Innhold
De giftet seg av kjærlighet, fikk barn og levde lykkelig alle sine dager. Dette scenariet ser ut til å forsvinne. Generasjonen av nye foreldre velger partnerskapsformater der barn ikke fremstår som et derivat av kjærlighet, men som et målprosjekt. Hva er utsiktene for institusjonen av familien i nær fremtid?
De møttes, ble forelsket, giftet seg, fødte barn, oppdratt dem, slapp dem ut i voksenverdenen, ventet på barnebarn, feiret gullbryllup... Dette gode gamle bildet av en vennlig og lykkelig familie så ut til å aldri bli styrtet fra sin sokkel. I dag er imidlertid skilsmisse blitt vanlig og er ikke like dramatisert som for tjue år siden.
"Moren til barna mine og jeg slo opp som et par, men vi tar oss fortsatt av dem i like proporsjoner og er gode venner, mens alle har sitt eget forhold," sier 35 år gamle Vladimir. "Barna har en utvidet familie og to hjem." Slike forhold til separerte foreldre har blitt nesten normen.
Men her er det Russland ennå ikke er vant til, dette er kontraktsforeldre. I dagens Europa blir denne relasjonsmodellen mer og mer vanlig, mens den i vårt land så vidt begynner å bli prøvd. Hvordan skiller den seg fra en tradisjonell fagforening og hvordan er den attraktiv?
Ekteskap for vennskap og bekvemmelighet
Det er flere alternativer for en slik kontrakt. For eksempel skaper to relasjoner ikke som partnere, men som foreldre – utelukkende for å føde, oppdra og oppdra et barn. Det vil si ingen kjærlighet og ingen sex. Det er bare det at begge ønsker å ha barn og er enige om «Barn»-prosjektet, beregne budsjetter, holde hus.
Dette er hva 32 år gamle Gennady og kjæresten hans gjorde: «Vi har kjent hverandre siden skolen, vi har aldri hatt en affære, vi er gode venner. Begge ønsker virkelig barn. Jeg tror vi blir super mamma og pappa. Jeg kjenner foreldrene hennes, hun mine. Derfor forventer vi ikke ubehagelige overraskelser når det gjelder arv, karakterer eller dårlige vaner. Er ikke det nok? Nå har vi gått videre til gjennomføringen av prosjektet vårt. Begge er under undersøkelse og forbereder seg til graviditet ved hjelp av IVF.
Eller det kan være slik: de levde og var som et par, elsket hverandre, og så endret noe seg, og barnet eksisterer allerede og begge foreldrene elsker ham. Dette er ikke tilfelle når partnere lever sammen "for en datters eller sønns skyld" av skyldfølelse foran dem, plager hverandre med skandaler og hat, og venter i 18 år på å endelig stikke av. Og de bestemmer seg rett og slett rasjonelt for å være sammen under samme tak som foreldre, men å leve sitt personlige liv hver for seg. Og ingen krav til hverandre.
Denne avgjørelsen ble tatt av 29 år gamle Alena og 30 år gamle Eduard, som giftet seg for 7 år siden av kjærlighet. Nå er datteren deres 4 år gammel. De bestemte seg for at mangelen på kjærlighet ikke er en grunn til å spre seg og spre seg fra en felles leilighet.
«Vi har tildelt ansvar rundt huset, laget en rengjøringsplan, handlet mat, bytter på å ta vare på datteren vår og hennes aktiviteter. Både jeg og Edik jobber, forklarer Alena. – Vi er gode mennesker, men ikke lenger elskere, selv om vi bor i samme leilighet. Det ble vi enige om fordi datteren har rett til ett hus og begge foreldrene i nærheten. Det er rettferdig mot henne og mot hverandre.»
"Jeg er glad for at egget mitt hjalp vennene mine til å bli lykkelige"
Men et par 39 år gamle Andrei og 35 år gamle Katerina har ikke vært i stand til å bli gravide på mer enn 10 år, til tross for alle mulighetene med ny teknologi. Katerinas venn tilbød seg å føde Andreys barn.
"Jeg har ikke mulighet til å oppdra ham selv," sier 33 år gamle Maria. – Sannsynligvis har ikke Gud gitt meg noe når det gjelder morsinstinktet, noen viktige åndelige komponenter. Og det er folk som bare tenker på det. Jeg er glad for at egget mitt hjalp vennene mine til å bli lykkelige. Jeg kan se hvordan sønnen min vokser opp, ta del i livet hans, men de er de beste foreldrene for ham.
Til å begynne med kan nye familieforhold være sjokkerende: forskjellen deres fra det som ble ansett som en modell før er for stor! Men de har sine egne fordeler.
"Uheldige" bilder
Nye forhold mellom partnere innebærer ærlighet. Voksne "på kysten" er enige om en ansvarlig beslutning om å bli mamma og pappa og fordele ansvar. De forventer ikke kjærlighet og troskap fra hverandre, de har ikke uberettigede krav.
"Det virker for meg som at dette fjerner en enorm hodepine fra foreldrene og sender til barnet: "Vi spiller ingen spill, vi forkleder oss ikke som et kjærlig par. Vi er foreldrene dine», kommenterer Amir Tagiyev, forretningscoach, spesialist i arbeid med barn og ungdom. "Samtidig kan foreldre være ganske fornøyde."
Og barnet i dette tilfellet ser rundt seg lykkelige som maksimale og rolige – i det minste – voksne.
I den klassiske versjonen av familien ble det antatt at livet sammen er mulig uten kjærlighet.
Situasjonen er mye mer komplisert i tradisjonelle familier: der, ifølge Amir Tagiyev, "trives ofte løgner i utrolige buketter", forhold er fulle av svik, fornærmelser, påstander. En mann og en kvinne ville ha skilt seg for lenge siden, men de "holdes" av et barn. Som et resultat strømmer alt sinnet til foreldrene mot hverandre ut over ham.
"I mine samtaler med tenåringer dukker ofte temaet fotoalbum opp," forklarer Amir Tagiyev. – Her på bildet er glade unge pappa og mamma, og her er de ulykkelige da barnet dukket opp. De har bekymrede ansikter. Du og jeg forstår at de har modnet, de har virkelig bekymringer. Men barnet har ikke denne forståelsen. Han ser hvordan det var og hvordan det ble. Og han konkluderer: «Jeg ødela alt for dem med utseendet mitt. Det er på grunn av meg at de hele tiden banner.» Jeg lurer på hva slags ansikter vi vil se i fotoalbumene til "kontraktsfestede" familier ...
Endring av verdier
I den klassiske versjonen av familien ble det antatt at samliv er mulig uten kjærlighet, sier Alexander Wenger, barnepsykolog og spesialist i klinisk utviklingspsykologi.
Hensynet til plikt, anstendighet, stabilitet spilte en mye større rolle: «Den emosjonelle siden av forholdet ble tillagt mye mindre betydning enn i dag. Tidligere var den ledende verdien i samfunnet, som uunngåelig ble projisert på familiens modell, kollektivisme. Prinsippet fungerte: mennesker er tannhjul. Vi bryr oss ikke om følelser. Konformisme ble oppmuntret - en endring i atferd under påvirkning av sosialt press. Nå oppmuntres aktivitet, uavhengighet i å ta beslutninger og handlinger, individualisme. For 30 år siden opplevde vi russere et kraftig sosialt vendepunkt, da det gamle systemet faktisk døde ut, og det nye fortsatt bygges.»
Og i denne nye modellen som bygges kommer den enkeltes interesser i høysetet. Kjærlighet har blitt viktig i et forhold, og hvis den ikke er der, så ser det ut til at det ikke er noen vits i å være sammen. Tidligere, hvis en mann og kone ble forelsket i hverandre, ble det ansett som naturlig: kjærligheten går over, men familien består. Men sammen med nye verdier kom ustabilitet inn i livene våre, og verden ble atomisert, mener psykologen. Tendensen til å "oppløses til atomer" trenger også gjennom familien. Den fokuserer mindre og mindre på «vi» og mer og mer på «jeg».
Tre komponenter i en sunn familie
Uavhengig av familiens format er tre forhold nødvendige for et sunt foreldre-barn-forhold, sier barnepsykolog Alexander Wenger, spesialist i klinisk utviklingspsykologi.
1. Behandle barnet med respekt, uavhengig av alder og kjønn. Hvorfor kommuniserer vi så forskjellig: med voksne som likeverdige, og fra topp til bunn med barn? Selv om barnet nettopp er født, er det verdt å behandle det som en person, på lik linje.
2. Åpen følelsesmessig kommuniser med barnet. Først og fremst handler det om positive følelser. Hvis forelderen er fornøyd, er det verdt å dele det. Hvis opprørt, opprørt, så kan og bør dette deles med barnet, men forsiktig. Foreldre er ofte redde for å klemme igjen, for å være snille, ikke strenge, de er redde for å skjemme bort barnet hvis de klemmer det mye. Nei, de hengir seg ikke til dette, men når de oppfyller eventuelle krav. Og ømhet og kjærlighet kan ikke skjemmes bort.
3. Husk at barnet ikke bare forbereder seg på fremtiden, men lever i nuet. Han har nå barneinteresser i tillegg til de som er rettet mot fremtiden. Slik at det ikke blir slik at barnet studerer noe fra morgen til kveld, for å gå på høyskole senere. Skolen er ikke det eneste innholdet i livet hans. Postulatet "la det være uinteressant, men nyttig og nyttig senere" fungerer ikke. Og enda mer, i stedet for lek og underholdning, bør du ikke tvinge ham til å ta klasser i skolesyklusen i førskolealder. Han trenger å føle seg komfortabel nå, fordi det er dette som vil påvirke fremtiden hans: en spenstig barndom øker motstandskraften mot stress i voksen alder.
Forvirrede voksne
I det nye verdensordenssystemet begynte "jeget" til barna våre gradvis å manifestere seg tydeligere, noe som påvirker deres forhold til foreldrene. Så moderne tenåringer hevder større uavhengighet fra sine "forfedre". "De er som regel bedre enn fedre og mødre i den virtuelle verden," forklarer Alexander Wenger. "Men deres daglige avhengighet av voksne vokser bare, noe som forverrer tenåringskonflikten. Og de gamle måtene å løse konflikter på blir uakseptable. Hvis tidligere generasjoner regelmessig slo barn, har det nå sluttet å være normen og har blitt en sosialt uakseptabel form for utdanning. Og da tror jeg det blir færre og færre fysiske straffer.
Konsekvensen av raske endringer er foreldrenes forvirring, mener psykologen. Tidligere ble modellen som ble oppdratt generasjon etter generasjon ganske enkelt gjengitt i neste runde av familiesystemet. Men dagens foreldre forstår ikke: Hvis sønnen kom i kamp, skal vi skjelle ut ham for overfall eller rose ham for å ha vunnet? Hvordan reagere, hvordan forberede barn på fremtiden, når de gamle holdningene umiddelbart blir foreldet i nåtiden? Inkludert ideen om behovet for nær kommunikasjon mellom familiemedlemmer.
I dag, både i Europa og Russland, er det en trend å minimere vedlegg.
"En person beveger seg lett i verdensrommet, han klamrer seg ikke til et hus, en by eller et land," sier Amir Tagiyev. – Min tyske bekjent lurte oppriktig på hvorfor jeg skulle kjøpe leilighet: «Hva om du vil flytte? Du kan leie!" Motviljen mot å være knyttet til et bestemt sted strekker seg til andre tilknytninger. Dette gjelder partnere, smak og vaner. I en familie hvor det ikke er kjærlighetskult, vil barnet få mer frihet, en klarere følelse av seg selv som person og rett til å si hva det mener, leve som det vil. Slike barn vil være mer selvsikre.
Respekt leksjoner
Selvtillit til et barn, ifølge Amir Tagiyev, vises når han forstår: "Denne verden trenger meg, og verden trenger meg", når han vokser opp i en familie der han vet nøyaktig hva foreldrene trenger, og de trenger ham . At han kom til denne verden og økte gleden til andre mennesker. Og ikke omvendt.
"De nye relasjonsmodellene er bygget på en åpen avtale, og forhåpentligvis vil alle deltakere i dem ha nok gjensidig respekt. Jeg ser ingen risiko for barn. Du kan forvente at hvis folk spesifikt bor sammen for barnets skyld, så vil de i det minste ta vare på ham seriøst nok, fordi dette er hovedmålet deres, understreker Alexander Wenger.
«Forholdet mellom far og mor i en familie av kontraktsmessig type handler ikke om underordning (mannen er familiens overhode, eller omvendt), men om partnerskap – ærlig, åpent, talt til minste detalj: fra tid med et barn til det økonomiske bidraget til hver, sier Amir Tagiyev. – Her er verdien en annen – like rettigheter og plikter og gjensidig respekt. For et barn er dette sannheten han vil vokse opp i. Dette er antitesen til modellen som råder nå, når en forelder vet bedre hvordan en sønn eller datter lever, hvem de skal være venner med, hva de skal gjøre, hva de skal drømme om og hvor de skal gjøre etter skolen. Hvor læreren vet bedre hva han skal lese, hva han skal lære og hva han skal føle på samtidig.
En familie i en verden i endring vil finne et sted for både barn og kjærlighet
Skal vi forvente at fremtiden tilhører kontraktsforeldre? Snarere er det en "voksende smerte", en overgangsfase, er forretningstreneren sikker. Pendelen har svingt fra posisjonen "Barn er kjærlighetens frukt" til "For barnets skyld er jeg klar for et forhold uten følelser for en partner."
«Denne modellen er ikke endelig, men den vil ryste samfunnet og tvinge oss til å revurdere forhold i familien. Og vi stiller oss selv spørsmål: vet vi hvordan vi skal forhandle? Er vi klare til å lytte til hverandre? Klarer vi å respektere et barn fra vuggen? Amir Tagiyev oppsummerer.
Kanskje vil samfunnet i slike familier kunne lære, som på en simulator, evnen til å bygge partnerskap på en annen måte. Og en familie i en verden i endring vil finne et sted for både barn og kjærlighet.
Hva er galt med søndagspappa?
I dag er det mange barn som etter skilsmissen fra foreldrene har to familier – far og mor. Også dette har blitt en ny form for foreldreskap. Hvordan kan voksne bygge relasjoner slik at barnet trives? Rådgiver barnepsykolog Alexander Wenger.
Det er viktig at barnet har kontakt med begge foreldrene. Ellers risikerer du en dag, når sønnen eller datteren din blir stor, å få en anklage om at du har satt ham opp mot faren eller moren og fratatt ham den andre forelderen, og at han ikke lenger ønsker å kommunisere med deg.
Det som ikke er bra for barn er familieformatet «Søndagspappa». Det viser seg at hverdagen, fylt med en tidlig oppgang i barnehage og skole, sjekke lekser, regimekrav og andre ikke alltid hyggelige rutiner, tilbringer barnet med sin mor, og pappa er en ferie, gaver, underholdning. Det er bedre å dele ansvar likt slik at begge foreldre får både "pinner" og "gulrøtter". Men hvis pappa ikke har mulighet til å ta seg av barnet på hverdager, må du sette av helger da mor skal ha det gøy med barnet.
Foreldre skal ikke snakke stygt om hverandre, uansett hvor fornærmet og sint de måtte være. Hvis en av de to fortsatt snakker stygt om den andre, må du forklare barnet: «Pappa (eller mamma) blir fornærmet av meg. La oss være snille mot ham.» Eller «Han dro og føler seg skyldig. Og han vil bevise for alle og seg selv at det ikke er han som har skylden, men meg. Det er derfor han snakker sånn om meg. Det er i øyeblikkets hete, han kan bare ikke håndtere følelsene sine.» Den som snakker dårlig om en annen forelder, skader barnet sitt: han oppfatter tross alt ikke bare ord, men også følelser, og fiendtlighet skader ham.