Kjærlighet gir oss en enestående åndelig løft og omslutter verden med en fabelaktig dis, pirrer fantasien – og lar deg føle livets mektige pulsering. Å bli elsket er en betingelse for å overleve. For kjærlighet er ikke bare en følelse. Det er også et biologisk behov, sier psykoterapeut Tatyana Gorbolskaya og familiepsykolog Alexander Chernikov.
Det er åpenbart at barnet ikke kan overleve uten foreldrenes kjærlighet og omsorg og reagerer i sin tur på det med brennende hengivenhet. Men hva med voksne?
Merkelig nok, i lang tid (inntil rundt 1980-tallet) ble det antatt at ideelt sett er en voksen selvforsynt. Og de som ønsket å bli kjærtegnet, trøstet og lyttet til ble kalt «medavhengige». Men holdningene har endret seg.
Effektiv avhengighet
"Forestill deg en lukket, dyster person ved siden av deg," foreslår den følelsesfokuserte psykoterapeuten Tatyana Gorbolskaya, "og du vil neppe smile. Forestill deg nå at du har funnet en sjelevenn, som du føler deg bra med, som forstår deg ... En helt annen stemning, ikke sant? I voksen alder trenger vi intimitet med en annen like mye som vi gjorde i barndommen!»
På 1950-tallet utviklet den engelske psykoanalytikeren John Bowlby tilknytningsteori basert på observasjoner av barn. Senere utviklet andre psykologer ideene hans, og fant ut at voksne også har behov for tilknytning. Kjærlighet er i genene våre, og ikke fordi vi må formere oss: det er bare mulig uten kjærlighet.
Men det er nødvendig for å overleve. Når vi er elsket, føler vi oss tryggere, vi takler feil og forsterker algoritmene for prestasjoner. John Bowlby snakket om "effektiv avhengighet": evnen til å søke og akseptere emosjonell støtte. Kjærlighet kan også gjenopprette integritet til oss.
Når vi vet at en kjære vil svare på et rop om hjelp, føler vi oss roligere og mer selvsikre.
«Barn gir ofte opp deler av seg selv for å tilfredsstille foreldrene sine,» forklarer Alexander Chernikov, en systemisk familiepsykolog, «forbyr seg selv å klage hvis en forelder setter pris på motstandskraft, eller blir avhengig slik at forelderen føler seg nødvendig. Som voksne velger vi som partnere noen som vil hjelpe oss å gjenvinne denne tapte delen. For eksempel å akseptere sårbarheten din eller bli mer selvhjulpen.»
Nære relasjoner forbedrer bokstavelig talt helsen. Single er mer sannsynlig å ha hypertensjon og har blodtrykksnivåer som dobler risikoen for hjerteinfarkt og slag1.
Men dårlige forhold er like ille som å ikke ha dem. Ektemenn som ikke føler kjærligheten til ektefellene sine, er utsatt for angina pectoris. Uelskede koner er mer sannsynlig å lide av hypertensjon enn lykkelig gifte. Når en kjær ikke er interessert i oss, oppfatter vi dette som en trussel mot overlevelse.
Er du med meg?
Krangel oppstår i de parene der partnere er sterkt interessert i hverandre, og i de der den gjensidige interessen allerede har falmet. Her og der genererer en krangel en følelse av splittelse og frykt for tap. Men det er også en forskjell! "De som er trygge på styrken til relasjoner blir lett gjenopprettet," understreker Tatyana Gorbolskaya. "Men de som tviler på styrken til forbindelsen, faller raskt i panikk."
Frykten for å bli forlatt får oss til å reagere på en av to måter. Den første er å nærme seg partneren skarpt, klamre seg til ham eller angripe (rope, kreve, "flamme med ild") for å få en umiddelbar respons, bekreftelse på at forbindelsen fortsatt er i live. Det andre er å bevege seg bort fra partneren din, trekke seg inn i deg selv og fryse, koble fra følelsene dine for å lide mindre. Begge disse metodene forverrer bare konflikten.
Men oftest vil du at din kjære skal gi oss fred, forsikre oss om hans kjærlighet, klemme, si noe hyggelig. Men hvor mange tør å klemme en ildpustende drage eller en isstatue? "Det er derfor, på treninger for par, hjelper psykologer partnere med å lære å uttrykke seg annerledes og reagere ikke på oppførsel, men på det som står bak: et dypt behov for intimitet," sier Tatyana Gorbolskaya. Dette er ikke den enkleste oppgaven, men spillet er verdt lyset!
Etter å ha lært å forstå hverandre, bygger partnere et sterkt bånd som tåler både eksterne og interne trusler. Hvis spørsmålet vårt (noen ganger ikke snakket høyt) til en partner er "Er du med meg?" – får alltid svaret "ja", det er lettere for oss å snakke om våre ønsker, frykt, håp. Når vi vet at en kjære vil svare på et rop om hjelp, føler vi oss roligere og mer selvsikre.
Min beste gave
«Vi kranglet ofte, og mannen min sa at han ikke tålte det når jeg skriker. Og han vil at jeg skal gi ham fem minutters time-out i tilfelle uenighet, på hans forespørsel, sier 36 år gamle Tamara om sin erfaring med familieterapi. - Jeg skriker? Jeg følte at jeg aldri hevet stemmen! Men likevel bestemte jeg meg for å prøve.
Omtrent en uke senere, under en samtale som ikke engang virket for intens for meg, sa mannen min at han ville være ute en stund. Til å begynne med ønsket jeg vanligvis å være indignert, men jeg husket løftet mitt.
Han dro, og jeg følte et skrekkangrep. Det virket som om han forlot meg for godt. Jeg ville løpe etter ham, men jeg holdt meg tilbake. Fem minutter senere kom han tilbake og sa at han nå var klar til å høre på meg. Tamara kaller "kosmisk lettelse" følelsen som grep henne i det øyeblikket.
"Det en partner ber om kan virke rart, dumt eller umulig," bemerker Alexander Chernikov. "Men hvis vi, om enn motvillige, gjør dette, hjelper vi ikke bare en annen, men gir også tilbake den tapte delen av oss selv. Imidlertid bør denne handlingen være en gave: det er umulig å bli enige om en utveksling, fordi den barnlige delen av vår personlighet ikke aksepterer kontraktsforhold.2.
Parterapi har som mål å hjelpe alle å vite hva deres kjærlighetsspråk er og hva partneren har.
En gave betyr ikke at partneren skal gjette alt selv. Det betyr at han kommer for å møte oss frivillig, av egen fri vilje, med andre ord av kjærlighet til oss.
Merkelig nok er mange voksne redde for å snakke om det de trenger. Årsakene er forskjellige: frykt for avvisning, ønsket om å matche bildet av en helt som ikke har behov (som kan oppfattes som en svakhet), eller rett og slett hans egen uvitenhet om dem.
"Psykoterapi for par setter en av oppgavene for å hjelpe alle med å finne ut hva deres kjærlighetsspråk er og hva partneren har, fordi dette kanskje ikke er det samme," sier Tatyana Gorbolskaya. – Og da må alle fortsatt lære å snakke andres språk, og dette er heller ikke alltid lett.
Jeg hadde to i terapi: hun har en sterk hunger etter fysisk kontakt, og han er overfôret av mors kjærlighet og unngår all berøring utenom sex. Det viktigste her er tålmodighet og beredskap til å møte hverandre halvveis.» Ikke kritiser og krev, men spør og merk suksesser.
endre og endre
Romantiske forhold er en kombinasjon av trygg tilknytning og seksualitet. Tross alt er sensuell intimitet preget av risiko og åpenhet, umulig i overfladiske forbindelser. Partnere knyttet sammen av sterke og pålitelige relasjoner er mer følsomme og lydhøre for hverandres behov for omsorg.
"Vi velger intuitivt som våre følgesvenner den som gjetter våre såre punkter. Han kan gjøre det enda mer smertefullt, eller han kan helbrede ham, akkurat som vi gjør, bemerker Tatyana Gorbolskaya. Alt avhenger av følsomhet og tillit. Ikke alle vedlegg er trygge fra starten av. Men det kan opprettes hvis partnerne har en slik intensjon.»
For å bygge varige nære relasjoner må vi kunne gjenkjenne våre innerste behov og ønsker. Og forvandle dem til meldinger som den elskede kan forstå og være i stand til å svare på. Hva om alt er bra?
"Vi endrer oss hver dag, akkurat som en partner," bemerker Alexander Chernikov, "så forholdet er også i konstant utvikling. Relasjoner er en kontinuerlig samskaping.» som alle bidrar til.
Vi trenger kjære
Uten kommunikasjon med dem lider følelsesmessig og fysisk helse, spesielt i barndom og alderdom. Begrepet "hospitalisme", som ble introdusert av den amerikanske psykoanalytikeren Rene Spitz på 1940-tallet, betegner mental og fysisk retardasjon hos barn, ikke på grunn av organiske lesjoner, men som et resultat av mangel på kommunikasjon. Hospitalisme er også observert hos voksne – med langvarig sykehusopphold, spesielt i alderdommen. Det er data1 at etter sykehusinnleggelse hos eldre, svekkes hukommelsen raskere og tenkningen forstyrres enn før denne hendelsen.
1 Wilson RS et al. Kognitiv nedgang etter sykehusinnleggelse i en populasjon av eldre personer. Nevrologisk tidsskrift, 2012. 21. mars.
1 Basert på en studie av Louise Hawkley fra Center for Cognitive and Social Neuroscience. Dette og resten av dette kapittelet er hentet fra Sue Johnsons Hold Me Tight (Mann, Ivanov og Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Hvordan få kjærligheten du vil ha (Kron-Press, 1999).