Helten i denne artikkelen, Andrei Vishnyakov, er 48 år gammel, hvorav han har gjennomgått personlig terapi i mer enn ti år og har jobbet som psykolog i like lang tid. Etter å ha blitt fysisk misbrukt som barn, er han fortsatt redd for å bli en dårlig far.
Moren min skilte seg fra faren min da jeg bare var ett år gammel. I tillegg til meg var det et annet barn - en tre år eldre bror. Skilsmissen fikk moren min til å samle seg, slå på mekanismen "far forlot deg, han er en geit, ingen trenger deg bortsett fra meg." I det store og hele, sammen med min far, mistet jeg også min mor - varm og aksepterende, tilgivende og støttende.
Materielt sett var hun klar til å bryte inn i en kake, men for å gjøre oss «glade». Hun hadde mindre enn tre jobber: en renholder, en forsyningssjef, en fyrromsoperatør, en vaktmester …
Oftest kom det pålegg fra mor om å gjøre noe, rydde opp, vaske opp, gjøre lekser, vaske sko. Men det var verken en lek eller et felles arbeid med voksne. Enhver feil, glemt virksomhet forårsaket morens sinne og, som et resultat, skriking og oppdragelse med et belte.
All barndom er i frykt for at det skal gjøre vondt, det gjør uutholdelig vondt
Siden hvor mange år har vi blitt pisket? Mamma forteller at faren slo broren da han var tre år gammel. Broren kom selv hjem fra barnehagen, som han fikk soldatbelte for. Moren viser stolt spennemerket på hånden: det var hun som sto opp for broren. Etter det gjemte broren min seg et sted i et rør under motorveien og ville ikke komme seg ut.
Du kan forestille deg redselen han opplevde. En far som må beskytte sønnen sin, støtte hans mot, initiativ, undertrykker alt dette. Ikke rart at broren i ungdomsårene kranglet med faren og ønsket ikke å kommunisere med ham før han døde.
På mitt voksne spørsmål, hvorfor hun beskyttet broren sin fra farens belte, og hun pisket oss selv, svarer hun at det er for tidlig å piske på tre år. Vel, i en alder av 5–6 er det allerede mulig, fordi "det er allerede et hode på skuldrene".
Mor slo ut, i bokstavelig forstand, fra meg følelsen av at huset er et sted hvor det er godt og trygt.
Hvorfor slå med belte? "Hvordan ble du ellers oppdratt?" Dårlig vasket oppvasken eller gulvet ved 4-5 år gammel — få det. Du har ødelagt noe - få det. Slåss med broren din - få det. Lærerne ved skolen klaget - skjønner. Hovedsaken er at du aldri vet når og for hva du får.
Frykt. Konstant frykt. All barndom er i frykt for at det skal gjøre vondt, uutholdelig smertefullt. Frykter at du skal få en spenne på hodet. Frykt for at moren skal stikke ut øyet. Frykt for at hun ikke stopper og dreper deg. Jeg kan ikke engang beskrive hva jeg følte da jeg klatret under sengen fra beltet, og moren min kom seg ut derfra og «oppdro».
Når broren min eller jeg gjemte oss på toalettet eller badet, rev mor av låsen, dro den ut og pisket den. Det var ikke et eneste hjørne hvor man kunne gjemme seg.
"Mitt hjem er mitt slott". Ha. Jeg har fortsatt ikke noe eget hjem, bortsett fra den store bilen min, ombygd for reise. Mor slo ut, i bokstavelig forstand, fra meg følelsen av at huset er et sted hvor det er godt og trygt.
Hele livet var jeg redd for å gjøre noe "galt". Forvandlet til en perfeksjonist som må gjøre alt perfekt. Hvor mange interessante hobbyer ga jeg opp ved den minste hindring! Og hvor mye hår jeg trakk ut på meg selv og i hvor mange dager, måneder hang jeg i tankene mine at jeg ikke var i stand til noe …
Hvordan «hjelpte» beltet her? Vel, tilsynelatende, ifølge min mor, beskyttet han meg mot feil. Hvem tar feil å vite at et belte gjør vondt? Vet du hva et barn tenker i et slikt øyeblikk hvis han har skrudd opp? Og jeg vet. «Jeg er en freak. Vel, hvorfor gjorde jeg min mor opprørt? Vel, hvem ba meg gjøre dette? Alt er min egen feil!»
Det tok år med terapi å åpne hjertet igjen, å begynne å elske
Tårene kommer i meg når jeg husker hvordan jeg kastet meg for føttene til mamma og tryglet: «Mamma, bare ikke slå meg! Mamma, jeg beklager, jeg vil ikke gjøre det igjen! Nylig spurte jeg henne om hun forstår at det gjør vondt: med et belte på ryggen, på skuldrene, på rumpa, på bena. Vet du hva hun sier? "Hvor gjør det vondt? Ikke gjør det opp!»
Vet du hva som var hovedfølelsen da jeg ble litt eldre? «Jeg vil bli voksen – jeg vil ta hevn!» Jeg ville ha én ting: å gjengjelde min mor for smerten, da fysisk styrke dukket opp. Slå tilbake.
Instinkt. Beskytter livet ditt. Men fra hvem? Hvem er overgriperen som skader deg? Innfødt mor. Med hvert av hennes «utdannings»-belte beveget jeg meg lenger og lenger bort fra henne. Nå har hun blitt en helt fremmed for meg, bare "innfødt blod" og takknemlighet for å ha oppdratt meg.
Varmen har ingen steder å komme fra - den mistet meg da den ødela meg. Det ødela min dyre-, mannlige essens. Det gjorde det umulig for meg å gjøre motstand, å beskytte meg mot smerte. Hun brakte et merkelig konsept om kjærlighet inn i min virkelighet: «Kjærlighet er når det gjør vondt.»
Og så lærte jeg å lukke hjertet mitt. Jeg lærte å fryse og skru av alle følelser. Allerede da lærte jeg å være i et forhold som ødelegger meg, der det sårer meg. Men det tristeste er at jeg lærte å skru av kroppen, sensasjoner.
Deretter - mange idrettsskader, torturerer deg selv i maraton, fryser på fotturer, utallige blåmerker og blåmerker. Jeg brydde meg bare ikke om kroppen min. Resultatet er "drepte" knær, rygg, traumatiske hemoroider, en utmattet kropp, dårlig immunitet. Det tok meg år med terapi og guttegrupper å åpne hjertet mitt igjen, begynne å elske.
Andre resultater for fremtiden? Mangel på tillit til kvinner. Aggressive reaksjoner på ethvert «brudd» på mine grenser. Manglende evne til å bygge et rolig aksepterende forhold. Jeg giftet meg som 21-åring med følelsen av at dette er min siste sjanse.
Jeg var redd for å bli... en far. Jeg ønsket ikke barna mine samme skjebne som jeg hadde
Tross alt var setningen under spankingen: «Hele livet til moren ble ødelagt! Ikke elsk moren din i det hele tatt!» Det vil si at jeg er en ukjærlig person, en jævel og en geit, alt i min far. Min mannlige selvtillit var null, selv om jeg hadde en maskulin, sterk kropp.
«Jeg skal slå deg til helvete!» — denne frasen slo ut restene av selvrespekt og egenverd. Jeg ødelegger bare alt, som jeg får et belte for. Derfor hadde jeg ikke et forhold, selv på diskoteker var jeg redd for å nærme meg jenter. Jeg var generelt redd for kvinner. Resultatet er et destruktivt ekteskap som har utmattet meg til kjernen.
Men det tristeste var at jeg var redd for å bli... en far. Jeg ønsket ikke barna mine samme skjebne som jeg hadde! Jeg visste at jeg var aggressiv og ville begynne å slå barna, men jeg ville ikke slå dem. Jeg ville ikke kjefte på dem, og jeg visste at jeg ville. Jeg er 48 år, jeg har ingen barn, og det er ikke et faktum at det er helse å «organisere» dem.
Det er skummelt når du som barn vet at du ikke har noe sted å gå for beskyttelse. Mor er Gud den allmektige. Ønsker — elsker, ønsker — straffer. Du forblir alene. I det hele tatt.
Den viktigste barndomsdrømmen er å gå inn i skogen og dø der, som elefanter på savannen.
Den viktigste barndomsdrømmen er å gå inn i skogen og dø der, som elefanter på savannen, for ikke å forstyrre noen med den dødelige lukten. "Jeg forstyrrer alle" er hovedfølelsen som hjemsøker meg i mitt voksne liv. «Jeg ødelegger alt!»
Hva er det verste når du er "oppdratt" med belte? Du er fraværende. Du er gjennomsiktig. Du er en mekanisme som ikke fungerer bra. Du er forgiftningen av noens liv. Du er angst. Du er ikke en person, du er ingen, og du kan gjøre hva som helst med deg. Vet du hvordan det er for et barn å være «transparent» for mor og far?
"Andre ble slått, og ingenting, folk vokste opp." Spør dem. Spør deres kjære hvordan det føles å være rundt dem. Du vil lære mye interessant.