«La barnet ta ut sinnet i spillet»

I psykologien i dag er det ganske mange områder som bruker spillet som et verktøy. Psykolog Elena Piotrovskaya er en tilhenger av barnesentrert leketerapi. For et barn, mener eksperten, er lekenes verden et naturlig habitat, den har mange åpenbare og skjulte ressurser.

Psykologi: Har du et standard sett med leker eller er det et annet sett for hvert barn?

Elena Piotrovskaya: Leker er barnets språk. Vi prøver å gi den forskjellige "ord", de er delt inn etter karakterer, etter typer. Barn har forskjellig innhold i den indre verden, de er fylt med mange følelser. Og vår oppgave er å gi et verktøy for å uttrykke dem. Sinne — militære leker: pistoler, bue, sverd. For å vise ømhet, varme, kjærlighet, trenger du noe annet - en barnekjøkkenkrok, tallerkener, tepper. Hvis en eller annen blokk med leker ikke vises i lekerommet, vil barnet bestemme at noen av følelsene hans er upassende. Og hva man skal ta for øyeblikket, bestemmer alle selv.

Er det noen leker som er forbudt i din «barnehage»?

Det er ingen, fordi jeg som terapeut behandler barnet med fullstendig og ikke-dømmende aksept, og på rommet mitt er det umulig å gjøre noe "dårlig" og "galt" i prinsippet. Men det er nettopp derfor jeg ikke har vanskelige leker som du trenger å forstå, for dette kan du ikke takle. Og prøv å være mislykket når du roter med sanden!

Alt mitt arbeid er rettet mot å få den lille klienten til å føle at han kan gjøre hva han vil her, og dette vil bli akseptert av meg - da vil innholdet i hans indre verden begynne å komme til uttrykk utenfor. Han kan invitere meg til kampen. Noen terapeuter spiller ikke, men jeg tar imot invitasjonen. Og når for eksempel et barn utnevner meg som skurk, tar jeg på meg en maske. Hvis det ikke er noen maske, ber han meg snakke med en skummel stemme. Du kan skyte meg. Hvis det blir en sverdkamp, ​​vil jeg definitivt ta et skjold.

Hvor ofte slåss barn med deg?

Krig er et uttrykk for akkumulert sinne, og smerte og sinne er noe alle barn opplever før eller siden. Foreldre blir ofte overrasket over at barnet deres er sint. Hvert barn, i tillegg til stor kjærlighet til foreldre, har noen krav mot seg. Dessverre nøler barn ofte med å uttrykke dem i frykt for å miste foreldrenes kjærlighet.

På rommet mitt går de gjennom en nøye måte å bli kjent med følelsene sine på en leken måte og lære å uttrykke dem. De slår ikke moren eller faren sin i hodet med en krakk - de kan skyte, rope, si: "Du er dårlig!" Frigjøring av aggresjon er nødvendig.

Hvor raskt bestemmer barna seg for hvilken leke de skal ta?

Hvert barn har en individuell vei gjennom arbeidet vårt. Det første, introduksjonsstadiet kan ta flere økter, og da forstår barnet selv hvor det har kommet og hva som kan gjøres her. Og det skiller seg ofte fra hans vanlige erfaring. Hvordan oppfører en omsorgsfull mor seg hvis barnet er sjenert? «Vel, Vanechka, du står. Se hvor mange biler, sabler, du elsker det så mye, gå!" Hva gjør jeg? Jeg sier vennlig: "Vanya, du bestemte deg for å stå her inntil videre."

Vanskeligheten er at det ser ut for moren at tiden er i ferd med å renne ut, men de tok med gutten - de må finne ut av det. Og spesialisten handler i samsvar med hans tilnærming: «Hei, Vanya, her kan du bruke alt som er, som du vil.» Det er ingen danser med tamburiner rundt barnet. Hvorfor? For han kommer inn i rommet når han er moden.

Noen ganger er det forestillinger "på de fem beste": til å begynne med tegner barn nøye, som det skal være. Mens de spiller, ser de tilbake på meg - de sier, er det mulig? Problemet er at barn hjemme, på gaten, på skolen, er til og med forbudt å leke, de kommer med kommentarer, de begrenser det. Og på kontoret mitt kan de gjøre alt, bortsett fra bevisst ødeleggelse av leker, som forårsaker fysisk skade på seg selv og meg.

Men barnet forlater kontoret og befinner seg hjemme, hvor spillene spilles i henhold til de gamle reglene, hvor han igjen er begrenset …

Det er riktig at det som regel er viktig for voksne at barnet lærer noe. Noen lærer matematikk eller engelsk på en leken måte. Men på kontoret mitt er spillet ikke et middel til å lære, men et rom for å uttrykke følelser. Eller foreldre er flaue over at et barn, lekende lege, ikke gir en injeksjon, men kutter av dukkens ben. Som spesialist er det viktig for meg hva slags følelsesmessig opplevelse som ligger bak visse handlinger til barnet. Hvilke åndelige bevegelser kommer til uttrykk i hans spillvirksomhet.

Det viser seg at det er nødvendig å lære ikke bare barn, men også foreldre å leke?

Ja, og en gang i måneden møter jeg foreldre uten barn for å forklare min tilnærming til spillet. Dens essens er respekt for det barnet uttrykker. La oss si at en mor og datter leker butikk. Jenta sier: «Fem hundre millioner fra deg.» En mor som er kjent med vår tilnærming vil ikke si: "Hvilke millioner, dette er sovjetiske leketøysrubler!" Hun vil ikke bruke spillet som en måte å utvikle tenkning på, men vil akseptere reglene til datteren.

Kanskje vil det være en oppdagelse for henne at barnet får mye rett og slett av at hun er rundt og viser interesse for det han holder på med. Hvis foreldre spiller etter reglene med barnet en halvtime en gang i uken, vil de «arbeide» for barnets følelsesmessige velvære, i tillegg kan forholdet deres bli bedre.

Hva skremmer foreldre med å spille etter reglene dine? Hva bør de være forberedt på?

Mange foreldre er redde for aggresjon. Jeg forklarer med en gang at dette er den eneste måten – i spillet – å lovlig og symbolsk uttrykke følelser. Og hver av oss har forskjellige følelser. Og det er bra at et barn, mens det leker, kan uttrykke dem, ikke samle seg og bære dem, som en ueksplodert bombe i seg selv, som vil eksplodere enten gjennom atferd eller gjennom psykosomatikk.

Ofte er foreldre på bekjentskapsstadiet med metoden redde for «permissivitet». "Du, Elena, tillat ham alt, så vil han gjøre hva han vil overalt." Ja, jeg gir frihet til selvutfoldelse, jeg legger forholdene til rette for dette. Men vi har et system med restriksjoner: vi jobber innenfor den tildelte tiden, og ikke før den betingede Vanechka fullfører tårnet. Jeg advarer om det på forhånd, jeg minner deg om fem minutter før slutt, et minutt.

Dette oppmuntrer barnet til å regne med realiteter og lærer selvstyre. Han forstår godt at dette er en spesiell situasjon og en spesiell tid. Når han unner seg «blodige oppgjør» på gulvet i barnehagen vår, reduserer det bare risikoen for at han blir stridbar utenfor den. Barnet, selv i spillet, forblir i virkeligheten, her lærer det å kontrollere seg selv.

Hva er alderen på klientene dine og hvor lenge varer behandlingen?

Oftest er dette barn fra 3 til 10, men noen ganger opp til 12 er den øvre grensen individuell. Korttidsterapi regnes som 10-14 møter, langtidsterapi kan ta mer enn ett år. Nylige engelskspråklige studier anslår optimal effektivitet ved 36-40 økter. Den vanligste feilen foreldre gjør er å avbryte behandlingen så snart symptomene begynner å forsvinne. Men etter min erfaring er symptomet som en bølge, det vil komme tilbake. Derfor, for meg, er bortfall av et symptom et signal om at vi beveger oss i riktig retning, og vi må fortsette å jobbe til vi er overbevist om at problemet virkelig er løst.