Vi uttrykker kjærlighet på forskjellige måter: med gode ord, lange blikk og flyktige berøringer, men også med gaver, blomster eller varme pannekaker til frokost … Hvilken rolle spiller tegn på kjærlighet i et pars liv? Og hvilke feller ligger og venter på oss her?
Psykologier: Varme, hengivenhet, omsorg — ord som har nær betydning. Men når det kommer til kjærlighetsforhold, er nyanser av betydning viktig ...
Svetlana Fedorova: Ordet "omsorg" er relatert til det gamle russiske "zob", som betyr "mat, mat" og "zobatisya" - "å spise". «Zbota» betydde en gang ønsket om å skaffe mat, fôr. Og under frieriet viser vi den fremtidige partneren at vi er i stand til å være gode husmødre eller familiefedre, at vi vil kunne mate avkommet.
Fôring er skapelsen av liv og den første kjærligheten vi mottar fra en mor. Uten denne omsorgen vil ikke babyen overleve. Vi opplever også erotiske opplevelser for første gang i det tidlige barn-mor-forholdet. Dette er klemmer og strøk som ikke er relatert til tilfredsstillelse av grunnleggende behov. Ved å føle berøringen føles babyen attraktiv for moren, de liker begge kontakt, taktil og visuell.
Hvordan endrer vårt syn på kjærlighet seg med alderen?
SF: Så lenge barnet eksisterer i fusjon med moren, er omsorg og hengivenhet to sider av samme sak. Men faren åpner dyaden "mor-baby": han har sitt eget forhold til moren, som tar henne bort fra babyen. Barnet er frustrert og prøver å finne ut hvordan det kan ha det gøy uten morens nærvær.
I intim kontakt kan man ikke ignorere følelsene og behovene til den andre.
Gradvis etablerer han forbindelser med andre mennesker, i en alder av 3-5 år slår fantasien seg på, fantasier oppstår om en spesiell forbindelse mellom foreldrene hans, som slett ikke er som forholdet hans til moren. Hans evne til å utforske kroppen sin og nyte den slår ut i evnen til å fantasere om en erotisk forbindelse mellom mennesker og om gleden som kan oppnås i kontakt med en annen.
Omsorg skiller fra erotikk?
SF: Du kan si det. Omsorg er forbundet med kontroll og hierarki: den som blir tatt vare på er i en svakere, mer sårbar posisjon enn den som tar seg av ham. Og sensuelle, seksuelle relasjoner er dialogiske. Omsorg innebærer angst og problemer, og erotikk er nesten ikke forbundet med angst, det er et rom for gjensidig nytelse, utforskning, lek. Omsorg er ofte blottet for empati. Vi kan feilfritt ta vare på en partner og fortsatt ikke prøve å forstå hva som virkelig plager ham.
Og seksuell kontakt er en følelsesmessig utveksling, en slags tilpasning til en annens ønsker og behov. Ved å kjærtegne hverandre går vi i dialog, flørter: aksepterer du meg? Hvis man gjør noe galt, vil partneren flytte bort eller på annen måte gjøre det klart at han ikke liker det. Og vice versa. I intim kontakt kan man ikke ignorere følelsene og behovene til den andre. Relasjoner kan ikke være fulle og tillitsfulle hvis partnerne ikke bryr seg om hverandre.
Det viser seg at det å ta vare på en partner på en eller annen måte er annerledes enn å ta vare på en forelder om et barn?
SF: Sikkert. Hver av oss blir noen ganger sliten, opplever alvorlig stress, føler oss syke og hjelpeløse, og vi trenger å forstå at det er noen å stole på i et slikt øyeblikk.
Partneren, som er innhyllet i varme og omsorg som et spindelvev, faller i en infantil stilling
Men noen ganger inntar en av partnerne en helt barnslig posisjon, og den andre, tvert imot, en av foreldrene. For eksempel begynner en jente, etter å ha blitt forelsket, å ta seg av en ung mann uten stans: lage mat, rydde, ta vare på. Eller mannen har drevet med hushjelp i årevis, og kona ligger på sofaen med migrene og tar seg av seg selv. Slike forhold går i stå.
Hvorfor i en blindvei, hva hindrer utviklingen?
SF: Når man håper å fortjene kjærligheten til en annen med oppmerksomheten hans, er slike forhold beslektet med varepenger, de gir ingen mulighet for utvikling. Og partneren, som er innhyllet i varme og omsorg som et spindelvev, faller i en infantil stilling. Selv om han gjør karriere, tjener han, ser det ut til at han forblir ved morens bryst. Blir ikke helt moden.
Hvor får vi slike manus fra?
SF: Overbeskyttelse er ofte assosiert med barndomsopplevelser der du måtte jobbe hardt for å tjene kjærligheten til en forelder. Mamma sa: rengjør leiligheten, få en femmer, så skal jeg gi deg …, kjøpe … og til og med kysse. Slik blir vi vant til å tjene kjærlighet, og dette scenariet ser ut til å være det mest pålitelige.
Vi er redde for å prøve noe annet, det er mer praktisk for oss å tilpasse oss behovene til en partner. Dessverre blir slikt formynderskap noen ganger til hat - når vergen plutselig innser at han aldri vil få noe tilbake. Fordi ekte kjærlighet ikke kan oppnås for omsorg. Den eneste veien til kjærlighet er aksept av den andres annerledeshet og erkjennelsen av ens egen adskilthet.
Vi ønsker å bli tatt vare på, men også respektert for uavhengighet. Hvordan opprettholde en balanse?
SF: Snakk i tide om dine ønsker, inkludert seksuelle. Den som gir mye, begynner før eller siden å forvente noe tilbake. En kvinne som frivillig stryker mannens skjorter dag etter dag, slutter en dag, hun våkner og håper på gjensidig omsorg, men i stedet hører hun bebreidelser. Hun har harme. Men grunnen er at hun ikke en gang stammet om interessene sine.
Alle som føler seg mer og mer uhørt, uakseptert, bør spørre seg selv: på hvilket tidspunkt tråkket jeg på mine ønsker? Hvordan kan situasjonen rettes opp? Det er lettere å lytte til oss selv når vi er i kontakt med vårt "jeg vil" og "jeg kan" - med vårt indre barn, forelder, voksen.
Den virkelige hjelpen er ikke i å gjøre alt for en annen, men i respekt for hans ressurser, indre styrke
Det er nødvendig at partneren var klar til å ta forskjellige posisjoner. Slik at forespørselen din om å "ta den i armene" ikke høres ut: "Hva er dette? Jeg vil også! Håndter det selv.» Hvis noen i et par ikke føler sitt indre barn, vil han ikke høre den andres ønsker.
Det ville vært greit å unngå faren med å veie på vekten hvem som tok seg av hvem og i hvilken grad!
SF: Ja, og derfor er det veldig nyttig å gjøre noe sammen: lage mat, drive med sport, stå på ski, oppdra barn, reise. I fellesprosjekter kan man tenke på seg selv og på noe annet, diskutere, krangle, finne et kompromiss.
Høy alder, sykdom hos en av partnerne setter ofte forholdet i total varetektsmodus ...
SF: Usikkerhet om attraktiviteten til din aldrende kropp forstyrrer intime kontakter. Men kjærtegn er nødvendig: det bidrar til å opprettholde livsenergien i hverandre. Gleden av intimitet forsvinner ikke akkurat med alderen. Ja, bekymring for en annen forårsaker et ønske om å bry seg, ikke å kjærtegne.
Men ekte hjelp handler ikke om å gjøre alt for noen andre. Og i respekt for ressursene, indre styrke. I evnen til å se ikke bare hans behov, men også hans potensiale, ambisjoner av en høyere orden. Det beste en elsker kan gi er å la partneren takle rutinen maksimalt og leve livet sitt på egen hånd. Slik omsorg er konstruktiv.
Hva skal man lese om det?
De fem kjærlighetsspråkene Gary Chapman
En familierådgiver og pastor har oppdaget at det er fem hovedmåter å uttrykke hengivenhet på. Noen ganger samsvarer de ikke med partnere. Og da forstår ikke den ene tegnene til den andre. Men gjensidig forståelse kan gjenopprettes.
(Bibel for alle, 2021)
1 2014 VTsIOM-undersøkelse i boken «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).