I The Picture of Dorian Gray skrev Oscar Wilde: «Barn begynner med å elske foreldrene sine. Når de vokser opp, begynner de å dømme dem. Noen ganger tilgir de dem.» Det siste er ikke lett for alle. Hva om vi blir overveldet av «forbudte» følelser: sinne, sinne, harme, skuffelse — i forhold til de nærmeste menneskene? Hvordan bli kvitt disse følelsene og er det nødvendig? Meningen til medforfatteren av boken «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
I beskrivelsen av den emosjonelle bagasjen som foreldre gir videre til barna sine, malte den engelske poeten Philip Larkin et bilde av intet mindre enn arvelige traumer. Samtidig understreket poeten at foreldrene selv ofte ikke har skylden for dette: ja, de skadet barnet sitt på mange måter, men bare fordi de selv en gang var traumatisert av oppdragelsen.
På den ene siden var det mange av oss foreldre som «ga alt». Takket være dem har vi blitt det vi har blitt, og det er usannsynlig at vi noen gang vil kunne betale tilbake gjelden deres og betale dem tilbake i naturalier. På den annen side vokser mange opp med å føle at de ble sviktet av sin mor og/eller far (og mest sannsynlig føler foreldrene det på samme måte).
Det er generelt akseptert at vi bare kan føle sosialt godkjente følelser for vår far og mor. Å være sint og fornærmet av dem er uakseptabelt, slike følelser bør undertrykkes på alle mulige måter. Ikke kritiser mamma og pappa, men aksepter - selv om de en gang handlet mot oss på en dårlig måte og gjorde alvorlige feil i utdanningen. Men jo lenger vi fornekter våre egne følelser, selv de mest ubehagelige, jo mer blir disse følelsene sterkere og overvelder oss.
Psykoanalytiker Carl Gustav Jung mente at uansett hvor hardt vi prøver å undertrykke ubehagelige følelser, vil de helt sikkert finne en vei ut. Dette kan vise seg i vår oppførsel eller i verste fall i form av psykosomatiske symptomer (som hudutslett).
Det beste vi kan gjøre for oss selv er å innrømme at vi har rett til å føle noen følelser. Ellers risikerer vi bare å forverre situasjonen. Det er selvfølgelig også viktig hva vi skal gjøre med alle disse følelsene. Det er nyttig å si til deg selv: «Ok, dette er hvordan jeg føler det – og her er hvorfor» – og begynne å jobbe med følelsene dine på en konstruktiv måte. For eksempel å føre dagbok, diskutere dem med en betrodd venn eller snakke ut i terapi.
Ja, foreldrene våre tok feil, men ingen nyfødt kommer med instruksjoner.
Men anta at vi i stedet fortsetter å undertrykke våre negative følelser overfor foreldrene våre: for eksempel sinne eller skuffelse. Sjansen er stor for at ettersom disse følelsene hele tiden svirrer i oss, vil vi kun fokusere hele tiden på feilene som mor og far gjorde, hvordan de sviktet oss, og vår egen feil på grunn av disse følelsene og tankene. Med et ord, vi vil holde fast med begge hender til vår egen ulykke.
Etter å ha sluppet følelsene ut, vil vi snart legge merke til at de ikke lenger syder, koker, men gradvis "forvitrer" og går til intet. Ved å gi oss selv tillatelse til å uttrykke det vi føler, kan vi endelig se hele bildet. Ja, foreldrene våre tok feil, men på den annen side følte de mest sannsynlig sin egen utilstrekkelighet og selvtillit - om ikke annet fordi det ikke er knyttet noen instruksjoner til noen nyfødte.
Det tar tid før den dyptliggende konflikten blir løst. Våre negative, ubehagelige, "dårlige" følelser har en grunn, og det viktigste er å finne den. Vi har lært at vi skal behandle andre med forståelse og sympati - men også med oss selv. Spesielt i de øyeblikkene vi har det vanskelig.
Vi vet hvordan vi skal oppføre oss med andre, hvordan vi skal oppføre oss i samfunnet. Selv driver vi oss inn i et rigid rammeverk av standarder og regler, og på grunn av dette forstår vi på et tidspunkt ikke lenger hva vi egentlig føler. Vi vet bare hvordan vi "burde" føle oss.
Denne indre dragkampen får oss til å lide selv. For å få slutt på denne lidelsen trenger du bare å begynne å behandle deg selv med den samme vennligheten, omsorgen og forståelsen som du behandler andre. Og hvis vi lykkes, vil vi kanskje plutselig innse at den følelsesmessige byrden som vi har båret på hele denne tiden har blitt litt lettere.
Etter å ha sluttet å kjempe med oss selv, innser vi endelig at verken foreldrene våre eller andre mennesker vi elsker er perfekte, noe som betyr at vi selv ikke trenger å svare til et spøkelsesaktig ideal i det hele tatt.
Om forfatteren: Sandy Clark er medforfatter av Mindfulness and Emotion.