Familieterapeuter sier at en kort setning kan eliminere gjensidig harme og gjøre en krangel til en konstruktiv diskusjon. Hva er denne setningen og hvordan kan den hjelpe midt i en konflikt med en partner?
«Ikke glem at vi er på samme side»
I ti års ekteskap har journalist Ashley Innes lenge vært vant til å snakke i høye toner. Fra tid til annen ble det samme gjentatt: tvister oppsto på grunn av at begge ektefellene jobbet hardt, samtidig som de opplevde betydelig stress, og de hadde verken tid eller energi til familien.
«For siste gang endte en samtale om videre karrieremuligheter i en tvist. Vi var nok en gang uenige om hvordan arbeidet påvirker oss og barna, hvor mye tid vi får til å tilbringe med familien, hvem som har ansvaret for hvilke husarbeid. På et tidspunkt skjønte jeg at vi ropte på hverandre og kom med gjensidige anklager, minnes Innes. Men så brukte hun sitt «hemmelige våpen» – en setning som lar deg avslutte enhver krangel.
«Jeg sa til mannen min: 'Ikke glem at vi er på samme side. Etter å ha uttalt disse ordene, husker vi umiddelbart at personen foran oss ikke er vår fiende, og vi har ingen grunn til å krangle med ham. Og i stedet for å utveksle fornærmelser, begynner vi å lytte til hverandre, se etter kompromisser og løsninger på problemer, er hun sikker.
Ekteskap er en lagsport
Mange familieterapeuter er enige med Innes, som også hevder at den raskeste måten å deeskalere en diskusjon på er å si den enkle setningen «vi er på samme side» eller «vi er på samme lag».
Hvis det ikke blir misbrukt (ennå, hvis du gjentar disse ordene flere ganger om dagen, vil de raskt slutte å ha effekt), kan denne frasen gjøre enhver konflikt til en konstruktiv dialog om hvordan du skal løse problemet. Midt i en krangel, når dere er klare til å bokstavelig talt ta hverandre i strupen, hjelper de dere med å huske at ekteskap er en "lagsport" og den sikreste måten å tape på er å prøve å "slå" hverandre.
«Ved å si «vi er på samme lag», gjør du det klart at selv om du ikke liker den nåværende situasjonen og forskjellene den har forårsaket, vil du fortsatt være sammen og sette pris på forholdet. Dette hjelper både å slutte å være defensiv og begynne å løse problemet, forklarer psykolog Marie Land.
Enda bedre, denne teknikken blir mer effektiv over tid.
Hvis du vet at ordene "vi er på samme side" tidligere hjalp til å roe ned og begynne å tenke mer rasjonelt, så når du hører dem igjen, husk umiddelbart hvordan du klarte å komme til et kompromiss og gjensidig forståelse i fortiden .
"One Team Technique fungerer fordi den fanger opp viktige trekk ved emosjonelle diskusjoner som argumenter og slagsmål," sier familieterapeut Jennifer Chappel Marsh. Vår dialog under tvisten foregår på to nivåer: samtaleemnet (hva vi krangler om) og selve samtaleprosessen (hvordan vi argumenterer). "Veldig ofte blir en vanlig samtale til en krangel nettopp på grunn av måten den gjennomføres på," forklarer psykologen.
En samtale som føres fra posisjonen «meg mot deg» lover ikke godt helt fra begynnelsen. Du kan kanskje vinne argumentet ved å tvinge partneren til å være enig, men dette betyr at du har glemt ditt egentlige mål: den virkelige fienden er et problem som har oppstått i et forhold, og det må løses sammen, sammen, som et lag.
"Ved å si en forhåndsarrangert setning som "vi er på samme lag," innrømmer vi at vi har gitt etter for følelser og slutter å prøve å "slå" en partner," er Chappel Marsh sikker.
Vinne eller forsone?
Løsningen er så enkel at den får deg til å tenke: hvorfor streber vi i det hele tatt etter å vinne argumentet? Er det virkelig vanskelig å huske helt fra begynnelsen at vi er på samme side med en partner?
«Noen ganger viser det seg at vårt behov for å bli hørt, verdsatt, gi oppmerksomhet til oss, er viktigere enn de felles interessene til paret. På et instinktivt nivå blir det å vinne et argument tatt som et bevis på at vi blir tatt på alvor. Det gir en følelse av trygghet,” forklarer Jennifer Chappel Marsh.
På den annen side kan det å tape en krangel med en partner forårsake frykt, skuffelse og en følelse av nederlag. Du mister selvtilliten og føler deg truet, noe som utløser en automatisk kamp-eller-flukt-respons. For å forhindre dette «kjemper» du desperat, prøver å «vinne». "Så mange mennesker oppfører seg aggressivt i stedet for å samarbeide med en partner," sier terapeuten.
Disse instinktive reaksjonene kan gjøre det vanskelig for oss å virkelig akseptere ideen om "ett lag."
Trener og ekteskapspsykolog Trey Morgan har vært gift i 31 år. Han har brukt denne teknikken i lang tid og går god for dens effektivitet. Imidlertid var det i utgangspunktet ikke lett for ham å akseptere dette konseptet.
«Da min kone og jeg kranglet, ønsket vi alle å ha rett. Og, for å være helt ærlig, ville jeg at den andre skulle ta feil. Det var ikke før noen år senere at vi skjønte at vi «spiller» for samme lag. Vi skjønte endelig at vi bare vinner og taper sammen, "minner Morgan. Etter denne erkjennelsen forbedret forholdet deres til kona seg dramatisk. "Når du virkelig omfavner denne ideen, hjelper det effektivt å roe ned."
Hvordan føre en dialog etter at de «magiske ordene» er sagt? "Prøv å stille partneren din spørsmål som vil hjelpe deg å forstå deres synspunkt bedre. For eksempel: "Hva er viktigst for deg her?", "Hva opprører deg?". Dette er mer produktivt enn å gi uttrykk for din egen holdning igjen, råder familieterapeut Winifred Reilly.
Når du begynner å tenke i retning av «vi er ett lag», prøv å bruke det på dine daglige interaksjoner med partneren din. "Det er alltid godt å huske at når en av dere vinner og den andre taper, taper dere begge. Selv om dere klarte å få det dere ønsker nå, vil det være mye bedre for forholdet på sikt hvis dere kan finne kompromissløsninger som tar hensyn til begges ønsker,» oppsummerer Winifred Reilly.