La barna hjelpe deg

Vi tror at den eneste måten å få barn til å hjelpe oss på er med makt. For at et barn skal rydde rommet, vaske oppvasken eller henge våte klær til tørk, må han tvinges, vekslende mellom bestikkelser og trusler, noe vi ikke vil like. Hvor får du disse tankene fra? Tydeligvis fra deres egne ideer om arbeid som noe du ikke vil gjøre. Vi overfører dette synet til barna våre, og de til barna deres.

Men forskning viser at svært små barn naturlig nok ønsker å hjelpe. Og hvis de får lov, vil de fortsette å gjøre det godt inn i voksen alder. Her er noen bevis.

Instinktet til å hjelpe

I en klassisk studie utført for mer enn 35 år siden, observerte psykolog Harriet Reingold hvordan barn i alderen 18, 24 og 30 måneder samhandlet med foreldrene sine når de gjorde vanlig husarbeid: brette klesvask, tørke støv, feie gulvet, rydde oppvasken fra bordet , eller gjenstander spredt på gulvet.

Under forsøkets betingelser jobbet foreldrene relativt sakte og lot barnet hjelpe hvis det ville, men ba ikke om det; ikke undervist, ikke instruert hva de skal gjøre. Som et resultat hjalp alle barna - 80 personer - frivillig foreldrene sine. Dessuten startet noen denne eller den oppgaven før de voksne selv. I følge Reingold jobbet barna «med energi, entusiasme, animerte ansiktsuttrykk og var henrykte da de fullførte oppgavene».

Mange andre studier bekrefter dette tilsynelatende universelle ønsket om å hjelpe småbarn. I nesten alle tilfeller kommer barnet til hjelp for en voksen selv, på eget initiativ, uten å vente på en forespørsel. Alt en forelder trenger å gjøre er ganske enkelt å trekke barnets oppmerksomhet til det faktum at det prøver å gjøre noe. Barn viser seg forresten som ekte altruister - de handler ikke for en slags belønning.

Forskerne Felix Warnecken og Michael Tomasello (2008) fant til og med at belønninger (som å kunne leke med et attraktivt leketøy) reduserer oppfølgingsbehandlingen. Bare 53 % av barna som ble belønnet for sin deltakelse hjalp voksne senere, sammenlignet med 89 % av barna som ikke ble oppmuntret i det hele tatt. Disse resultatene tyder på at barn har iboende snarere enn ytre motivasjoner for å hjelpe – det vil si at de hjelper fordi de ønsker å være hjelpsomme, ikke fordi de forventer å få noe tilbake.

Mange andre eksperimenter har bekreftet at belønning undergraver den indre motivasjonen. Tilsynelatende endrer det holdningen vår til en aktivitet som tidligere ga oss glede i seg selv, men nå gjør vi det i første omgang for å motta en belønning. Dette skjer både hos voksne og barn.

Hva hindrer oss i å involvere barn i husarbeid bare sånn? Alle foreldre forstår årsaken til slik feilaktig oppførsel. Først takker vi nei til barn som ønsker å hjelpe av hastverk. Vi har det alltid travelt et sted og tror at deltakelsen til barnet vil bremse hele prosessen eller han vil gjøre det feil, ikke godt nok og vi må gjøre om alt. For det andre, når vi virkelig trenger å tiltrekke ham, tilbyr vi en slags avtale, en belønning for dette.

I det første tilfellet forteller vi ham at han ikke er i stand til å hjelpe, og i det andre sender vi en skadelig idé: å hjelpe er hva en person vil gjøre bare hvis han får noe tilbake.

Små hjelpere vokser til store altruister

Ved å studere urfolkssamfunn har forskere funnet ut at foreldre i disse samfunnene reagerer positivt på barnas ønsker om å hjelpe og villig lar dem gjøre det, selv når «hjelp» reduserer livstempoet deres. Men når barna er 5-6 år, blir de virkelig effektive og frivillige hjelpere. Ordet «partner» er enda mer passende her, fordi barn oppfører seg som om de er ansvarlige for familieanliggender i samme grad som foreldrene.

For å illustrere, her er kommentarer fra mødre til 6-8 år gamle urbefolkningsbarn i Guadalajara, Mexico, som beskriver barnas aktiviteter: «Det er dager når hun kommer hjem og sier: 'Mamma, jeg skal hjelpe deg med å gjøre alt .' Og rydder frivillig hele huset. Eller slik: «Mamma, du kom veldig trøtt hjem, la oss rydde opp sammen. Han slår på radioen og sier: «Du gjør en ting, og jeg skal gjøre en annen.» Jeg feier kjøkkenet og hun rydder rommet.»

"Hjemme vet alle hva de trenger å gjøre, og uten å vente på påminnelsene mine, forteller datteren meg: "Mamma, jeg kom akkurat tilbake fra skolen, jeg vil besøke bestemoren min, men før jeg drar, skal jeg fullføre mitt arbeid" . Hun avslutter og drar så.» Generelt beskrev mødre fra urfolkssamfunn barna sine som dyktige, uavhengige, initiativrike partnere. Barna deres, for det meste, planla dagen selv, og bestemte når de skulle jobbe, leke, gjøre lekser, besøke slektninger og venner.

Disse studiene viser at barn som står fritt til å velge aktiviteter og er mindre «styrt» av foreldrene, bidrar mest til familiens trivsel.

Tips for foreldre

Vil du at barnet ditt skal bli et ansvarlig familiemedlem akkurat som deg? Da må du gjøre følgende:

• Godta at daglige familieoppgaver ikke bare er ditt ansvar, og du er ikke den eneste som er ansvarlig for å gjøre dem. Og det betyr at du delvis må gi opp kontrollen over hva og hvordan som gjøres hjemme. Hvis du vil at alt skal være akkurat slik du vil ha det, må du enten gjøre det selv eller ansette noen.
• Anta at din pjokks innsats for å hjelpe er oppriktig, og hvis du tar deg tid til å få ham til å ta initiativet, vil din sønn eller datter til slutt få erfaring.
• Ikke krev hjelp, ikke prut, ikke stimuler med gaver, ikke kontroller, da dette undergraver barnets indre motivasjon for å hjelpe. Ditt fornøyde og takknemlige smil og et oppriktig «takk» er alt som kreves. Det er dette barnet ønsker, akkurat som du vil ha det fra ham. På en måte er det slik han styrker båndet til deg.
• Innse at dette er en veldig gunstig utviklingsvei. Ved å hjelpe deg får barnet verdifulle ferdigheter og en følelse av selvrespekt etter hvert som hans autoritet utvides, og en følelse av tilhørighet til familien, hvis velvære det også er i stand til å bidra til. Ved å la ham hjelpe deg, undertrykker du ikke hans medfødte altruisme, men mater ham.