Reorientering av formålet med «kampen om makten»

Målet med barnets atferd er påvirkning (kamp om makt)

"Slå av TV-en! Michaels far sier. - Det er på tide å sove". «Vel, pappa, la meg se dette programmet. Det er over om en halvtime, sier Michael. «Nei, jeg sa slå den av!» krever faren med et strengt uttrykk. "Men hvorfor? Jeg skal bare se femten minutter, ok? La meg se på, og jeg vil aldri sitte foran TV-en før sent igjen,» innvender sønnen. Fars ansikt blir rødt av sinne og han peker fingeren mot Michael: «Hørte du hva jeg fortalte deg? Jeg sa at jeg skulle slå av TVen... Umiddelbart!"

Reorientering av formålet med «kampen om makten»

1. Spør deg selv: "Hvordan kan jeg hjelpe barnet mitt til å uttrykke seg i denne situasjonen?"

Hvis barna dine slutter å lytte til deg og du ikke kan påvirke dem på noen måte, er det ingen vits i å lete etter svar på spørsmålet: "Hva kan jeg gjøre for å ta kontroll over situasjonen?" Still deg selv dette spørsmålet i stedet: "Hvordan kan jeg hjelpe barnet mitt til å uttrykke seg i denne situasjonen på en positiv måte?"

En gang, da Tyler var tre år gammel, gikk jeg og handlet med ham på matbutikken rundt halv seks om kvelden. Det var min feil, for vi var slitne begge to, og dessuten hadde jeg det travelt med å komme meg hjem for å lage middag. Jeg la Tyler i handlekurven i håp om at det ville fremskynde utvelgelsesprosessen. Mens jeg skyndte meg ned midtgangen og la dagligvarer i vognen, begynte Tyler å kaste alt jeg hadde lagt i vognen. Først, i en rolig tone, sa jeg til ham: «Tyler, stopp det, vær så snill.» Han ignorerte forespørselen min og fortsatte arbeidet sitt. Så sa jeg strengere: «Tyler, STOPP!» Jo mer jeg hevet stemmen og ble sint, jo mer uutholdelig ble oppførselen hans. Dessuten kom han til lommeboken min, og innholdet lå på gulvet. Jeg hadde tid til å ta tak i hånden til Tyler mens han løftet boksen med tomater for å slippe over innholdet i lommeboken min. I det øyeblikket innså jeg hvor vanskelig det kan være å holde deg tilbake. Jeg var klar til å riste sjelen min ut av ham! Heldigvis skjønte jeg i tide hva som skjedde. Jeg tok noen skritt tilbake og begynte å telle til ti; Jeg bruker denne teknikken for å roe meg selv. Da jeg regnet, gikk det opp for meg at Tyler i denne situasjonen på en eller annen måte virker fullstendig hjelpeløs. Først var han sliten og tvunget inn i denne kalde, harde vognen; for det andre sprang hans utslitte mor rundt i butikken og valgte og la innkjøp som han overhodet ikke trengte, i en vogn. Så jeg spurte meg selv: «Hva kan jeg gjøre for å få Tyler til å være positiv i denne situasjonen?» Jeg tenkte at det beste ville være å snakke med Tyler om hva vi burde kjøpe. "Hvilken mat tror du vår Snoopy vil like best - denne eller den?" "Hvilke grønnsaker tror du pappa liker best?" "Hvor mange bokser med suppe bør vi kjøpe?" Vi var ikke engang klar over at vi gikk rundt i butikken, og jeg ble overrasket over hvilken hjelper Tyler var for meg. Jeg trodde til og med at noen hadde erstattet barnet mitt, men jeg skjønte umiddelbart at jeg selv hadde forandret meg, og ikke sønnen min. Og her er et annet eksempel på hvordan du kan gi barnet ditt muligheten til å virkelig uttrykke seg.

2. La barnet ditt velge

«Slutt å gjøre det!» "Kom i gang!" "Kle på seg!" "Puss tennene dine!" «Fôr hunden!» "Kom deg ut herfra!"

Effektiviteten av å påvirke barn svekkes når vi bestiller dem. Til syvende og sist vil ropene og kommandoene våre føre til dannelsen av to motstridende sider - et barn som trekker seg tilbake i seg selv, utfordrer foreldrene sine, og en voksen, sint på barnet for ikke å adlyde ham.

For at din innflytelse på barnet ikke så ofte skal bli motarbeidet fra hans side, gi ham retten til å velge. Sammenlign følgende liste over alternativer med de forrige kommandoene ovenfor.

• "Hvis du vil leke med lastebilen din her, så gjør det på en måte som ikke skader veggen, eller kanskje du bør leke med den i sandkassen?"
• «Nå vil du bli med meg selv, eller skal jeg bære deg i armene mine?»
• «Vil du kle på deg her eller i bilen?»
• «Vil du pusse tennene før eller etter jeg leser for deg?»
• «Vil du mate hunden eller ta ut søppelet?»
• "Vil du forlate rommet selv, eller vil du at jeg skal ta deg med ut?"

Etter å ha fått retten til å velge, innser barn at alt som skjer med dem er knyttet til avgjørelsene de har tatt selv.

Når du gir et valg, vær spesielt forsiktig i det følgende.

• Sørg for at du er villig til å akseptere begge valgene du tilbyr.
• Hvis ditt førstevalg er "Du kan leke her, men vær forsiktig, eller vil du heller leke i hagen?" — påvirker ikke barnet og han fortsetter å leke uforsiktig, inviter ham til å ta et annet valg som vil tillate deg å gripe inn i denne saken. For eksempel: "Vil du gå ut på egenhånd, eller vil du at jeg skal hjelpe deg med det?"
• Hvis du tilbyr å ta et valg, og barnet nøler og ikke velger noen av alternativene, så kan det antas at det ikke ønsker å gjøre det selv. I dette tilfellet velger du for ham. For eksempel spør du: «Vil du forlate rommet, eller vil du at jeg skal hjelpe deg med det?» Hvis barnet igjen ikke tar en beslutning, kan det antas at han ikke vil velge noen av alternativene, derfor vil du selv hjelpe ham ut av rommet.
• Sørg for at valget ditt ikke har noe med straff å gjøre. En far, etter å ha mislyktes i bruken av denne metoden, uttrykte tvil om dens effektivitet: «Jeg ga ham muligheten til å velge, men ingenting ble ut av denne satsingen.» Jeg spurte: "Og hvilket valg tilbød du ham å ta?" Han sa: «Jeg ba ham slutte å sykle på plenene, og hvis han ikke stopper, vil jeg knuse den sykkelen på hodet hans!»

Å gi et barn rimelige alternativer krever tålmodighet og øvelse, men hvis du fortsetter, vil fordelene med en slik pedagogisk teknikk være enorme.

For mange foreldre er tiden det er nødvendig å legge barna som er vanskeligst. Og her prøv å gi dem retten til å velge. I stedet for å si «det er på tide å legge seg», spør barnet ditt: «Hvilken bok vil du lese før sengetid, om toget eller om bjørnen?» Eller i stedet for å si «på tide å pusse tennene», spør ham om han vil bruke hvit eller grønn tannkrem.

Jo flere valg du gir barnet ditt, jo mer uavhengighet vil han vise i alle henseender og jo mindre vil han motstå din innflytelse på ham.

Mange leger har tatt PPD-kurs og har som et resultat brukt den valgte metoden med sine unge pasienter med stor suksess. Hvis barnet trenger en injeksjon, spør legen eller sykepleieren hvilken penn han vil bruke. Eller dette valget: "Hvilken bandasje vil du sette på - med dinosaurer eller skilpadder?" Valgmetoden gjør besøket til legen mindre stressende for barnet.

En mor lot sin tre år gamle datter velge hvilken farge hun skulle male gjesterommet hennes! Mamma valgte ut to malingsprøver, som begge likte selv, og spurte så datteren: «Angie, jeg fortsetter å tenke, hvilken av disse fargene skal males i stuen vår? Hvilken farge synes du den skal ha? Da morens venner kom for å besøke henne, sa moren (etter å ha sørget for at Angie kunne høre henne) at datteren hadde valgt fargen. Angie var veldig stolt av seg selv og at hun hadde tatt en slik avgjørelse selv.

Noen ganger synes vi det er vanskelig å finne ut hvilket valg vi skal gi barna våre. Denne vanskeligheten kan skyldes at du selv hadde lite valg. Kanskje du ønsker å gjøre ditt valg, og tilbyr flere alternativer samtidig. Hvis du for eksempel stadig må vaske oppvasken, og du ikke er fornøyd med dette, kan du be mannen din gjøre det, foreslå at barna bruker papirtallerkener, la oppvasken stå til morgenen osv. Og husk: hvis du vil lære hvordan du kan komme med valg for barna dine, og deretter lære å gjøre det selv.

3. Gi tidlig advarsel

Du har blitt invitert til en fest for en spesiell anledning. Du roterer blant mange interessante mennesker, snakker med dem, flytter fra en gruppe inviterte til en annen. Du har ikke hatt det så gøy på lenge! Du er engasjert i en samtale med en amerikansk kvinne som forteller deg om skikkene i landet hennes og hvordan de skiller seg fra dem hun møtte i Russland. Plutselig kommer mannen din bak deg, tar tak i hånden din, tvinger deg til å ta på deg en frakk og sier: «La oss gå. På tide å gå hjem".

Hvordan vil du føle deg? Hva har du lyst til å gjøre? Barn får en lignende følelse når vi krever at de hopper fra det ene til det andre (forlate hjemmet fra en venn, der han er på besøk, eller legge seg). Det vil være bedre hvis du vennlig kan advare dem på denne måten: «Jeg vil gjerne reise om fem minutter» eller «La oss legge oss om ti minutter». Legg merke til hvor mye bedre du ville behandlet mannen din i det forrige eksemplet hvis han sa til deg: «Jeg vil gjerne reise om femten minutter.» Vær oppmerksom på hvor mye smidigere du vil bli, hvor mye bedre du vil føle deg med denne tilnærmingen.

4. Hjelp barnet ditt til å føle seg viktig for deg!

Alle ønsker å føle seg verdsatt. Hvis du gir barnet ditt denne muligheten, vil han ha mindre sannsynlighet for dårlig oppførsel.

Her er et eksempel.

Det var ingen måte en far kunne få sin seksten år gamle sønn til å ta ordentlig vare på familiens bil. En kveld tok sønnen bilen for å besøke venner. Dagen etter måtte faren hans møte en viktig klient på flyplassen. Og tidlig om morgenen forlot faren min huset. Han åpnet bildøren og to tomme Coca-Cola-bokser falt ut på veien. Faren min satt bak rattet og la merke til fettflekker på dashbordet, noen stappet pølser i setelommen, halvspiste hamburgere i innpakning lå på gulvet. Det mest irriterende var at bilen ikke ville starte fordi bensintanken var tom. På vei til flyplassen bestemte faren seg for å påvirke sønnen i denne situasjonen på en annen måte enn vanlig.

Om kvelden satte faren seg ned med sønnen og sa at han dro på markedet for å se etter en ny bil, og mente at sønnen hans var den «største spesialisten» i denne saken. Så spurte han om han kunne tenke seg å hente en passende bil, og beskrev i detalj de nødvendige parameterne. I løpet av en uke «vridd» sønnen denne virksomheten for faren sin — han fant en bil som oppfyller alle de oppførte parameterne og, vel å merke, mye billigere enn faren var villig til å betale for den. Faktisk fikk faren min enda mer enn drømmebilen.

Sønnen holdt den nye bilen ren, passet på at andre familiemedlemmer ikke forsøplet i bilen, og brakte den i perfekt stand i helgene! Hvor kommer en slik endring fra? Men faktum er at faren ga sønnen muligheten til å føle hans betydning for ham, og ga samtidig råderett over den nye bilen som sin eiendom.

La meg gi deg ett eksempel til.

En stemor kunne ikke etablere et forhold til sin fjorten år gamle stedatter. En dag ber hun stedatteren om å hjelpe henne med å finne nye klær til mannen sin. Med henvisning til det faktum at hun ikke forstår moderne mote, fortalte stemoren sin stedatter at hennes mening om denne saken bare ville være nødvendig. Stedatteren var enig, og sammen plukket de opp veldig vakre og moteriktige klær til sin mann-far. Å gå på shopping sammen hjalp ikke bare datteren til å føle seg verdsatt i familien, men forbedret også forholdet deres betydelig.

5. Bruk konvensjonelle skilt

Når foreldre og barn ønsker å jobbe sammen for å få slutt på konflikter, kan en påminnelse knyttet til en eller annen uønsket del av deres oppførsel være til stor nytte. Dette kan være et konvensjonelt tegn, forkledd og uforståelig for andre for ikke å ydmyke eller flau dem ved et uhell. Kom på slike tegn sammen. Husk at jo flere muligheter vi gir et barn til å uttrykke seg, jo mer sannsynlig er det at han møter oss halvveis. Konvensjonelle skilt som bærer et element av moro er en veldig enkel måte å hjelpe hverandre på. Konvensjonelle tegn kan overføres både verbalt og lydløst. Her er et eksempel:

Mor og datter la merke til at de begynte å bli sinte på hverandre for ofte og vise temperament. De ble enige om å trekke seg i øreflippen for å minne hverandre på at sinne er i ferd med å renne ut.

Et eksempel til.

En alenemor begynte å ha regelmessige dater med en mann, og hennes åtte år gamle sønn «bortskjemt». En gang da han satt sammen med henne i bilen, innrømmet sønnen i all hemmelighet at hun tilbringer mye tid med sin nye venn, og når denne vennen er sammen med henne, føler han seg som en «usynlig sønn». Sammen kom de med et betinget signal: hvis sønnen føler at han er glemt, kan han ganske enkelt si: "Usynlig mamma", og mamma vil umiddelbart "bytte" til ham. Da de begynte å sette dette signalet ut i livet, måtte sønnen kun ty til det noen få ganger for å forsikre seg om at han ble husket.

6. Avtal på forhånd

Blir du ikke sint når du går i butikken og barnet ditt begynner å be deg kjøpe et stort utvalg av forskjellige leker? Eller når du akutt trenger å løpe et sted, og i det øyeblikket du allerede nærmer deg døren, begynner barnet å sutre og ber om å ikke la ham være alene? En effektiv måte å håndtere dette problemet på er å avtale med barnet på forhånd. Det viktigste her er din evne til å holde ord. Hvis du ikke holder ham tilbake, vil ikke barnet stole på deg og vil nekte å møtes halvveis.

Hvis du for eksempel skal ut og handle, avtal med barnet på forhånd at du kun skal bruke et visst beløp på en vare for ham. Det ville vært bedre om du gir ham pengene. Det er viktig å advare ham på forhånd om at du ikke vil kjøpe noe ekstra. I dag kan ethvert barn feiltolke denne eller den kommersielle reklamen og komme til en slik tro: «Foreldre elsker det når de kjøper ting til meg» eller: «Hvis jeg har disse tingene, vil jeg bli lykkelig».

En alenemor fikk jobb og tok ofte med sin lille datter dit. Så snart de nærmet seg inngangsdøren, begynte jenta klagende å be moren om å gå. Og moren bestemte seg for å avtale på forhånd med barnet sitt: "Vi blir bare her i femten minutter, og så drar vi." Et slikt tilbud så ut til å tilfredsstille barnet hennes, og jenta satt og tegnet noe mens moren jobbet. Til slutt klarte moren å strekke sine femten minutter til flere timer, fordi jenta ble revet med av yrket hennes. Neste gang, da moren igjen tok datteren med på jobb, begynte jenta å gjøre motstand på alle mulige måter, fordi moren for første gang ikke holdt ord. Da moren innså årsaken til barnets motstand, begynte moren å oppfylle sin forpliktelse til å reise på det tidspunktet som var avtalt på forhånd med datteren, og barnet begynte gradvis å gå mer villig på jobb med henne.

7. Legitimer atferden du ikke kan endre.

En mor hadde fire barn som hardnakket tegnet med fargestifter på veggene, til tross for enhver formaning. Så dekket hun barnebadet med hvit tapet og sa at de kunne male hva de ville på det. Da barna fikk denne tillatelsen, begynte de til stor lettelse for moren deres å begrense tegningene til badet. Hver gang jeg gikk inn i huset deres, forlot jeg aldri badet uten tilsyn, fordi det var veldig nysgjerrig å se på kunsten deres.

En lærer hadde det samme problemet med barn som flyr papirfly. Deretter viet hun deler av tiden i timen til studiet av aerodynamikk. Til lærerens overraskelse begynte elevens lidenskap for papirfly å avta. Av en eller annen ukjent grunn, når vi «studerer» dårlig oppførsel og prøver å legitimere den, blir det mindre ønskelig og mindre morsomt.

8. Skap situasjoner der både du og barnet ditt vinner.

Ofte ser vi ikke engang for oss at alle kan vinne i en tvist. I livet møter vi ofte situasjoner der en eller ingen vinner. Tvister løses effektivt når begge vinner, og sluttresultatet gjør begge glade. Dette krever mye tålmodighet fordi du må lytte nøye til den andre personen mens du ser etter dine egne interesser.

Når du setter dette i praksis, ikke prøv å overtale motstanderen din til å gjøre det du vil, eller prøv å overtale ham fra det han vil gjøre. Kom opp med en løsning som gir dere begge det dere ønsker. Noen ganger kan en slik beslutning langt overgå forventningene dine. Helt i begynnelsen vil det ta lang tid å løse konflikten, men belønningen for dette vil være etableringen av respektfulle relasjoner. Hvis hele familien er engasjert i å forbedre denne ferdigheten, vil prosessen gå mye lettere og ta mindre tid.

Her er et eksempel.

Jeg skulle holde et foredrag i hjembyen min og ba sønnen min, som var åtte år gammel på den tiden, om å bli med meg for moralsk støtte. Den kvelden, da jeg gikk ut døren, så jeg tilfeldigvis på jeansen jeg hadde på meg. Tyler. Sønnen min sitt bare kne stakk ut av et stort hull.

Hjertet mitt hoppet over et slag. Jeg ba ham endre dem umiddelbart. Han sa bestemt «nei», og jeg innså at jeg ikke kunne takle ham. Tidligere la jeg allerede merke til at når de ikke adlød meg, var jeg fortapt og kunne ikke finne en vei ut av situasjonen.

Jeg spurte sønnen min hvorfor han ikke ville bytte til jeansen. Han sa at etter forelesningen skulle han gå til vennene sine, og ALLE som er «kule» skulle ha hull i jeansen, og han ville være «kule». Så fortalte jeg ham følgende: «Jeg forstår at det er viktig for deg å gå til vennene dine i denne formen. Jeg vil også at du skal beholde dine egne interesser. Men hvilken posisjon vil du sette meg i når alle folk ser hullene i jeansene dine? Hva vil de synes om meg?

Situasjonen virket håpløs, men Tyler tenkte raskt og sa: «Hva om vi gjør dette? Jeg skal ha gode bukser over jeansene mine. Og når jeg går til vennene mine, tar jeg dem av.»

Jeg var fornøyd med oppfinnelsen hans: han føler seg bra, og jeg føler meg også bra! Så hun sa: «For en fantastisk avgjørelse! Jeg ville aldri ha tenkt på dette selv! Takk for at du hjelper meg!"

Hvis du er i en blindvei og du ikke kan påvirke barnet på noen måte, spør han: «Jeg forstår at du tenker at du må gjøre sånn og sånn. Men hva med meg? Når barn ser at du er like interessert i deres saker som i dine egne, vil de være mer enn villige til å hjelpe deg med å finne en vei ut av situasjonen.

9. Lær dem hvordan de høflig skal nekte (si nei)

Noen konflikter oppstår fordi barna våre ikke er opplært til å nekte høflig. De fleste av oss hadde ikke lov til å si nei til foreldrene våre, og når barn ikke får si nei direkte, gjør de det indirekte. De kan avvise deg med sin oppførsel. Det kan være unndragelse, glemsel. Alt du ber dem om å gjøre vil bli gjort på en eller annen måte, med forventning om at du selv må fullføre dette arbeidet. Du vil miste lysten til å be dem om å gjøre det igjen! Noen barn later til og med å være syke og svake. Hvis barn vet hvordan de skal si "nei" direkte, blir forholdet til dem mer ærlige, åpne. Hvor mange ganger har du selv havnet i en vanskelig situasjon fordi du ikke rolig og høflig kunne nekte? Tross alt er det ikke noe enklere enn å la barn si "nei", fordi de kan si deg det samme "nei", men på en annen måte!

I vår familie har alle lov til å nekte denne eller den virksomheten mens de opprettholder en respektfull holdning til seg selv og andre. Vi ble også enige om at hvis en av oss sier «Men dette er veldig viktig, fordi noe spesielt kommer til å skje», så vil personen som nektet å innvilge forespørselen din villig møte deg.

Jeg ber barna hjelpe meg med å rydde opp i huset, og noen ganger sier de: «Nei, jeg vil ikke ha noe.» Så sier jeg: «Men det er viktig for meg å sette i stand huset, for vi får gjester i kveld», og så går de energisk i gang.

Ironisk nok, ved å la barna dine nekte, øker du deres vilje til å hjelpe deg. Hvordan ville du følt deg hvis du for eksempel ikke fikk lov til å si «nei» på jobben? Jeg vet selv at en slik jobb eller et slikt forhold ikke ville passet meg. Jeg ville mest sannsynlig ha forlatt dem hvis jeg ikke kunne endre situasjonen. Ungene gjør det samme...

Under kursene våre klaget tobarnsmoren over at barna hennes ville ha alt i verden. Datteren hennes Debbie var åtte år gammel og sønnen David var syv. «Nå vil de at jeg skal kjøpe en kjælekanin til dem. Jeg vet godt at de ikke kommer til å ta vare på ham og denne okkupasjonen vil falle helt på meg!

Etter å ha diskutert problemet hennes med moren, innså vi at det var veldig vanskelig for henne å nekte barna sine noe.

Gruppen overbeviste henne om at hun hadde all rett til å nekte og at hun ikke skulle oppfylle absolutt alle barnas ønsker.

Det var interessant å observere dynamikken i utviklingen av hendelser, for å se hva slags indirekte avslag denne moren ville finne. Ungene spurte stadig om noe. Og i stedet for et bestemt «nei», sa moren min om og om igjen: «Jeg vet ikke. La meg se». Hun fortsatte å føle press på seg selv og bekymret for at hun endelig måtte bestemme seg for noe, og barna plaget på denne tiden igjen og igjen, og dette irriterte henne. Først senere, da nervene hennes allerede var på grensen, sa hun, helt sint på barna, med metall i stemmen: «Nei! Jeg er lei av din konstante plaging! Nok! Jeg kommer ikke til å kjøpe deg noe! La meg være i fred!" Når vi snakket med barna, klaget de på at moren aldri sier ja eller nei, men alltid sier «Vi får se».

På neste leksjon så vi denne moren begeistret for noe. Det viste seg at hun ga sitt samtykke til at barna kunne kjøpe en kanin. Vi spurte henne hvorfor hun gjorde det, og dette er hva hun forklarte oss:

«Jeg takket ja fordi jeg etter å ha tenkt meg om, innså at jeg selv vil ha denne kaninen. Men jeg har gitt opp alt jeg ikke vil gjøre selv

Jeg fortalte barna at jeg ikke ville betale for kaninen, men at jeg ville låne dem for å kjøpe et bur og dekke kostnadene ved å vedlikeholde det hvis de samlet inn nok penger til å kjøpe det. Hun stilte som betingelse at de ikke skulle ha noen kanin hvis det skulle vise seg at et gjerde på gården var nødvendig for å beholde ham, og jeg ville ikke kjøpe et gjerde. I tillegg forklarte jeg dem at jeg ikke skulle mate kaninen, rense buret, men jeg ville gi penger til å kjøpe mat. Hvis de glemmer å mate dyret i minst to dager på rad, så tar jeg det tilbake. Det er flott at jeg fortalte dem alt dette direkte! Jeg tror til og med de respekterte meg for det.»

Seks måneder senere fant vi ut hvordan denne historien endte.

Debbie og David sparte opp penger til å kjøpe en kanin. Eieren av dyrebutikken fortalte dem at for å beholde kaninen, må de enten lage et gjerde på gården eller få bånd til å gå med den hver dag.

Mamma advarte barna om at hun selv ikke kom til å gå tur med kaninen. Derfor tok barna på seg dette ansvaret. Mamma lånte dem penger til buret. Gradvis ga de tilbake gjelden. Uten irritasjon og plager matet de kaninen, tok seg av ham. Barna lærte å ta sine plikter ansvarlig, og moren kunne ikke nekte seg selv gleden av å leke med sitt elskede dyr uten å påtvinge hennes hjelp og ikke bli fornærmet av barna. Hun lærte å skille klart mellom ansvar i familien.

10. Gå vekk fra konflikt!

Barn prøver ofte å åpent være ulydige foreldrene sine, «utfordre dem». Noen foreldre tvinger dem til å oppføre seg «riktig» fra en maktposisjon, eller prøver å «dempe iveren». Jeg foreslår at du gjør det motsatte, nemlig «å moderere vår egen glød».

Vi har ingenting å tape hvis vi går bort fra bryggekonflikten. Ja, ellers, hvis vi lykkes med å tvinge barnet til å gjøre noe med makt, vil det nære en dyp harme. Alt kan ende opp med at han en dag «gjengjelder oss med samme mynt». Kanskje vil utblåsningen av harme ikke ta en åpen form, men han vil prøve å "lønne seg" hos oss på andre måter: han vil studere dårlig, glemme husholdningspliktene, etc.

Siden det alltid er to motsatte sider i en konflikt, nekt å delta i den selv. Hvis du ikke kan være enig med barnet ditt og føler at spenningen vokser og ikke finner en rimelig utvei, gå bort fra konflikten. Husk at ord som snakkes i hast kan synke inn i sjelen til et barn i lang tid og sakte slettes fra hukommelsen hans.

Her er et eksempel.

En mor, etter å ha gjort de nødvendige kjøpene, skal forlate butikken med sønnen. Han fortsatte å trygle henne om å kjøpe et leketøy, men hun nektet blankt. Så begynte gutten å plage med et spørsmål om hvorfor hun ikke kjøpte et leketøy til ham. Hun forklarte at hun ikke ønsket å bruke penger på leker den dagen. Men han fortsatte å plage henne enda hardere.

Mor la merke til at tålmodigheten hennes nærmet seg slutten, og hun var klar til å "eksplodere". I stedet gikk hun ut av bilen og satte seg på panseret. Etter å ha sittet slik i noen minutter, avkjølte hun iveren. Da hun satte seg inn i bilen igjen, spurte sønnen hennes: "Hva skjedde?" Mamma sa: «Noen ganger blir jeg sint når du ikke vil ta svaret som nei. Jeg liker din besluttsomhet, men jeg vil gjerne at du noen ganger forstår hva det betyr «nei». Et slikt uventet, men ærlig svar imponerte sønnen hans, og fra den tiden begynte han å akseptere morens avslag med forståelse.

Noen tips om hvordan du kan kontrollere sinnet ditt.

• Innrøm for deg selv at du er sint. Det er nytteløst å inneholde eller benekte sinne. Si at du føler det.
• Fortell noen høyt hva som gjorde deg så sint. For eksempel: «Dette rotet på kjøkkenet gjør meg sint.» Det høres enkelt ut, men et slikt uttrykk alene kan bidra til å løse problemet. Vær oppmerksom på at du i en slik uttalelse ikke kaller noen navn, ikke anklager og etterkommer tiltaket.
• Undersøk tegnene på ditt sinne. Kanskje du kjenner stivhet i kroppen, for eksempel sammenknytting av kjeven, magekramper eller svette hender. Når du kjenner til tegnene på manifestasjonen av sinnet ditt, kan du advare henne på forhånd.
• Ta en pause for å kjøle ned iveren. Tell til 10, gå til rommet ditt, ta en tur, rist deg selv følelsesmessig eller fysisk for å distrahere deg selv. Gjør som du vil.
• Etter at du har kjølt deg ned, gjør det som må gjøres. Når du er opptatt med å gjøre noe, føler du deg mindre som et "offer". Å lære å handle i stedet for å reagere er grunnlaget for selvtillit.

11. Gjør noe uventet

Vår vanlige reaksjon på et barns dårlige oppførsel er akkurat det han forventer av oss. En uventet handling kan gjøre et barns misforståtte mål om oppførsel irrelevant og meningsløst. Slutt for eksempel å ta all barnets frykt til hjertet. Hvis vi viser overdreven bekymring for dette, gir vi dem den falske tilliten til at noen definitivt vil gripe inn for å fjerne frykten deres. En person grepet av frykt er ikke i stand til å løse noen av problemene, han gir rett og slett opp. Derfor bør målet vårt være å hjelpe barnet med å overvinne frykt, og ikke myke opp hans oppfatning. Tross alt, selv om barnet er virkelig redd, vil vår trøst fortsatt ikke roe ham. Det kan bare øke følelsen av frykt.

En far kunne ikke avvenne barna sine fra vanen med å smelle igjen dører. Etter å ha opplevd mange måter å påvirke dem på, bestemte han seg for å handle uventet. På fridagen tok han frem en skrutrekker og fjernet fra hengslene alle dørene i huset som de smalt med. Han sa dette til sin kone: «De kan ikke lenger slå igjen dører som ikke eksisterer.» Barna forsto alt uten ord, og tre dager senere hengte faren dørene på plass. Da venner kom for å besøke barna, hørte far barna hans advare dem: «Vær forsiktig, vi smeller ikke igjen dørene.»

Overraskende nok lærer vi selv ikke av våre egne feil. Som foreldre prøver vi igjen og igjen å rette opp denne eller hin oppførselen til barn, ved å bruke samme metode som vi alltid har brukt før, og så lurer vi på hvorfor ingenting fungerer. Vi kan endre vår tilnærming til et problem og ta et uventet skritt. Dette er ofte nok til å endre et barns negative oppførsel en gang for alle.

12. Gjør vanlige aktiviteter morsomme og morsomme

Mange av oss tar problemet med å oppdra og utdanne barn for alvorlig. Tenk på hvor mye mer du selv kan lære interessante og nye ting hvis du liker selve utdanningsprosessen. Livets leksjoner skal glede oss og barna våre. For eksempel, i stedet for å snakke i en overbevisende tone, syng ordet «nei» når du sier nei til noe, eller snakk til ham i stemmen til en morsom tegneseriefigur.

Jeg kjempet lenge med Tyler med leksene hans. Han lærte multiplikasjonstabellen, og virksomheten vår kom ikke i gang! Til slutt sa jeg til Tyler: «Når du lærer noe, hva trenger du å se, høre eller føle først?» Han sa at han trengte alt på en gang.

Så tok jeg frem en avlang kakeform og smurte et lag av min fars barberkrem på bunnen. På kremen skrev jeg et eksempel, og Tyler skrev svaret sitt. Resultatet var rett og slett fantastisk for meg. Sønnen min, som ikke brydde seg om hva 9×7 var, ble til en helt annen gutt som skrev svar lynraskt og gjorde det med en slik glede og entusiasme, som om han var i en lekebutikk.

Du tror kanskje at du ikke er i stand til fiksjon eller at du ikke har nok tid til å finne på noe uvanlig. Jeg råder deg til å droppe disse tankene!

13. Senk farten litt!

Jo raskere vi streber etter å gjøre noe, jo mer press legger vi på barna våre. Og jo mer vi legger press på dem, jo ​​mer urokkelige blir de. Handle litt tregere! Vi har ikke tid til forhastede handlinger!

Hvordan påvirke et to år gammelt barn

Det mest plagsomme for foreldre er et barn i en alder av to år.

Vi hører ofte at et to år gammelt barn er overdrevent sta, trassig og foretrekker bare ett av alle ord - "nei". Denne alderen kan være en vanskelig test for foreldre. En XNUMX år gammel baby protesterer mot en voksen som er tre ganger så høy!

Det er spesielt vanskelig for de foreldrene som mener at barn bør adlyde dem alltid og i alt. Stædig oppførsel er når et to år gammelt barn viser temperamentet ved å reagere med irritasjon på en rimelig forklaring om at det er på tide å reise hjem; eller når et barn nekter å ta imot hjelp til en vanskelig oppgave som han tydeligvis ikke klarer på egenhånd uansett.

La oss se hva som skjer med barnet som velger denne typen atferd. Motorsystemet til et barn i denne alderen er allerede ganske utviklet. Til tross for sin treghet, er det for ham nesten ingen steder han ikke kunne nå. I en alder av to har han allerede bedre beherskelse av talen. Takket være disse «vunnete frihetene» prøver barnet å bli mer selvstyrt. Hvis vi husker at dette er hans fysiske prestasjoner, vil det være lettere for oss å vise vår toleranse for babyen enn å innrømme at han bevisst prøver å ubalanse oss.

Her er noen måter å håndtere et barn i denne alderen på.

• Still spørsmål som kan besvares «ja» eller «nei» bare når du selv er villig til å akseptere begge alternativene som svar. Fortell for eksempel barnet ditt at du drar om fem minutter, i stedet for å stille ham spørsmålet: "Er du klar til å dra nå?"
• Kom i gang og ikke prøv å resonnere med barnet. Når de fem minuttene er ute, si: «Det er på tide å gå.» Hvis barnet ditt protesterer, prøv å få det ut eller ut av døren.
• Gi barnet rett til å ta sitt valg på en slik måte at det kan utvikle sin evne til å ta avgjørelser på egenhånd. Gi ham for eksempel muligheten til å velge en av to typer klær du foreslo: "Vil du ha på deg en blå kjole eller en grønn genser?" eller «Vil du bade eller gå til dyrehagen?»

Vær fleksibel. Det hender at et barn nekter noe, og du vet med sikkerhet at han virkelig ønsker det. Holder seg villig til valget han tok. Selv om han nektet deg, prøv ikke i noe tilfelle å overtale ham. Denne tilnærmingen vil lære barnet å være mer ansvarlig i valget sitt. For eksempel, hvis du vet sikkert at Jim er sulten og du tilbyr ham en banan og han nekter, så si «ok» og legg bananen til side, aldri prøv å overbevise ham om at han virkelig vil ha den.