Hvordan overvinne tabuet og forstå hva vi liker i intime relasjoner? Hvordan kommunisere dette til en partner? Først av alt, fortell deg selv (og kanskje andre) at det ikke er noe mer naturlig enn oppmerksomhet på kroppen, inkludert erotisk.
Å ta på
Interessen for kroppen, først og fremst for vår egen og senere for andres, oppstår i oss lenge før vi vet hvordan gutter skiller seg fra jenter. Ved å ta på huden og studere det kroppslige landskapet, bygger barnet et bilde av seg selv - det finner de mest følsomme områdene og lærer hvilke berøringer som er mest behagelige.
Dette er en naturlig og nødvendig prosess: "Mangelen på en slik studie kan føre til alvorlige problemer i fremtiden," advarer sexolog Elena Korzhenek. For eksempel, hvis et barn hadde på seg bleier i lang tid og ikke hadde muligheten til å bli kjent med sine egne kjønnsorganer, så blir dette området oppfattet som en "hvit flekk" på kroppen - disse delene mister sin følsomhet og passer ikke inn i det psykologiske bildet av sin egen kropp.
Men saken er ikke håpløs - senere kan vi ta det igjen. Etter å ha laget et kart over vår egen kropp, begynner vi å være interessert i andres kropper. I en alder av omtrent tre oppdager vi at alle menneskene rundt er delt inn i to kategorier: de som kan skrive stående, og de som det er upraktisk for. Eller, som det også kalles, på menn og kvinner.
Utforsking av nytelse
Senere, mens vi fortsetter å bli kjent med vår egen kropp, finner vi ut hvor de erogene sonene er, og vi kan vekke følsomhet på de stedene hvor det manglet: stimulerende punkter på kroppen øker deres mottakelighet. Kroppen eksisterer ikke bare fysisk, men er også tilstede i fantasien vår: der kan vi endre dens egenskaper, bli sterkere eller mer attraktive.
"I fantasien forestiller vi oss selv i den mest ettertraktede rollen, enten det er en superhelt, en brannmann eller en sykepleier," bemerker psykoanalytiker Svetlana Nechitailo. Oftest er disse rollene langt fra det vi gjør i virkeligheten: Den som jobber på brann vil ikke ta på seg hjelm for seksuell lek.
«En hvit frakk er nok for meg på jobben», innrømmer den 32 år gamle sykepleieren Irina, «syke mennesker, spesielt menn i bedring, flørter ofte med meg, men dette er bare et tegn på at vitaliteten deres har kommet tilbake til dem. Og i mine erotiske fantasier ser jeg for meg Cleopatra eller Madame de Montespan, favoritten til den franske kongen.
I fantasy ser vi på oss selv som de som etter vår mening er garantert erotisk tiltrekning i andres øyne. Og selvfølgelig inkluderer vi sistnevnte i spillet. "Fantasier, inkludert seksuelle, er bilder som har vært og forblir helbredende for oss, og hjelper til med å takle slike skader som mangel på oppmerksomhet eller kontakt," understreker Elena Korzhenek. Men kvinner og menn har ulike tilnærminger til erotiske scenarier.
Erotikk Mars og Venusian
Filmproduksjon tar hensyn til forskjellen i interesser: kvinner er mer tiltrukket av frieri, forførelse og romantikk, mens menn vanligvis hopper over samtaler og fokuserer på selve handlingen. På grunn av dette er mannlig erotikk nærmere pornografi og viser mer nakne kropper av skuespillere, noe som reduserer handlingen til et minimum. Og den kvinnelige søker tvert imot først å fortelle hvordan alle havnet i senga.
"Da det ble gjort forsøk på å lage porno for et kvinnelig publikum, ble to tilnærminger brukt," sier Svetlana Nechitailo, "i den første versjonen ga forfatterne spesiell oppmerksomhet til bakgrunnen og handlingen, og i den andre forsøkte de å fokusere på kvinnelige nytelse, men ikke direkte, med et nærbilde av kjønnsorganene, og indirekte, gjennom hint, lyder, ansiktsuttrykk.
Resultatet svarte ikke til forventningene: begge alternativene skapte ikke mye begeistring blant det kvinnelige publikummet. Forskjellen i oppfatningen av erotikk tas i betraktning i parterapi. Begge partnere anbefales å inkludere den delen de vanligvis går glipp av i fantasiene sine - romantisk for menn og seksuell for kvinner.
Dette er ikke en lett oppgave, spesielt for kvinner, hvis seksualitet har vært tabu i århundrer, og hvis kropp fortsatt skal forbli skjult i noen kulturer. Å avvise disse tabuer bidrar til å bedre forstå partneren og etablere kontakt.
Speil og spyd
I naturen er rollen som forføreren vanligvis tildelt hannen: det er han som har lys fjærdrakt, høye frieri-sanger og kvister til reiret. Hunnen velger rolig det beste av de foreslåtte alternativene. I det menneskelige samfunn spiller tradisjonelt også en mann en aktiv rolle, forfører en kvinne og beviser sin maskulinitet ved hver sving.
Men dette er ikke den eneste mulige relasjonsmodellen. Tross alt har vi, i motsetning til de fleste dyr, sex ikke bare for forplantning, men også bare for moro skyld. Og glede kan ikke bare mottas, men også gis. Er rollene som mottaker og giver bestemt av vårt kjønn, eller kan de være forskjellige fra de aksepterte?
«Partnere er egentlig delt inn i mottakere og givere, men ikke etter strukturen til kjønnsorganene, men på grunnlag av deres seksuelle utvikling. Oftest bestemmes rollen av den første seksuelle opplevelsen, sier Elena Korzhenek. Sexologer mener at det er nesten umulig å endre preferansene dine på dette området, men du kan forhandle og opptre i uvanlige roller etter tur.
uanstendig prat
Lenge før det kommer til sex, streber vi etter å vise en potensiell partner at vi er interessert i ham eller henne og ønsker å utvikle et bekjentskap og forhold. Finnes det måter å vite om tipsene våre er passende?
"I et langvarig forhold forstår vi vanligvis hva slags kontakt, seksuell eller emosjonell, en partner ser etter," bemerker Elena Korzhenek, "dette rapporteres av hans kroppsspråk, flørtende blikk, erotiske gester, forførende spinning, eller , omvendt, åpenbar tretthet etter en arbeidsdag.»
Men i de tidlige stadiene er forlegenhet mulig. Feiltolkede intensjoner fører ofte til konflikter, "så her bør du følge en enkel regel: hvis du er i tvil, spør," råder Svetlana Nechitailo. "Partneren trenger ikke å gjette om dine ønsker." Selv om vi er sikre på et positivt svar, er det verdt å forsikre seg om det.
I tillegg vil muligheten til å snakke ærlig om dine ønsker, inkludert kroppslige ønsker, komme godt med i fremtiden. I romantiske og intime forhold er vi så åpne som mulig. Noen ganger forårsaker dette forlegenhet, forlegenhet og spenning, lik det vi opplever på scenen, selv om hele publikummet vårt bare er en partner, men hans mening er ekstremt betydelig.
La imidlertid beskjedenhet og sjenanse ikke hindre oss i å diskutere hverandres ønsker. Tross alt, å nekte en slik diskusjon, å prøve å følge allment aksepterte normer, betyr å frata deg selv glede. I tillegg, «alle har sin egen idé om anstendighetsreglene, og å prøve å overholde fremmede er en håpløs sak», understreker psykoanalytikeren.
Kroppen er vår assistent for å oppnå glede, som alltid er der og klar til å kommunisere med oss. Det hjelper oss å følge våre ønsker og se etter noen som vi kan oppfylle dem med.