Kjærlighet har konflikter. Men ikke alle måter å løse dem på er konstruktive. Psykoterapeut Dagmar Cumbier tilbyr øvelser for å forbedre forholdet til en partner. Lagre dem og gjør det hver uke som lekser. Etter 8 uker vil du se resultatet.
Rot. Penger. Spørsmål om utdanning. I hvert forhold er det ømme flekker, diskusjonen om hvilke fører til ufravikelige konflikter. Samtidig er tvisten til og med nyttig og er en del av forholdet, for uten konflikter er det ingen utvikling. Men i et pars kampkultur er det arbeid som må gjøres for å redusere konflikter eller løse dem på en mer konstruktiv måte.
Mange kjemper på en aggressiv måte som skader begge partnere, eller blir sittende fast i gjentatte diskusjoner. Erstatt denne oppførselen med en produktiv.
Gjør en kort øvelse hver uke for å hjelpe deg å gjenkjenne bestemte faser av en kamp og utvikle evnen til å føle usikre øyeblikk med partneren din. Du vil se resultater om åtte uker.
Første uke
Problem: Irriterende forholdstemaer
Hvorfor lukker du aldri tannkremen? Hvorfor la du glasset ditt i oppvaskmaskinen i stedet for å sette det inn med en gang? Hvorfor legger du igjen tingene dine overalt?
Hvert par har disse temaene. Det er imidlertid situasjoner der en eksplosjon oppstår. Stress, overarbeid og mangel på tid er typiske triggere for friksjon. I slike øyeblikk reduseres kommunikasjonen til en verbal trefning, som i filmen «Groundhog Day», altså spilt i samme scenario.
En øvelse
Spill om din typiske dag eller, hvis dere ikke bor sammen, en uke/måned i hodet. Spor når det oppstår krangel: om morgenen med hele familien, når alle har det travelt et sted? Eller på søndag, når du etter helgen igjen "skilles" for hverdager? Eller er det bilreise? Se den og vær ærlig med deg selv. De fleste par er kjent med slike typiske situasjoner.
Tenk på hva som egentlig forårsaker stress i krangel og hvordan du kan fikse det. Noen ganger er den enkle utveien å planlegge mer tid til å bevisst organisere overgangen fra den ene til den neste eller tenke på et farvel (i stedet for å kjempe hver gang). Uansett hvilken konklusjon du kommer til, bare prøv det. Snakk med partneren din om hvordan de har det i slike irriterende situasjoner, og tenk sammen om hva dere begge ønsker å endre.
Viktig: Denne oppgaven er en slags oppvarmingsøvelse. Alle som har vært i stand til å gjenkjenne situasjoner fylt med krangel, vet mest sannsynlig ikke hvorfor han er så sint eller hva som såret ham så mye. Men å endre et par eksterne situasjonsvariabler er et skritt som vil bidra til å dempe tilbakevendende konflikter.
Den andre uken
Problem: Hvorfor er jeg så sint?
La oss nå finne ut hvorfor du i visse situasjoner reagerer spesielt skarpt. Husker du spørsmålet fra forrige uke? Den handlet om en situasjon som ofte forårsaker krangel. La oss observere følelsene dine i dette øyeblikket og lære hvordan du kan dempe dem. Tross alt, ved å forstå hvorfor du mister humøret eller blir fornærmet, kan du uttrykke følelsene dine på en annen måte.
En øvelse
Ta et stykke papir og en penn. Se for deg en typisk situasjon med en krangel og ta posisjonen som en intern observatør: hva skjer inni deg i dette øyeblikket? Hva irriterer deg, gjør deg sint, hvorfor blir du fornærmet?
Den vanligste årsaken til sinne og konflikt er at vi ikke blir lagt merke til, ikke tatt på alvor, vi føler oss brukt eller ubetydelige. Prøv å formulere så klart som mulig i to eller tre setninger hva som såret deg.
Viktig: det er mulig at partneren virkelig undertrykker deg eller ikke legger merke til det. Men kanskje følelsene dine bedrar deg. Hvis du kommer til den konklusjon at partneren ikke gjorde noe galt, og du fortsatt er sint på ham, spør deg selv: hvordan kjenner jeg denne situasjonen? Har jeg opplevd noe lignende i livet mitt? Dette spørsmålet er en «tilleggsoppgave». Hvis du føler at svaret er ja, prøv å huske eller føl etter situasjonen.
I løpet av denne uken, prøv å forstå hvorfor du reagerer så sterkt på et bestemt emne eller en bestemt oppførsel til partneren din. Hvis det kommer til en kamp igjen, prøv å holde deg rolig og observere deg selv og følelsene dine. Denne øvelsen er ikke lett, men den vil hjelpe deg å innse mye. Under treningen vil du fortsatt ha mulighet til å fortelle partneren din at du ikke er fornøyd, så lenge du ikke skynder deg med beskyldninger.
Tredje uke
Problem: Jeg kan ikke si "stopp" i tide
I krangel når ting ofte et kritisk punkt, hvorfra konflikten blusser opp. Det er vanskelig å identifisere dette øyeblikket og deretter avbryte argumentasjonen. Denne stansen kan imidlertid bidra til å snu mønsteret. Og selv om det å stoppe en krangel ikke løser forskjellene, vil dette i det minste unngå meningsløse fornærmelser.
En øvelse
Hvis det er en annen masing eller krangel denne uken, pass på deg selv. Spør deg selv: hvor er punktet der en opphetet diskusjon blir til en ekte krangel? Når blir hun grov? Du vil kjenne dette øyeblikket ved at du vil føle deg ukomfortabel.
Prøv på dette tidspunktet å avbryte argumentasjonen ved å si «stopp» til deg selv. Og så fortell partneren din at på dette stedet vil du gjerne stoppe krangelen. Velg for dette, for eksempel slike ord: "Jeg liker ikke dette lenger, vær så snill, la oss slutte."
Hvis du allerede er på randen av et sammenbrudd, kan du også si: «Jeg er på kanten, jeg vil ikke fortsette å krangle i en slik tone. Jeg skal være ute en stund, men jeg kommer snart tilbake.» Slike avbrudd er vanskelige og for noen mennesker ser det ut til å være et tegn på svakhet, selv om dette nettopp er et styrketegn.
Tips: hvis forholdet er mange år gammelt, vet dere ofte begge hvor punktet er hvor den svært dårlige oppførselen i en krangel begynner. Snakk så med hverandre om det, gi krangelen et navn, kom på et kodeord som skal være et stoppsignal. For eksempel "tornado", "tomatsalat", når en av dere sier dette, prøver dere begge å stoppe krangelen.
Fjerde uke
Problem: Maktkamp i forhold
Vanligvis er ikke mer enn en halvtime nok for enhver konflikt. Men mange kamper varer ofte mye lenger. Hvorfor? Fordi de blir til en maktkamp, ønsker man å dominere eller kontrollere en partner, noe som er umulig og uønsket i et forhold.
Denne oppgaven vil hjelpe deg å forstå hva du egentlig prøver å oppnå: vil du ha svar på et spørsmål? Avklare noe? Eller ha rett/rett og vinne?
En øvelse
Les disse to setningene:
- «Parken min burde endre seg slik:...»
- "Parken min har skylden for dette fordi..."
Fullfør disse setningene skriftlig og se hvor mange krav og bebreidelser du stiller til partneren din. Hvis det er mange av dem, er det svært sannsynlig at du vil endre partneren i samsvar med ideene dine. Og kanskje fremprovosere lange krangler fordi man ønsker å snu ting. Eller du bruker krangelen som en slags «hevn» for tidligere fornærmelser.
Hvis du nå innser dette, har du tatt det første skrittet. Det andre trinnet i opplæringen er å dedikere denne uken til temaet "makt og kontroll" og svare (fortrinnsvis skriftlig) på følgende spørsmål:
- Er det viktig for meg at jeg har det siste ordet?
- Er det vanskelig for meg å be om unnskyldning?
- Vil jeg at partneren min skal endre seg drastisk?
- Hvor objektiv (objektiv) er jeg i å vurdere min del av ansvaret i denne situasjonen?
- Kan jeg gå mot en annen, selv om han fornærmet meg?
Svarer du ærlig vil du raskt forstå om temaet maktkampen ligger deg nær eller ikke. Hvis du føler at dette er hovedproblemet, studer dette emnet mer detaljert, les for eksempel bøker om det eller diskuter det med venner. Først etter at kampen om makten er mildnet litt, vil treningen fungere.
Femte uke
Problem: «Du forstår meg ikke!»
Mange mennesker har vanskelig for å lytte til hverandre. Og under en krangel er det enda vanskeligere. Ønsket om å forstå hva som foregår inne i en annen kan imidlertid hjelpe i følelsesladede situasjoner. Hvordan bruke empati for å redusere varme?
Analysen av problemstillingen med en partner innledes med en slags avklarings- og observasjonsfase. Oppgaven er ikke å svare med en pekepinn på en cue i en tvist, men å spørre deg selv hva som skjer i sjelen til en partner. I en krangel er det sjelden noen som er oppriktig interessert i motstanderens følelser. Men denne typen empati kan trenes.
En øvelse
I kamper denne uken, fokuser på å lytte til partneren din så nøye som mulig. Prøv å forstå hans situasjon og hans posisjon. Spør ham hva han ikke liker. Spør hva som plager ham. Oppmuntre ham til å snakke mer om seg selv, å si fra.
Denne «aktive lyttingen» gir partneren mulighet til å være mer åpen, føle seg forstått og være klar til å samarbeide. Øv på denne typen kommunikasjon fra tid til annen i løpet av denne uken (inkludert med andre mennesker du har konflikter med). Og se om fronten "blir varmere" av dette.
Tips: det er mennesker med svært utviklet empati, alltid klare til å lytte. Men i kjærlighet oppfører de seg ofte annerledes: fordi de er for følelsesmessig involvert, klarer de ikke å gi den andre muligheten til å si fra i en konflikt. Spør deg selv om dette gjelder deg. Hvis du virkelig er en som alltid har empati, kanskje til og med gir etter, fokuser på kommunikasjonsstrategiene du vil lære neste uke.
Sjette uke
Problem: husk alt. Start gradvis!
Hvis du legger ut alle påstandene som har samlet seg over mange år under en krangel på en gang, vil dette føre til sinne og frustrasjon. Det er bedre å identifisere et lite problem og snakke om det.
Før du starter en samtale med en partner, tenk over hva slags konflikt du ønsker å snakke om og hva som virkelig må endres eller hva du ønsker å se i en annen partners oppførsel eller en annen form for forhold. Prøv å formulere en spesifikk setning, for eksempel: «Jeg vil at vi skal gjøre mer sammen.» Eller: "Jeg vil at du skal snakke med meg hvis du har problemer på jobben," eller "Jeg vil at du også skal rydde opp i leiligheten en eller to timer i uken."
Hvis du starter en samtale med en partner med et slikt forslag, må du vurdere tre ting:
- Husk og gå tilbake til «lære å lytte»-tipsene fra forrige uke og se om du har inkludert en aktiv lyttefase før avklaringsfasen. De som er seriøse med å lytte har noen ganger ikke så mange problemer på avklaringsstadiet.
- Vær utholdende i ditt ønske, men vis forståelse likevel. Si ting som: «Jeg vet at du ikke har mye tid, men jeg vil at vi skal gjøre litt mer sammen.» Eller: «Jeg vet at du ikke liker å vaske opp, men vi kan finne et kompromiss fordi jeg vil at du også skal være med på å vaske leiligheten.» Ved å opprettholde en vennlig tone når du bruker denne teknikken, vil du sikre at partneren i det minste forstår at disse spørsmålene er viktige for deg.
- Pass deg for myke «jeg-meldinger»! Selv om "jeg vil..."-setningene er i tråd med den nå kjente strategien som sier at "jeg-meldinger" skal brukes i en kamp, ikke overdriv. Ellers vil det virke falskt eller for løsrevet for partneren.
Det er viktig å virkelig begrense seg til ett spørsmål. Tross alt, neste uke vil du kunne diskutere det neste spesifikke problemet.
syvende uke
Problem: Han vil aldri endre seg.
Motsetninger tiltrekker seg, eller to støvler - et par - hvilken av disse to typene kan gis den beste prognosen for et kjærlighetsforhold? Studier sier at lignende partnere har flere sjanser. Noen familieterapeuter mener at rundt 90 % av konfliktene i et par oppstår fordi partnere har lite til felles og ikke kan balansere forskjellene deres. Siden den ene ikke kan endre den andre, må han akseptere ham som han er. Derfor vil vi lære å akseptere «kakerlakkene» og «svakhetene» til partneren.
En øvelse
Steg en: fokusere på en egenskap ved en partner som han ikke liker, men som han ikke vil skille seg av med. Slurv, innadvendthet, pedanteri, gjerrighet — dette er stabile egenskaper. Prøv nå å forestille deg hva som ville skje hvis du sluttet fred med den egenskapen og sa til deg selv, det er slik det er og det vil ikke endre seg. Ved denne tanken opplever folk ofte ikke frustrasjon, men lettelse.
Trinn to: tenke på hvordan du sammen kan løse problemene som oppstår på grunn av dette. Hvis en av dere slurver, kan en besøkende husholderske være løsningen. Hvis partneren er for lukket, vær raus, hvis han ikke forteller mye - kanskje du bør stille et par spørsmål til. Aksepttrening er en av hovedkomponentene i familieterapi. Denne evnen kan være avgjørende for å oppleve mer glede og intimitet i et forhold som tidligere har hatt voldelige skandaler.
Åttende uke
Problem: Jeg kan ikke umiddelbart bevege meg bort fra en krangel
I den åttende og siste delen av treningen skal vi snakke om hvordan vi kan komme nærmere hverandre igjen etter en konflikt. Mange er redde for krangel, fordi de i konflikter føler seg løsrevet fra partneren.
Til og med krangel som ble avsluttet i fellesskap av et stopplys, eller der en forståelse ble oppnådd, fører til en viss avstand. Bli enige om et slags forsoningsritual som vil avslutte krangelen og hjelpe deg å komme nærmere igjen.
En øvelse
Tenk sammen med partneren din på hva slags forsoningsritual som vil fungere fordelaktig for dere begge og virke i samsvar med forholdet deres. Det bør ikke være for pretensiøst. Noen blir hjulpet av fysisk kontakt - for eksempel en lang klem. Eller lytter til musikk sammen, eller drikker te. Det er viktig at dere begge, selv om det kan virke kunstig i begynnelsen, bruker samme ritual hver gang. Takket være dette vil det bli lettere og lettere å ta det første steget mot forsoning, og du vil snart føle hvordan nærhet gjenopprettes.
Vi snakker selvfølgelig ikke om at du må begynne å følge alle tipsene på en gang. Velg to eller tre ulike oppgaver som du liker best, og prøv å følge disse tipsene i konfliktsituasjoner.
Kilde: Spiegel.