person.