Du elsker en person, du er sikker på at han er "den ene", og generelt er alt bra med deg. Men av en eller annen grunn oppstår det hele tiden krangel på grunn av tull: på grunn av en uvasket kopp, uforsiktige ord. Hva er grunnen? Psykolog Julia Tokarskaya er sikker på at våre klager er automatiske reaksjoner forårsaket av opplevelsen av å bo i foreldrefamilien. For å slutte å gå i de samme fellene, må du lære å stille deg selv de riktige spørsmålene og svare ærlig på dem.
Vi tenker sjelden på hvor mye bagasje vi har med oss fra fortiden, hvor mye erfaringen vi får i foreldrefamilien påvirker oss. Det ser ut til at etter å ha forlatt det, vil vi være i stand til å bygge vår egen - helt annerledes. Men når dette ikke skjer, melder skuffelsen seg.
Vi krangler alle: noen oftere, noen mindre. Konflikt er nødvendig for å lindre spenninger mellom partnere, men det er viktig hvordan vi konflikter og håndterer spenninger. Når vi gir etter for følelser, ute av stand til å holde oss i et kritisk øyeblikk, dropper vi fraser eller gjør ting vi senere angrer på. Partneren din la akkurat merke til at det lå en haug med skittent oppvask i vasken. Det ville virke som en bagatell, men en storm av følelser feide over deg, det var en krangel.
Det er viktig å lære å forstå årsaken til utbruddene dine, å lære å håndtere følelser – og derfor ta veloverveide, logiske avgjørelser og handle mer effektivt.
Fornuft og fornuft
For våre to hovedevner: å føle og å tenke, er henholdsvis det emosjonelle og det kognitive systemet ansvarlige. Når den første slår seg på, begynner vi å handle instinktivt, automatisk. Det kognitive systemet lar deg tenke, innse meningen og konsekvensene av handlingene dine.
Evnen til å skille mellom tanker og følelser kalles differensieringsnivået til en person. Faktisk er det evnen til å skille tanker fra følelser. Et høyt nivå av differensiering er evnen til å tenke på denne måten: «Jeg forstår at nå har jeg blitt fanget av følelser. Jeg vil ikke ta forhastede avgjørelser, langt mindre ta noen grep.»
Evnen (eller manglende evne) til å skille tanker fra følelser er spesielt uttalt i stressende situasjoner og er i utgangspunktet arvet av oss fra foreldrefamilien. Interessant nok velger vi også en partner med et lignende nivå av differensiering, selv om han til å begynne med virker mer tilbakeholden eller omvendt impulsiv enn oss selv.
Uansett årsak til konflikten, kan røttene til reaksjonen, følelsene og følelsene vi opplever, finnes i fortiden vår. Noen få spørsmål vil hjelpe deg med dette.
Hvis et par ord er nok til å gi deg den sterkeste følelsesmessige reaksjonen, tenk og prøv å svare ærlig på hva som forårsaket det. For klarhetens skyld, husk tre typiske krangler med en partner: hva slags ord sårer deg?
Etter å ha funnet "vår" partner, inngått ekteskap eller et seriøst forhold, venter vi på mental og følelsesmessig trøst
Prøv å analysere hvilke følelser og følelser som ligger bak disse reaksjonene. Hva er følelsene? Føler du presset fra partneren din, tror du at de ønsker å ydmyke deg?
Prøv nå å huske hvor og når, i hvilke situasjoner i din foreldrefamilie du opplevde noe lignende. Mest sannsynlig vil minnet ditt gi deg en "nøkkel": kanskje foreldrene dine tok avgjørelser for deg, uavhengig av din mening, og du følte deg uviktig, unødvendig. Og nå ser det ut til at partneren din behandler deg på samme måte.
Du var i stand til å spore følelsen, forstå hva som forårsaket det, forklare deg selv at det er et resultat av tidligere erfaringer og det som skjedde betyr ikke i det hele tatt at partneren spesifikt ønsket å fornærme deg. Nå kan du gjøre ting annerledes, for eksempel å forklare hva som gjør deg vondt og hvorfor, og til slutt unngå konflikt.
Etter å ha funnet "vår" partner, inngått ekteskap eller et seriøst forhold, forventer vi åndelig og følelsesmessig trøst. Det ser ut til at med denne personen vil våre ømme punkter påvirkes minst. Men det er ikke forgjeves at de sier at relasjoner er arbeid: du må jobbe mye, kjenne deg selv. Bare dette vil tillate oss å bedre forstå følelsene våre, hva som ligger bak dem og hvordan denne "bagasjen" påvirker forholdet til andre.