Sjalusi er som et tveegget sverd, sier psykologiprofessor Clifford Lazarus. I små mengder beskytter denne følelsen vår fagforening. Men så fort den får lov til å blomstre, dreper den gradvis forholdet. Hvordan takle en overflod av sjalusi?
Bak hvilke følelser vi enn skjuler sjalusi, uansett hvordan vi uttrykker den, bak den ligger det alltid en frykt for forsvinningen til en kjær, tap av selvtillit og økende ensomhet.
"Den tragiske ironien med sjalusi er at den over tid gir næring til fantasier som ofte er koblet fra virkeligheten," sier kognitiv terapeut Clifford Lazarus. — Den sjalu personen snakker om sine mistanker til partneren, han benekter alt, og forsøk på å forsvare seg mot støtende ord begynner å bli betraktet av anklageren som en bekreftelse på gjetningene hans. Imidlertid er overgangen til samtalepartneren til en defensiv posisjon bare en naturlig respons på presset og følelsesmessig angrep fra en sjalu person.
Hvis slike samtaler gjentas og den "tiltalte" partneren må rapportere igjen og igjen hvor han var og hvem han møtte, ødelegger og gradvis fremmedgjør dette ham fra "aktor"-partneren.
Til slutt risikerer vi på ingen måte å miste en elsket på grunn av hans romantiske interesse for en tredjepart: han tåler kanskje rett og slett ikke atmosfæren av konstant mistillit, forpliktelsen til å roe den sjalu og ta vare på sin følelsesmessige komfort.
Motgift mot sjalusi
Hvis du, når du er sjalu på partneren din, begynner å stille deg selv spørsmål, kan du være mer konstruktiv om følelsene dine.
Spør deg selv: hva er det som gjør meg sjalu akkurat nå? Hva er jeg egentlig redd for å miste? Hva prøver jeg å beholde? Hva i et forhold gjør at jeg ikke føler meg trygg?
Når du lytter til deg selv, kan du høre følgende: "Jeg er ikke god nok (bra) for ham", "Hvis denne personen forlater meg, kan jeg ikke takle", "Jeg vil ikke finne noen og jeg vil være forlatt." Å analysere disse spørsmålene og svarene vil bidra til å redusere nivået av opplevd trussel, og dermed løse opp følelsen av sjalusi.
Ofte er sjalusi drevet av vår underbevisste frykt som ikke har noe å gjøre med intensjonene til partneren, så neste trinn er en kritisk holdning til det som for oss ser ut til å være bevis på utroskapen til en kjær. Evnen til nøkternt å vurdere hva som ble den sanne utløseren av angst er det viktigste trinnet i å løse problemet.
Det ser ut til at en elsket er kilden til følelsene våre, men bare vi selv er ansvarlige for manifestasjonen av sjalusien vår
Kommuniser med partneren din med respekt og tillit. Våre handlinger påvirker våre tanker og følelser. Ved å vise mistillit til en partner, begynner vi å oppleve mer og mer angst og sjalusi. Tvert imot, når vi er åpne for en kjær og vender oss til ham med kjærlighet, føler vi oss bedre.
Unngå pronomenet «du» og prøv å si «jeg» så ofte som mulig. I stedet for å si «Du burde ikke ha gjort dette» eller «Du fikk meg til å føle meg dårlig», konstruer uttrykket annerledes: «Jeg hadde det veldig vanskelig da det skjedde.»
Din vurdering av situasjonen kan være fundamentalt forskjellig fra hvordan partneren din ser på den. Prøv å forbli objektiv, selv om du til tider har lyst til å slå ut mot ham med beskyldninger. Det ser ut til at en kjær er kilden til følelsene våre, men bare vi selv er ansvarlige for manifestasjonen av sjalusien vår. Prøv å lytte mer i stedet for å provosere partneren din med uendelige unnskyldninger.
Prøv å komme inn i partnerens posisjon og sympatisere med ham. Han elsker deg, men blir et gissel for dine økte følelser og indre opplevelser, og det er ikke lett for ham å tåle avhørene dine igjen og igjen. Til slutt, hvis partneren innser at han er maktesløs til å lindre følelsene av sjalusi, vil han begynne å stille seg selv smertefulle spørsmål: hvor vil forholdet ditt snu og hva du skal gjøre videre?
Slik kan sjalusi, født kanskje bare av fantasien, føre til de konsekvensene vi fryktet mest.
Om forfatteren: Clifford Lazarus er professor i psykologi.