Hvor er tidsinnstilt bombe i forholdet? Hvordan spore ødeleggelsesmekanismen, mens du fortsatt er under forbannelse av å bli forelsket? Hvorfor er noen fagforeninger dømt, og hvordan kan en smertefull pause være nyttig? Psykolog Galina Turetskaya forklarer.
Ofte begynner forhold med det klassiske rollespillet: han forfølger, hun unngår. Han krever oppmerksomhet, intimitet, hengivenhet, og hun ignorerer ham eller later som det. Så går hun med på å gå et sted for å spise lunsj, middag, og veldig snart smalt fellen igjen.
Ingen fanget noen bevisst, lokket ikke noen i nettet, som en edderkopp som ventet på at offeret skulle gi opp, tvert imot, alt ble gjort med oppriktig interesse og etter gjensidig avtale. Denne oppriktigheten og lidenskapelige tilbedelsen av ønskets objekt er alt. Det demper årvåkenheten: hun fortsetter å oppfatte seg selv som ballens dronning, og imens snur hendelseshjulet umerkelig rundt, og nå: «... I går lå jeg ved føttene mine, likestilt med den kinesiske makten. Umiddelbart løsnet begge hender … «.
Hvorfor er det alltid en overraskelse selv for smarte og modne kvinner? Alt skjer naturlig: det er vanskelig for en kvinne å motstå en oppriktig, lidenskapelig interesse for seg selv. Den som satte pris på våre fortjenester stiger automatisk opp i øynene våre, og så snart hun kastet et positivt blikk i hans retning med tanken "Hva? Han er ikke så ille, ikke dårlig og ikke for kjedelig, ”begynner spiralen å slappe av i motsatt retning.
Fra intern kasting kan han flykte til andre forhold som vil bli et symbol på frihet.
Det er ulike scenarier for utvikling av hendelser. Den første er at hun har en sterk immunitet mot fans, hun ble rett og slett vant til dem. Som den stygge heltinnen i en film drømte, faller menn for føttene hennes og stabler seg i hauger. Men av mange vil man fortsatt være heldig - mer sta, sjenerøs, vittig eller rett og slett for hånden i et godt øyeblikk. Hun vil presentere seg selv som en kongelig gave, og forventer at forholdet deres for alltid vil forbli, om enn et konstitusjonelt, men et monarki. Jo mer vondt er slutten. Fra overraskelse.
Det andre alternativet er at festningen er kraftig beskyttet mot å falle av et annet vedlegg, brennende og umulig. Hvorfor umulig? For eksempel ubesvart. Eller han har vært gift i lang tid og er fast gift - også et manus til et teaterstykke. Når en tredje person dukker opp på scenen, som returnerer til henne en følelse av sin egen betydning, attraktivitet, ønskelighet - med et ord, reiser henne til en pidestall - før eller siden vil hun se på ham med varme og ta medisin fra hendene hans for såret kvinnelig stolthet, og hva da, les ovenfor.
Du kan motstå, men du vil definitivt angre. Nå slipper han unna, forfølger hun. Han står i døråpningen og ser ut som en pasient i tannlegestolen, hun tar tak i hendene hans, jakkeslaget hans, bagen med ting. Og det er allerede umulig å endre det uunngåelige, bortsett fra å utsette det.
Vi alle mottok ikke nok kjærlighet i barndommen, og vi forventer at partnere skal bevise vår verdi, vi ber om anerkjennelse
Et sted i midten er det et lykkelig øyeblikk av balanse: begge er fortsatt lidenskapelige, de husker fortsatt begynnelsen. Ved treghet ser det ut til at det er hun som bestemmer om hun skal være i et forhold eller ikke. Men saken går allerede mot en oppløsning med litervis av tårer og den siste avskjedssexen, som selvfølgelig er bedre enn alle de forrige.
Det spiller ingen rolle om han går til noen andre. Hovedsaken er at han ikke er i nærheten. Og det skjer i det svært forræderske øyeblikket da hun endelig sluttet å tvile på spørsmålet om han var verdig kjærligheten hennes, og aksepterte ham med nattlig snorking, skitne sokker, lidenskap for dataspill og kulinariske innfall. Jeg drømte om felles alderdom. I det øyeblikket kjente begge hverandre allerede godt, da alle friksjoner og voksesmerter ble overvunnet med større eller mindre tap, der han mistet sin opprinnelige lidenskap.
En forferdelig sykdom kalt kjedsomhet begynner. Et annet navn for det er frykten for tilknytning, ansvar, mangel på frihet. Som helten i en annen film sa, «... og jeg trodde plutselig at denne kvinnen ville blinke foran øynene mine hver dag …» — og den uuttalte fortsettelsen for vår tids helt: «... og jeg vil ikke ha rett til andre kvinner ?».
Selvfølgelig forstår han at han med et stort ønske kan lyve, gjemme seg, gjøre opp for seg, men dette er ikke friheten til å være sammen med hvem som helst, når og hvor du vil, og det var du som fratok ham denne muligheten. Her legges irrasjonell fiendtlighet til frykt.
Med smarte, intellektuelle kvinner er det enda vanskeligere - med dem legges en ekkel overbygning på toppen av den eksplosive basen: han suser internt mellom frykt og hengivenhet og begynner å føle fiendtlighet mot seg selv, og skam mot deg. Han forstår at du ikke gjorde noe galt mot ham. Eller omvendt: skam deg selv, fiendtlighet mot deg. Som et resultat overbeviser han seg selv om at han ødelegger livet ditt. Prøver å overbevise deg om dette, uavhengig av din egen mening om denne saken. Fra intern kasting kan han «rømme» til andre forhold, som vil bli et symbol på frihet.
Med like stor suksess kan han glemme, drikke ned eller score, sistnevnte er mer egnet for personer med en mindre fin mental organisering. Å glemme i dette tilfellet er passiv aggresjon og ubevisst unngåelse av forhold, når de "glemmer" å ringe deg, advarer deg om endrede planer, oppfyller et løfte.
Når gentlemannen begynner å klage på hukommelsen, har forholdet allerede nådd en topp. Han ble revet i stykker av motsetninger, og han kunne få synd hvis hans egne følelser, knust i stykker, ikke gjorde så vondt.
utmattende spørsmål
Hvorfor skjedde dette, for tusende gang stiller hun seg selv spørsmålet og for tusende gang svarer hun: «Fordi jeg ikke var smart nok, vakker nok, sexy nok.» Når andre versjoner dukker opp blant svarene, for eksempel: "Han er ikke en god person," snudde prosessen mot bedring. Selv defensiv aggresjon er bedre enn selvpisking.
Alle svar er imidlertid feil. Å klandre seg selv betyr å utnytte den medfødte kvinnelige skyldfølelsen; den er allerede alltid klar til å forverre depresjonen din. Å skylde på ham er også feil. Hvis han var det hornede, sta dyret du kalte ham, ville du ikke latt ham komme så nær deg.
Han var redd, noe som betyr at du også var nær, fryktelig nær. Ros deg selv for det og bytt til deg selv. Åpne sår er en gave! Som om du har boret en gruve i lang tid på jakt etter mineraler, og nå gjenstår det å ta det siste grepet, og svart gull kommer til overflaten som en fontene. Ta vare på deg selv nå før du har sementert ditt emosjonelle skaft for å unngå smertefulle gjentakelser slik at ingen andre kan skade deg.
Du vil bli overrasket over hvor enkel og rask veien til personlig modenhet kan være.
Det er mange lykkelige eller ikke så lykkelige år i livet fremover. Å gjøre dem glade er ditt ansvar, og du har bare sørget for at dette ansvaret ikke kan flyttes til en annen. Skjønner bare ikke hvem som har rett og hvem som har feil. Hovedspørsmålet er hvorfor du nå har mistet balansen så mye og føler deg som et bittert gråtende barn hvis liv har gitt en stor sprekk.
Hvorfor ble en annen person, uansett hvor fantastisk han var, viktig for deg, slik at du til og med endret deg selv - fra likegyldighet til hengivenhet, lidenskap og nå - til umuligheten av å leve uten noen som var helt uinteressant for deg. Og som svar på dette spørsmålet, den globale sannheten om livet: vi alle mottok ikke nok kjærlighet i barndommen og forventer at partnere skal bevise vår verdi, ubevisst be om anerkjennelse, forventer at de skal løse problemene våre, elske og skjemme bort oss som en far som elsket oss ikke.
Den som kan gi det til oss blir automatisk ettertraktet og nødvendig, som en narkohandler for en narkoman. Vi er voksne i følge passet, men vi inngår relasjoner som barn, med hver sin ryggsekk av sorger, i det hemmelige håp om at partneren er voksen, han kan klare det. Og de likte ham heller ikke.
Transformasjonstid
Du kan snakke om dette triste emnet lenge, men ord kan ikke hjelpe på sorg. Det er ingen andre, og generelt kan du bare gjøre noe med deg selv. "Kjærlighet", bli voksen, gi deg selv all omsorg, for ikke å forvente det fra en partner, bygg denne modulen inn i din personlighet, gjør en personlig oppgradering. Ikke for ikke å trenge noen, men for ikke å legge en uutholdelig byrde på partnere gjennom årene med akkumulert motvilje og for å inngå et forhold fra en voksen posisjon med en annen voksen.
Det er én antagelse du kanskje ikke er enig i, fordi det er ubehagelig å være enig i dette: de fleste av oss mangler intern modenhet. Jenter, «uelsket» av fedre, gutter som er fordreid med kvinnelig oppdragelse, går på gatene. For dem ble til og med begrepet laget — den evige ungdom, puer aeternus (lat.) — den som ikke vil vokse opp og ta ansvar.
Kanskje du nettopp har fått en? Og hvis dette er tilfellet, så må enda en livslov uttrykkes: like tiltrekkes av like, noe som betyr at du mangler modenhet. Heldigvis har denne loven en mer behagelig side: Når du vokser, vokser også omstendighetene i livet og menneskene som omgir deg. Hvordan «elske» deg selv? Du vil bli overrasket over hvor enkel og rask denne veien for personlig modenhet kan være.
Gi det for deg selv med oppgaven å føle deg trygg, rolig, sterk, din egen verdi, uavhengig av omstendigheter og ytre anerkjennelse, og den vil komme. Siden gruven av dine opprørende følelser nå går dypt inn i basen av din personlighet, vil selv en liten endring der gi enorme transformasjoner på overflaten. Du vil også takke ham for at han viste deg veien til ditt sanne jeg.