«Pappa skal gifte seg», «mor har nå en venn» … Mye avhenger av om barnet blir venn med de nye utvalgte av foreldrene. Hvordan velge tidspunkt for å møte og holde møtet så kompetent som mulig? Familieterapeut Lea Liz gir detaljerte svar på disse og andre spørsmål.
Skilsmissen er over, noe som betyr at før eller siden, mest sannsynlig, vil et nytt forhold begynne. Mange foreldre er bekymret for spørsmålet: hvordan introdusere en ny partner til barnet. Hvordan få sønnen eller datteren din til å akseptere ham?
Psykiater og familieterapeut Lea Liz har satt sammen en liste over vanlige spørsmål som klienter stiller henne i disse situasjonene:
- Skal jeg kalle min nye partner "vennen min" eller "kjæresten min"?
- Når er det hensiktsmessig å introdusere ham eller henne for barn?
- Trenger jeg å si at dette er mitt nye forhold, som kanskje ikke fungerer?
- Bør vi vente på en ny forbindelse for å tåle tidens tann hvis vi har vært sammen i flere måneder og alt er seriøst?
Hvis en forelder, selv om han ikke lenger bor sammen med et barn, er aktivt involvert i oppdragelsen hans, vil det ikke være lett å skjule at han har noen. Imidlertid er det risiko ved å bringe en annen voksen inn i barns liv. Det kan være nyttig for et barn å utvide horisonten og se rollemodeller utenfor familierelasjoner, men det er likevel viktig å tenke på at et nytt bekjentskap kan føre til utvikling av tilknytning, som betyr at en eventuell separasjon fra en ny partner vil påvirker ikke bare oss, men også barn.
I stedet for å være sint på faren sin for det nye forholdet, ble Barry sint på moren og begynte å slå henne.
Liz gir et eksempel fra sin egen praksis. Den åtte år gamle gutten Barry fant plutselig ut at faren hadde en kjæreste. Kvelden før helgen, som han skulle tilbringe med faren sin, ringte han og sa at det ville være en «hyggelig dame» i huset sammen med dem. Barrys foreldre bodde ikke sammen, men de snakket om å bli sammen igjen. Noen ganger tilbrakte de kvelder sammen på middag og spill, og gutten nøt dem hjertelig.
Barnet ble veldig opprørt da han fikk vite at en annen kvinne dukket opp i farens liv. «Hun sitter nå i favorittstolen min. Hun er søt, men ikke som moren sin.» Da Barry fortalte moren sin om farens nye kjæreste, ble hun rasende. Hun hadde ingen anelse om at hennes romantiske forhold til mannen hennes var over, og at han datet noen andre.
Det var en kamp mellom foreldrene, og Barry ble et vitne til det. Senere, i stedet for å være sint på faren sin for det nye forholdet, ble Barry sint på moren og begynte å slå henne. Selv kunne han ikke forklare hvorfor hans sinne ble rettet mot moren hvis faren var skyld i konflikten. Samtidig var hun i stand til å føle seg som et offer to ganger - først på grunn av sviket til eksmannen, og deretter på grunn av aggresjonen til sønnen hennes.
Enkle regler
Liz sine anbefalinger kan hjelpe skilte foreldre i den vanskelige situasjonen med å introdusere et barn for en ny partner.
1. Sørg for at forholdet er lenge nok og stabiltfør du legger barnet til i ligningen din. Ikke skynd deg å snakke om hva som skjer før du er sikker på at han er riktig for deg, utstyrt med sunn fornuft og klar til å ta på seg en foreldrerolle i det minste til en viss grad.
2. Respekter grenser. Hvis barnet stiller et direkte spørsmål, for eksempel om du har sex med noen, kan du svare: «Dette temaet angår bare meg. Jeg er voksen og jeg har rett til privatliv.»
3. Ikke gjør barnet ditt til din fortrolige. Det største problemet psykoterapeut Lea Liz står overfor er rolleskifting. Hvis forelderen begynner å spørre barnet om hva det skal ha på seg på date, eller deler hvordan det gikk, er barnet i rollen som voksen. Dette undergraver ikke bare mors eller fars autoritet, men kan også forvirre barnet.
4. Ikke gi ham rollen som en budbringer. Diana Adams, en familieadvokat, argumenterer for at situasjonen når barn sender meldinger fra far til mor eller omvendt kompliserer ting i en skilsmisse.
Å ha en annen forelder annen form er generelt enda bra
5. Ikke sov i samme seng med barn. Dette forstyrrer foreldrenes nærhet, og deres sunne sexliv, som påvirker humør og psykologisk komfort, kommer til syvende og sist barna selv til gode. Hvis barnet er vant til å sove i sengen til mamma eller pappa, vil utseendet til en ny partner forårsake mange negative følelser.
6. Introduser barnet ditt for en ny partner gradvis og på nøytralt territorium. Ideelt sett bør møter være basert på felles aktiviteter. Planlegg en felles morsom aktivitet som å gå på skøyter eller besøke dyrehagen. Sett en tidsramme for møtet slik at barnet får tid til å fordøye inntrykkene.
7. Gi ham en følelse av kontroll over situasjonen. Hvis møtene foregår hjemme, er det viktig å ikke forstyrre den vanlige rutinen og la sønnen eller datteren ta del i kommunikasjonen. For eksempel kan en ny partner spørre barna hvor de skal sitte eller spørre om favorittaktivitetene deres.
8. Ikke avtal et bekjentskap under en krise eller følelsesmessig omveltning. Det er viktig at barnet ikke blir traumatisert, ellers kan møtet skade det på sikt.
"Å ha en annen foreldrefigur er generelt sett til og med bra," oppsummerer Lea Liz. "Å følge enkle retningslinjer vil hjelpe barnet ditt lettere å akseptere endringer."
Om forfatteren: Lea Liz er psykiater og familieterapeut.