Når vi kommer i en vanskelig situasjon, opplever en krise i et forhold eller har et tap før et valg, søker vi ofte råd: vi spør venner, kolleger eller Internett. Vi er drevet av prinsippet lært fra barndommen: hvorfor finne opp noe som allerede er oppfunnet før oss. Men når man løser personlige problemer, fungerer dette prinsippet ofte ikke, og råd forårsaker irritasjon i stedet for lettelse. Hvorfor skjer dette og hvordan finne en løsning?
Når klienter søker hjelp, spør de ofte om råd. For eksempel hvordan komme seg ut av et forhold eller hvordan fikse det. De spør om det er verdt å forlate jobben, er det på tide å få en baby, hva de skal gjøre for å bli mer selvsikker, slutte å være sjenert.
Det ser ut til at de fleste spørsmålene er like gamle som verden – har de virkelig ennå ikke kommet opp med en slags generell regel eller sparepille som vil hjelpe i alle fall? Noen spør direkte om dette, for eksempel: "Tror du det er en fremtid for forholdet til denne personen?" Akk, her må jeg opprøre: verken jeg eller kollegene mine har et universelt svar. "Hva skal vi gjøre da?" - du spør. «Finn opp hjulet», svarer jeg.
Menneskeheten har skapt så mange praktiske enheter som gjør livet enklere at det er bortkastet tid å gjenoppfinne det som allerede eksisterer. Men når det kommer til problemer som å bygge relasjoner, få selvtillit, takle sorg eller akseptere tap, er det rett og slett ikke noe annet alternativ enn å finne opp hjulet på nytt. Ja, en som er perfekt for oss.
Jeg husker at vi som barn byttet sykkel med en nabogutt bare av nysgjerrighet. Han så ut som en vanlig sykkel, men hvor ubehagelig det var: føttene hans nådde så vidt pedalene, og setet virket for hardt. Det vil være omtrent det samme hvis du raskt følger noens råd og begynner å innrette livet etter andres mønster: som venner, som anbefalt på TV eller insistert av foreldre.
Når vi etterlever følelsene våre og åpner opp for nye, setter vi gradvis sammen vår egen sykkel – på egen hånd eller ved hjelp av en psykoterapeut.
Delvis er psykoterapi en prosess med å finne opp hjulet på nytt, en forsiktig, nøye søken etter svar på spørsmålene «hvordan skal jeg være» og «hva som vil passe meg». Relasjoner kan ikke læres av bøker, selv om de kan være nyttige hvis de hjelper deg å stille deg selv de riktige spørsmålene. La oss si at kunstig intelligens har valgt den perfekte følgesvennen for oss. Men selv å velge en partner i henhold til en bekreftet formel, som et resultat møter vi en levende person, og vi har ikke noe annet valg enn å leve disse forholdene selv, eksperimentere og improvisere i dem.
Hva skal du si til partneren din når du krangler? Hvordan bli enige om økonomi, om hvem som skal ta ut søpla? Du må finne på svar selv. Hvilken av dem som vil vise seg å være sann, kan du bare bestemme ved å lytte til deg selv. Og det er sannsynlig at de vil vise seg å være helt annerledes enn de som anbefales av venner eller Internett.
For å akseptere tapet er det ingen annen utvei enn å leve det. For å bli mer selvsikker er det viktig å finne ut hvor det kommer fra, akkurat min usikkerhet. Hva legger jeg merke til som gjør meg sjenert?
Så når vi lever gjennom følelser og åpner opp for nye, setter vi gradvis sammen vår egen sykkel – selv eller med hjelp av en psykoterapeut. Noen vil ha det med rosa bånd og en kurv for bøker, noen med piggdekk og kraftige hjul. Og først etter å ha presset fra bakken på en sykkel som vi har skapt for oss selv, begynner vi å tråkke mot vårt virkelige jeg.