Innhold
På Valentinsdagen husket vi kjærlighetshistoriene beskrevet i litteratur og kino. Og om frimerkene i forholdet som de tilbyr. Akk, mange av disse romantiske scenariene hjelper oss ikke med å bygge opp forholdet vårt, men fører bare til skuffelse. Hvordan er heltene i romaner og filmer forskjellige fra oss?
Når vi vokser opp, sier vi farvel til eventyrenes magiske verden. Vi forstår at solen ikke kommer frem på befaling av en gjedde, ingen skatter er begravet i hagen, og en allmektig ånd vil ikke dukke opp fra en gammel lampe og gjøre en skadelig klassekamerat til en moskus.
Noen illusjoner blir imidlertid erstattet av andre - de som romantiske filmer og bøker sjenerøst gir oss. "Romantikk setter kjærlighet mot rutine, lidenskap til rasjonelle valg, kamp til fredelig liv," sier filosofen Alain de Botton. Konflikter, vanskeligheter og spent forventning om en oppløsning gjør verket fascinerende. Men når vi selv prøver å tenke og føle oss som heltene i favorittfilmen vår, snur forventningene våre mot oss.
Alle må finne sin «andre halvdel»
I livet møter vi mange alternativer for lykkelige forhold. Det hender at to personer gifter seg av pragmatiske grunner, men da er de gjennomsyret av oppriktig sympati for hverandre. Det skjer også slik: vi blir forelsket, men så innser vi at vi ikke kan komme overens, og bestemmer oss for å dra. Betyr dette at forholdet var en feil? Snarere var det en verdifull erfaring som hjalp oss å forstå oss selv bedre.
Historier der skjebnen enten bringer heltene sammen eller skiller dem i forskjellige retninger ser ut til å erte oss: idealet er her, vandrer et sted i nærheten. Skynd deg, se på begge, ellers vil du savne lykken din.
I filmen «Mr. Ingen» helten lever flere alternativer for fremtiden. Valget han tar som barn bringer ham sammen med tre forskjellige kvinner - men bare med en føler han seg virkelig lykkelig. Forfatterne advarer om at vår lykke avhenger av valgene vi tar. Men dette valget høres radikalt ut: enten finn ditt livs kjærlighet, eller gjør en feil.
Selv etter å ha møtt den rette personen, tviler vi på - er han virkelig så god? Eller kanskje du burde ha droppet alt og reist for å reise med den fotografen som sang så vakkert med gitar på en firmafest?
Ved å akseptere disse spillereglene dømmer vi oss selv til evig tvil. Selv etter å ha møtt den rette personen, tviler vi på - er han virkelig så god? Forstår han oss? Eller kanskje du burde ha forlatt alt og reist med den fyren-fotografen som sang så vakkert med en gitar på en firmafest? Hva disse kastingene kan føre til kan sees i eksemplet om skjebnen til Emma Bovary fra Flauberts roman.
"Hun tilbrakte hele barndommen i et kloster, omgitt av berusende romantiske historier," funderer Allen de Botton. — Som et resultat inspirerte hun seg selv til at hennes utvalgte skulle være et perfekt vesen, i stand til å forstå sjelen hennes dypt og samtidig begeistre henne intellektuelt og seksuelt. Hun fant ikke disse egenskapene hos mannen sin, hun prøvde å se dem hos elskere - og ødela seg selv.
Kjærlighet skal vinnes, men ikke opprettholdes
«En stor del av livene våre brukes på å lengte og lete etter noe vi ikke engang forestiller oss», skriver psykolog Robert Johnson, forfatter av «Us: The Deep Aspects of Romantic Love». "Stadig tvil, skifte fra en partner til en annen, vi har ikke tid til å vite hvordan det er å være i et forhold." Men kan du klandre deg selv for dette? Er ikke dette modellen vi ser i Hollywood-filmer?
De elskende er separert, noe forstyrrer hele tiden forholdet deres. Først mot slutten ender de endelig opp sammen. Men hvordan deres skjebne vil utvikle seg videre, vet vi ikke. Og ofte vil vi ikke engang vite det, fordi vi er redde for ødeleggelsen av idyllen oppnådd med slike vanskeligheter.
Når vi prøver å fange tegnene som skjebnen angivelig sender oss, faller vi i selvbedrag. Det virker for oss som om noe utenfra styrer livet vårt, og som et resultat unngår vi ansvar for våre beslutninger.
"I livene til de fleste av oss ser hovedutfordringen annerledes ut enn i livene til litterære og filmhelter," sier Alain de Botton. «Å finne en partner som passer oss er bare første skritt. Deretter må vi komme overens med en person vi knapt kjenner.
Det er her bedraget som ligger i ideen om romantisk kjærlighet avsløres. Partneren vår ble ikke født for å gjøre oss lykkelige. Kanskje vil vi til og med innse at vi tok feil om vår utvalgte. Fra synspunktet til romantiske ideer er dette en katastrofe, men noen ganger er dette det som får partnere til å bli bedre kjent med hverandre og avslutte illusjonene.
Hvis vi tviler - livet vil fortelle svaret
Romaner og manus følger fortellingens lover: begivenheter følger alltid opp som forfatteren trenger. Hvis heltene skilles, kan de definitivt møtes etter mange år - og dette møtet vil oppildne følelsene deres. I livet er det tvert imot mange tilfeldigheter, og hendelser skjer ofte inkonsekvent, uten sammenheng med hverandre. Men den romantiske tankegangen tvinger oss til å søke (og finne!) forbindelser. For eksempel kan vi bestemme at et tilfeldig møte med en tidligere kjærlighet ikke er tilfeldig. Kanskje det er en anelse om skjebnen?
I det virkelige liv kan alt skje. Vi kan bli forelsket i hverandre, for så å kjøle oss ned, og så igjen innse hvor kjært forholdet vårt er for oss. I romantisk litteratur og film er denne bevegelsen vanligvis ensidig: når karakterene innser at følelsene deres har kjølt seg ned, spres de i forskjellige retninger. Hvis forfatteren ikke har andre planer for dem.
"Når vi prøver å fange tegnene som skjebnen angivelig sender oss, faller vi i selvbedrag," sier Alain de Botton. "Det virker for oss som om livet vårt styres av noe fra utsiden, og som et resultat unngår vi ansvar for våre beslutninger."
Kjærlighet betyr lidenskap
Filmer som Fall in Love with Me If You Dare tilbyr en kompromissløs holdning: et forhold der følelsene øker til det ytterste er mer verdifullt enn noen annen form for hengivenhet. Ute av stand til å uttrykke følelsene sine direkte, torturerer karakterene hverandre, lider av sin egen sårbarhet og prøver samtidig å overvinne den andre, for å tvinge ham til å innrømme sin svakhet. De bryter opp, finner andre partnere, stifter familie, men etter mange år forstår de: et avmålt liv i et par vil aldri gi dem spenningen som de opplevde med hverandre.
"Fra barndommen blir vi vant til å se karakterer som konstant jager hverandre, bokstavelig og billedlig," sier Sheryl Paul, en angstlidelseskonsulent. "Vi internaliserer dette mønsteret, vi inkluderer det i relasjonsmanuset vårt. Vi blir vant til at kjærlighet er et konstant drama, at ønskets objekt skal være langt og utilgjengelig, at det er mulig å nå ut til en annen og vise følelsene våre kun gjennom emosjonell vold.
Vi blir vant til at kjærlighet er et konstant drama, at ønskets objekt må være langt unna og utilgjengelig.
Som et resultat bygger vi kjærlighetshistorien vår i henhold til disse mønstrene og kutter av alt som ser annerledes ut. Hvordan vet vi om en partner er riktig for oss? Vi må spørre oss selv: føler vi ærefrykt i hans nærvær? Er vi misunnelige på andre? Er det noe utilgjengelig, forbudt i det?
"Ved å følge romantiske forholdsmønstre går vi i en felle," forklarer Sheryl Paul. – I filmer ender historien om karakterene på forelskelsen. I livet utvikler relasjoner seg videre: lidenskapen avtar, og den attraktive kulden til en partner kan bli til egoisme og opprørskhet - umodenhet.
Partneren vår ble ikke født for å gjøre oss lykkelige. Kanskje vil vi til og med innse at vi tok feil om vår utvalgte.
Når vi blir enige om å leve livet til en litterær eller filmkarakter, forventer vi at alt går etter planen. Skjebnen vil sende oss kjærlighet i rett øyeblikk. Hun vil presse oss mot Ham (eller Henne) ved døren, og mens vi sjenert samler ting som har falt ut av hendene våre, vil det oppstå en følelse mellom oss. Hvis dette er skjebnen, vil vi definitivt være sammen, uansett hva som skjer.
Ved å leve etter manuset blir vi fanger av de reglene som bare fungerer i en fiktiv verden. Men hvis vi våger oss utover handlingen og spytter på romantiske fordommer, vil ting mest sannsynlig bli litt kjedeligere enn favorittkarakterene våre. Men på den annen side vil vi forstå fra egen erfaring hva vi egentlig ønsker og hvordan vi kan koble våre ønsker med ønsker til en partner.
Kilde: Financial Times.