Våre ideer om verden og om oss selv blir testet når vi inngår intime relasjoner. Noen ganger endrer en partner radikalt vår følelse av selvtillit. Når forstyrrer foreningen med en annen kontakt med en selv, og når hjelper det? Vi snakker om dette med en eksistensiell psykoterapeut.
Psykologi: Er det nødvendig å kjenne seg selv godt før man begynner i et forhold?
Svetlana Krivtsova: Kanskje. Alle som ikke har i det minste en viss klarhet om seg selv, som ikke vet hvordan de skal forsvare seg og ikke respekterer en annens rett, er ennå ikke klar for partnerskap. Men hvor mange av oss har denne forståelsen beskyttet oss mot sterke følelser? Forelskelse tester imidlertid styrken til vårt "jeg".
Hva skjer med oss når vi blir forelsket?
Forelskelse er en kraftig erobrende energi, og vi føler oss fanget av den. Eller redd til døden av kraften til det økende behovet for intimitet, kraften til lidenskap. Å være forelsket viser hvor følelsesmessig sulten jeg er. Denne sulten akkumulerte, og jeg merket det egentlig ikke. Helt til det dukket opp noen som sendte meg et hemmelig signal om at med ham kunne jeg oppleve «det samme».
Akkurat hva? Hver er noe annerledes. Noen leter etter fred og beskyttelse, sikkerhet og pålitelighet. Og bli forelsket, finne en passende partner. For andre er stabilitet mer enn nok, og de trenger noe helt annet - for å fordrive kjedsomhet, oppleve spenning, farge et rolig liv med gripende krefter og risiko. Og de forelsker seg i eventyrerne.
Jo sterkere behov vi har, jo mer blendes vi av fantasier og jo mindre ser vi hvem vi møter.
Og de som er mettet med foreldrenes kjærlighet, opplever ikke et underskudd av det, men et overskudd: de ønsker lidenskapelig å gi kjærlighet og omsorg. Og finne noen som trenger omsorg. Derfor er det faktisk i kjærlighet et møte ikke med en annen person, men med seg selv, med det som er verdifullt og nødvendig for oss.
Jo sterkere behov vi har, jo mer blendes vi av fantasier og jo mindre ser vi hvem vi møter. Dette er hundre prosent historien om oss selv.
Men når fantasiene er fordrevet ...
Før eller siden tar kjærligheten slutt. Noen ganger oppstår et brudd innen en måned etter møtet, men oftere varer forhold som allerede har blitt skuffet mye lenger.
Etter å ha nøkternt sett på gjenstanden for lidenskapen vår, kan vi spørre oss selv: hvordan kom jeg inn i et slikt forhold? Hvorfor stilte jeg urealistiske forventninger til denne ugjennomtrengelige egoisten og ventet på at han skulle bry seg? Og hvordan kan jeg ikke lenger gå i fella og ikke høre det kyniske «Du har selv skylden for alt. Si takk for at du har tålt deg så lenge.»
Når vi forlater et forhold med litt egenverd, opplever vi mye smerte. Hvis vi er redde for det, går vi inn i et nytt forhold, men hvis ikke, så vender vi tilbake - og noen ganger føler vi oss avvist - til oss selv.
Kan kjærlighet bringe oss nærmere?
Ja, igjen forutsatt at vi ikke er redde for lidelsen som følger kjærligheten. Lidelse kan bringe oss nærmere oss selv, dette er dens hovedverdi, og derfor kan livet ikke tenkes uten det. Og hvis vi behendig unngår det, vil ikke engang kjærlighet bringe oss nærmere seg selv. Som dette.
Hvordan kan du tåle denne smerten?
Et godt forhold til seg selv bidrar til å ikke falle fra hverandre fra smerte: ærlig og vennlig samtale, evnen til selvmedfølelse og den indre retten til det, selvtillit og sympati, bygget på kunnskap om egne fortjenester.
En sterk forening med deg selv — i dette «ekteskapet» gjelder de samme lovene: «i sorg og glede, i rikdom og fattigdom» … Ikke skilt deg selv, ikke forlat deg selv når noe går galt. Prøv å forstå: hvorfor gjorde jeg dette og ikke ellers? Spesielt når jeg gjorde noe dårlig som jeg angrer på.
Se meningen med handlingene dine, lær å angre og omvende deg. Slik utvikler det seg sakte et varmt forhold til oss selv, som gir oss følelsen av at vi ikke blir stående alene. Selv om det er et brudd med akkurat den kjære. Og vi vil bygge følgende relasjoner, allerede være mer modne og årvåkne.
Er det mulig å gå gjennom veien for å vokse opp med en partner, hvis du fortsatt bestemmer deg for å bli i et forhold?
Det avhenger av hver enkelts evne til å se i det som ikke passer ham, en del av hans egen deltakelse. Og opplev forvirring og til og med sjokk om dette: det viser seg at du og din egoistiske mann / kone utgjør et ideelt par!
Det påvirker også denne evnen til å føre en dialog – å erklære sine ønsker og forsvare sin mening når ulike interesser og forventninger kolliderer. Noen lærer dette utenfor familien, i et mindre risikofylt område, for eksempel på jobb.
Konflikter er hovedbetingelsen for å finne seg selv
En kvinne som lykkes i karrieren kan legge merke til: hvorfor føler jeg ikke respekt for meg selv hjemme? En mann som får påskjønnelse fra kolleger på jobben kan bli overrasket over å finne ut at han ikke alltid er en «idiot». Og spør deg selv: hvorfor på jobben har jeg rett til en mening, men hjemme foran en partner kan jeg ikke insistere på egenhånd?
Og etter hvert samles folk med mot og konflikt begynner. Konflikter er hovedbetingelsen for å finne seg selv. Og konfliktene som er løst fredelig er våre største fordeler, men nettopp løste, det vil si de som jeg kom ut fra, ikke et offer, men heller ikke en voldtektsmann. Dette blir ofte referert til som kunsten å kompromisse.
Hjelper utseendet til en partner, hans reaksjoner oss til å se og forstå oss selv bedre?
Mann og kone er hverandres første kritikere. Når jeg kan stole på en annen autoritativ for meg å se på meg og være et speil, spesielt hvis jeg i noen aspekter av livet ikke stoler på meg selv, er dette en stor lykke. Men bare når dette speilet ikke er den eneste kilden til min egenverd.
Og hva synes jeg om meg selv? Tross alt kan speilet som reflekterer meg være skjevt. Eller å ikke være et speil i det hele tatt, det vil si at den rett og slett kan tilskrive oss det vi ikke er. Vi trenger alle virkelig et respektfullt, interessert, oppmerksomt blikk fra en kjærlig person: hvorfor gjorde du dette? Godkjenner jeg dette? Kan jeg respektere deg for dette?
Kjærlighet lar oss se essensen av hverandre. Som Alfried Lenglet sier: «Vi ser i den andre ikke bare hva han er, men hva han kan være, hva som fortsatt er i dvale i ham. Denne skjønnheten som sover. Vi ser hva han kan bli, vi ser mennesket i dets potensiale. Innsikt er mulig uten kjærlighet, men årvåkenhet er kun tilgjengelig for et kjærlig hjerte.
Hvordan kan vi gjenkjenne ekte kjærlighet?
Det er ett veldig subjektivt, men presist kriterium. Ved siden av den som elsker, kan vi være mer oss selv, vi trenger ikke late som, rettferdiggjøre, bevise, bøye oss under forventninger. Du kan bare være deg selv og la noen andre være.