Hvordan fortelle et barn om døden til en kjær?

Hvis et av familiemedlemmene døde, bør barnet fortelle sannheten. Som livet viser, kan alle alternativer som «pappa dro på forretningsreise i seks måneder» eller «bestemor har flyttet til en annen by» ha negative konsekvenser.

For det første vil barnet rett og slett ikke tro eller bestemme at du ikke forteller det. For han ser at noe er galt, at noe har skjedd i huset: av en eller annen grunn gråter folk, speil er forhenget, man kan ikke le høyt.

Barns fantasi er rik, og frykten den skaper for barnet er ganske ekte. Barnet vil bestemme at enten han eller noen i familien står i fare for noe forferdelig. Virkelig sorg er klarere og lettere enn alle grusomhetene et barn kan forestille seg.

For det andre vil barnet fortsatt bli fortalt sannheten av "snille" onkler, tanter, andre barn eller medfølende bestemødre i hagen. Og det er fortsatt ukjent i hvilken form. Og da vil følelsen av at slektningene hans løy for ham bli lagt til sorgen.

Hvem er bedre til å snakke?

Den første betingelsen: en person innfødt til barnet, den nærmeste av alle de gjenværende; den som levde og vil fortsette å leve med barnet; en som kjenner ham godt.

Den andre betingelsen: den som vil snakke må kontrollere seg selv for å snakke rolig, ikke bryte inn i hysteri eller ukontrollerbare tårer (de tårene som kommer opp i øynene hans er ikke til hinder). Han må snakke ferdig til slutten og fortsatt være sammen med barnet til han innser den bitre nyheten.

For å utføre denne oppgaven, velg et tidspunkt og sted når du vil være «i en ressurstilstand», og ikke gjør dette ved å lindre stress med alkohol. Du kan bruke lette naturlige beroligende midler, for eksempel valerian.

Det ser ut til at de vil påføre barnet et sår, forårsake smerte. En annen frykt er at reaksjonen som nyheten vil vekke vil være uforutsigbar og forferdelig. For eksempel et skrik eller tårer som en voksen ikke vet hvordan han skal takle. Alt dette er ikke sant.

Akk, det som skjedde skjedde. Det var skjebnen som slo, ikke herolden. Barnet vil ikke klandre den som forteller ham om det som skjedde: selv små barn skiller mellom hendelsen og den som snakker om den. Som regel er barn takknemlige for den som brakte dem ut av det ukjente og ga støtte i et vanskelig øyeblikk.

Akutte reaksjoner er ekstremt sjeldne, fordi erkjennelsen av at noe irreversibelt har skjedd, smerte og lengsel kommer senere, når den avdøde begynner å bli savnet i hverdagen. Den første reaksjonen er som regel forbauselse og forsøk på å forestille seg hvordan det er: "døde" eller "døde" ...

Når og hvordan snakke om døden

Bedre å ikke stramme for mye. Noen ganger må man ta en liten pause, fordi foredragsholderen må roe seg litt selv. Men fortsatt, snakk så raskt du kan etter arrangementet. Jo lenger barnet forblir i følelsen av at noe vondt og uforståelig har skjedd, at det er alene med denne ukjente faren, jo verre er det for ham.

Velg et tidspunkt da barnet ikke vil bli overarbeidet: når det har sovet, spist og ikke opplever fysisk ubehag. Når situasjonen er så rolig som mulig etter omstendighetene.

Gjør det på et sted hvor du ikke blir forstyrret eller forstyrret, hvor du kan snakke stille. Gjør dette på et kjent og trygt sted for barnet (for eksempel hjemme), slik at det senere har mulighet til å være alene eller bruke kjente og favorittting.

Klem et lite barn eller ta det på knærne. En tenåring kan bli klemt på skuldrene eller tatt i hånden. Hovedsaken er at denne kontakten ikke skal være ubehagelig for barnet, og også at det ikke skal være noe utenom det vanlige. Hvis klemmer ikke er akseptert i familien din, er det bedre å ikke gjøre noe uvanlig i denne situasjonen.

Det er viktig at han samtidig ser og lytter til deg, og ikke ser på TVen eller vinduet med ett øye. Etabler øye-til-øye-kontakt. Vær kort og enkel.

I dette tilfellet bør hovedinformasjonen i meldingen dupliseres. «Mamma døde, hun er ikke lenger» eller «Bestefar var syk, og legene kunne ikke hjelpe. Han døde". Ikke si "borte", "sovet for alltid", "venstre" - dette er alle eufemismer, metaforer som ikke er veldig klare for barnet.

Etter det, pause. Mer trenger ikke å sies. Alt som barnet fortsatt trenger å vite, vil han spørre seg selv.

Hva kan barn spørre om?

Små barn kan være interessert i tekniske detaljer. Gravlagt eller ikke gravlagt? Vil ormene spise det? Og så spør han plutselig: "Kommer han til bursdagen min?" Eller: «Død? Hvor er han nå?"

Uansett hvor merkelig spørsmålet barnet stiller, ikke bli overrasket, ikke mislike, og ikke se på at dette er tegn på manglende respekt. Det er vanskelig for et lite barn å umiddelbart forstå hva døden er. Derfor «putter han i hodet» hva det er. Noen ganger blir det ganske rart.

På spørsmålet: «Han døde – hvordan er det? Og hva er han nå? du kan svare etter dine egne ideer om livet etter døden. Men i alle fall ikke vær redd. Ikke si at døden er en straff for synder, og unngå å forklare at det er «som å sovne og ikke våkne»: barnet kan bli redd for å sove eller se på andre voksne slik at de ikke sover.

Barn har en tendens til å spørre engstelig: «Skal du også dø?» Svar ærlig at ja, men ikke nå og ikke snart, men senere, "når du er stor, stor, når du har mange flere mennesker i livet ditt som vil elske deg og som du vil elske ...".

Vær oppmerksom på barnet at han har slektninger, venner, at han ikke er alene, at han er elsket av mange andre enn deg. Si at med alderen vil det bli enda flere slike mennesker. For eksempel vil han ha en kjær, sine egne barn.

De første dagene etter tapet

Etter at du har sagt det viktigste - bare bli stille ved siden av ham. Gi barnet ditt tid til å absorbere det de hører og reagerer på. I fremtiden, handle i samsvar med reaksjonen til barnet:

• Hvis han reagerte på meldingen med spørsmål, så svar på dem direkte og oppriktig, uansett hvor merkelige eller upassende disse spørsmålene kan virke for deg.
• Hvis han setter seg ned for å spille eller tegne, bli sakte med og lek eller tegn med ham. Ikke tilby noe, lek, handle i henhold til reglene hans, slik han trenger.
• Hvis han gråter, klem ham eller ta hånden hans. Hvis du er frastøtende, si «Jeg er der» og sett deg ved siden av deg uten å si eller gjøre noe. Start deretter en samtale sakte. Si sympatiske ord. Fortell oss om hva som vil skje i nær fremtid - i dag og i dagene som kommer.
• Hvis han løper, ikke gå etter ham med en gang. Se hva han gjør på kort tid, på 20-30 minutter. Uansett hva han gjør, prøv å finne ut om han vil ha din tilstedeværelse. Folk har rett til å sørge alene, selv de aller minste. Men dette bør sjekkes.

Ikke prøv å gjøre noe eksepsjonelt for barnet, som å gi sjokolade som vanligvis er forbudt for ham, eller lage noe som vanligvis spises i familien i høytiden. La maten være vanlig og også den som barnet skal spise. Verken du eller han har krefter til å krangle om "smakløst, men sunt" på denne dagen.

Før du legger deg, sitt med ham lenger eller om nødvendig til han sovner. La meg la lysene stå på hvis han er redd. Hvis barnet er redd og ber om å legge seg med deg, kan du ta det med til deg den første natten, men ikke tilby det selv og prøv å ikke gjøre det til en vane: det er bedre å sitte ved siden av ham til han sovner.

Fortell ham hvordan livet vil bli neste gang: hva som vil skje i morgen, i overmorgen, om en uke, om en måned. Berømmelse er trøstende. Lag planer og gjennomføre dem.

Deltakelse i markeringer og begravelser

Det er verdt å ta et barn til en begravelse og våkne bare hvis det er en person ved siden av ham som barnet stoler på og som bare kan håndtere ham: ta ham bort i tide, roe ham ned hvis han gråter.

Noen som rolig kan forklare barnet hva som skjer, og beskytte (om nødvendig) mot for insisterende kondolanser. Hvis de begynner å klage over barnet "å du er foreldreløs" eller "hvordan har du det nå" - er dette ubrukelig.

I tillegg må du være sikker på at begravelsen (eller våken) vil bli holdt i en moderat atmosfære - noens raserianfall kan skremme et barn.

Det er fullt mulig å spørre et barn hvordan han vil si farvel: å gå i begravelsen, eller kanskje det er bedre for ham å gå i graven med deg senere?

Hvis du tror det er bedre for barnet å ikke delta i begravelsen og ønsker å sende det til et annet sted, for eksempel til slektninger, så fortell ham hvor han skal gå, hvorfor, hvem som skal være med ham og når du velger han opp. For eksempel: «I morgen skal du bo hos bestemoren din, for her kommer det mange forskjellige mennesker til oss, de vil gråte, og dette er vanskelig. Jeg henter deg klokken 8.»

Selvfølgelig skal personene som barnet forblir hos, om mulig, være «sine egne»: de bekjente eller slektninger som barnet ofte besøker og er kjent med deres daglige rutiner. Enig også at de behandler barnet "som alltid", det vil si at de ikke angrer, ikke gråter over ham.

Det avdøde familiemedlemmet utførte noen funksjoner i forhold til barnet. Kanskje han badet eller tok bort fra barnehagen, eller kanskje var det han som leste et eventyr for barnet før han la seg. Ikke prøv å erstatte den avdøde og returner til barnet alle de tapte hyggelige aktivitetene. Men prøv å lagre det viktigste, mangelen på det vil være spesielt merkbar.

Mest sannsynlig, akkurat i disse øyeblikkene, vil lengselen etter den avdøde være skarpere enn vanlig. Vær derfor tolerant overfor irritabilitet, gråt, sinne. Til at barnet er misfornøyd med måten du gjør det på, til at barnet ønsker å være alene og vil unngå deg.

Barnet har rett til å sørge

Unngå å snakke om døden. Ettersom temaet død er "behandlet", vil barnet komme opp og stille spørsmål. Dette er greit. Barnet prøver å forstå og akseptere svært komplekse ting ved å bruke det mentale arsenalet han har.

Temaet død kan dukke opp i spillene hans, for eksempel vil han begrave leker, i tegninger. Ikke vær redd for at disse spillene eller tegningene til å begynne med vil ha en aggressiv karakter: grusom "rive av" armer og ben på leker; blod, hodeskaller, overvekt av mørke farger i tegningene. Døden har tatt en kjær fra barnet, og han har rett til å være sint og "snakke" med henne på sitt eget språk.

Ikke skynd deg å slå av TV-en hvis temaet død blinker i et program eller en tegneserie. Ikke fjern spesifikt bøker der dette emnet er til stede. Det kan til og med være bedre om du har et «utgangspunkt» for å snakke med ham igjen.

Ikke prøv å distrahere fra slike samtaler og spørsmål. Spørsmålene vil ikke forsvinne, men barnet vil gå med dem ikke til deg eller bestemme at noe forferdelig blir skjult for ham som truer deg eller ham.

Selv i gråt av voksne, glipper motivet «hvem overlot du oss til». Forby derfor ikke barnet å uttrykke sitt sinne. La ham si fra, og bare da gjenta for ham at den avdøde ikke ønsket å forlate ham, men det skjedde. At ingen har skylden. At avdøde elsket ham og, hvis han kunne, aldri ville forlate ham.

I gjennomsnitt varer perioden med akutt sorg 6-8 uker. Hvis barnet etter dette tidspunktet ikke forlater frykt, hvis det tisser i sengen, sliper tenner i en drøm, suger eller biter fingrene, vrir seg, river øyenbrynene eller håret, svinger seg i en stol, løper på tå i lang tid , er redd for å være uten deg selv på kort tid — alt dette er signaler for å kontakte spesialister.

Hvis barnet har blitt aggressivt, stridslystent eller har begynt å få mindre skader, hvis det tvert imot er for lydig, prøver å holde seg i nærheten av deg, ofte sier hyggelige ting til deg eller lurer - dette er også grunner til alarm.

Nøkkelmelding: Livet går videre

Alt du sier og gjør bør bære ett grunnleggende budskap: «En ve har skjedd. Det er skummelt, det gjør vondt, det er ille. Og likevel går livet videre og alt vil bli bedre.» Les denne setningen på nytt og si den til deg selv, selv om den avdøde er så kjær for deg at du nekter å tro på livet uten ham.

Leser du dette er du en person som ikke er likegyldig til barns sorg. Du har noen å støtte og noe å leve for. Og du har også rett på din akutte sorg, du har rett til støtte, til medisinsk og psykologisk hjelp.

Fra sorgen i seg selv, som sådan, har ingen ennå dødd: enhver sorg, selv den verste, går over før eller siden, den er naturlig i oss. Men det hender at sorgen virker uutholdelig og livet gis med store vanskeligheter. Ikke glem å ta vare på deg selv også.

Materialet ble utarbeidet på grunnlag av forelesninger av psykolog og psykoterapeut Varvara Sidorova.